2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
”De avlidna lämnar oss en del av sig själva,
så att vi behåller det, och vi måste fortsätta leva,
så att de fortsätter. Varför i slutändan
och livet reduceras, oavsett om vi inser det eller inte"
I. Brodsky Från ett tal som hölls på kvällen till minne av Karl Proffer
Sommarmorgon. Tåg. Den uppmätta tappningen av hjul, ett kalejdoskop av bilder utanför fönstret. Sömnig lugn. Telefonen surrar. Jag kastas ut ur sömnen. Jag vet mycket väl vad detta samtal lovar. Så är det: Colins pappa är död. Mina kondoleanser, jag säger ord och jag känner hur livet delas upp i delar och öppnar upp sig i "före" och "efter". Jag minns min mamma, mormor, vänner. Hur är det att leva med dem och leva utan dem? Lev med dem och märk inte att de är nära. Att leva utan dem och känna den ekande tomheten. I denna tomhet får livet med dem en annan mening och mening, men det finns inte längre, och livet utan dem förlorar sin mening, men det måste levas. Jag gråter. Inte om Kolya, om mig själv.
Jag går in i rummet och letar efter Kolya med ögonen. Här sitter han, nära väggen, nickar lugnt med huvudet mot mig. I min verklighet är hans liv redan trasigt, splittrat. I sin verklighet lever pappa fortfarande och kommer att leva tills jag dricker kaffe, lugnar ner mig och samlar mina tankar. Detta händer när planet kraschade och glada släktingar trampade med blommor på flygplatsen och snabbt tittade på resultattavlan. Nu kommer det efterlängtade mötet att äga rum, nu kommer de animerat att vifta med händerna, krama sina släktingar, det finns så mycket att berätta, så mycket att lyssna på, nu …. Om du genast inser att "nu" aldrig kommer kan du bli galen, kvävas, bli blind.
Precis som vi inte känner smärta när vi skär dåligt, så känner vi inte ett psykiskt sår i full kraft. Någon satte försiktigt en säkring så att psyket inte skulle stängas, så att det inte uppstår en brand, så att vi kunde överleva.
Kolya går in, jag säger:”Kolya, din pappa är död. Jag är ledsen". Det är outhärdligt att vara tyst bredvid honom. "Vill du ha te? Vill du ha kaffe? " Han vill ingenting. Gick för att röka. Returnerad. "Får jag krama dig?" "Burk". Jag känner mig lättad. Något har åtminstone hänt, åtminstone något kan vara användbart. Ytterligare detaljer, samtal om begravningens organisation. Två timmar senare ser jag Kolya skratta med killarna. Alla killar är livliga och glada. Ingen vill vara i kontakt med sorg. Vi är vana vid att inte märka vår egen och andras mentala smärta, vi vet inte hur vi ska hantera den.
Domningar kan sluta omedelbart, eller det kan fortsätta på obestämd tid, ta bort vår styrka och energi för att undertrycka smärta. Chockens varaktighet beror på de individuella egenskaperna hos psyket, graden av mental hälsa och livserfarenhet. Har personen sett hur de närmaste uttrycker bittra känslor; var det tillåtet i familjen att gråta, vara svag, göra misstag, sörja; finns det människor att dela med; huruvida uttryck för känslor gynnas av kulturella traditioner som individen delar; är personen rädd för att skada sina nära och kära med sitt lidande etc.
I en dämpning är en person begränsad, oförmögen att andas djupt. Han har klivit in i nuet med ena foten, medan den andra fortfarande stämplar på det förflutna. Kanske hittar han inte styrkan att skilja sig från en älskad, som fortfarande håller fast vid verkligheten där han fortfarande är i närheten, där armarna inte är öppna, samtalet avbryts inte. Den är frusen. Okänslighet, öronbedövande. Det som händer rör sig bort, blir ostadigt, overkligt. Halveringstid, halv glömska. Sedan kan händelserna komma ihåg som förvirrade, otydliga, eller de kan helt glömmas bort.
Detta följs av sökfasen, avvisningsfasen. Vi ser den avlidne i mängden. Telefonen ringer och vi hoppas få höra en bekant röst. Här prasslar han vanligtvis en tidning i nästa rum. Plötsligt snubblar vi över hans saker. Allt runt påminner om det förflutna. Vi snubblar över verkligheten och finner lugn bara i sömnen.
“……… För i mörkret -
det varar det som bröt av i ljuset.
Vi är gifta där, gifta, vi är de
dubbla monster och barn
bara en ursäkt för vår nakenhet.
Någon framtida natt
du kommer igen trött, smal, och jag kommer att se en son eller en dotter, ännu inte namngiven - då jag
Jag kommer inte att rycka till omkopplaren och bort
Jag kan inte räcka ut handen, jag har inte rätt
lämna dig i det där skuggans rike, tyst, före dagens häck, blir beroende av verkligheten,
med min otillgänglighet i den."
(I. Brodsky "Love")
Detta kan fortsätta till slutet av sorgearbetet. Det verkar som att sinnet fuskar mot oss, att klarhet i sinnet aldrig kommer tillbaka.
Men verkligheten knackar på våra dörrar, och ett ögonblick kommer när det blir omöjligt att inte höra den här envisa knackningen. Och då överväldigas medvetenhetens smärta av en hård våg. Detta är en period av förtvivlan, desorganisation, regression.
”Låt oss titta in i tragedin. Vi får se hennes rynkor
hennes krokiga profil, hakan på en man.
Låt oss höra henne kontrastera med en touch av djävulskap:
utredningens hes aria är högre än orsakens pip … … …
Låt oss titta in i hennes ögon! I förlängd i smärta
elever, framkallade av viljans kraft
som en lins på oss - antingen i bås, eller
ge tvärtom, i någons öde en turné …"
(I. Brodsky "Porträtt av en tragedi")
Detta är en sorgens period utan mått, ett känslomässigt utbrott. En vuxen beter sig som ett litet barn: han slår fötter, snyftar, slår som en fisk på is. Medvetenhet om förlust för med sig ilska, ilska, ilska. Vi skyller på läkarna, föraren av en bil som träffade oss en kära, brandmän som kom till fel tid, en trasig hiss, trafikstockningar, vi är arga på Gud eftersom livet är orättvist, mot oss själva för att vi lever. Vi är arga på den avlidne, för han kommer aldrig att uppleva smärtan som hemsöker oss, för att han lämnade oss, lämnade oss, lämnade och vi stannade kvar för att leva. Raseri ger energi, förbinder oss med verkligheten.
Ilska går hand i hand med skuld. Vi skyller oss själva för ilskan, för att vi inte gjort det. Många "ifs" dyker upp: om jag var där, om jag märkte i tid, om jag insisterade, om jag skickade honom till läkaren, om jag spenderade mer tid med honom och ett oändligt antal orealiserbara om … jag kunde var mer försiktig, jag var tvungen att säga, jag skulle spendera tid med dig, jag skulle inte skada dig, jag kunde bara älska dig och tusentals mer orealiserade "skulle". Genom att skylla oss själva skyddar vi oss själva från vår egen hjälplöshet. Som om döden var i vår makt, som om vi hade en chans att förhindra det. Om vi kan kontrollera kommer vi inte att bli omkörda av förtvivlan, hopplöshet, maktlöshet. Allt vi har gjort hittills är som att dra en säkerhetsspärr. Men för att trycka av måste du dyka till botten.
Botten är förtvivlan. Detta är en period av äkta sorg, när någon handling ges hårt, med kraft, kan vi inte andas djupt.”Ett skrik är trångt i nätverket av ledband i halsen, men tiden har kommit, och skrik då inte …” Brösttäthet, överkänslighet mot lukt, jag vill inte äta. Jag vill inte leva, stödet under mina fötter går förlorat, meningen försvinner. Ensamhet, hopplöshet, ilska. Bilden av den avlidne förföljer oss överallt. Vi tänker på vad han skulle göra nu, vad han skulle säga, han kunde hjälpa oss, stödja oss. Vi idealiserar honom och glömmer att han var en person med förtjänster och nackdelar. I upplösning i vår vemod kan vi imitera hans rörelser, ansiktsuttryck, gester. Människor i din omgivning blir ointressanta, främmande konversationer orsakar irritation. Varför allt detta om det inte går att returnera? Uppmärksamheten är spridd, det är svårt att koncentrera sig. Vi dyker ner i en malstrom av smärta, når botten för att trycka av, för att återvända till en värld där det inte finns någon avliden, där vi måste bygga om livet, men utan honom. Denna bristning orsakar outhärdlig smärta - smärtan vid övergången från en illusion där han fortfarande lever, eller där vi i värsta fall kan bestämma något, till en verklighet där han inte är, och vi är maktlösa. Sorgen absorberar en person, äger helt sitt liv och utgör dess kärna, centrum, väsen under en tid.
Utgången sker genom identifiering med den avlidne. Vi börjar tycka om de saker han älskade, musiken han lyssnade på, böckerna han läste. Vi förstår hur mycket vi hade gemensamt.
Det sista steget i sorgens arbete är acceptans. Dess väsen är att trots de många saker som förenar oss är vi olika människor. En person återstod för att leva, medan hans älskade dog. Men han hade aldrig blivit den han är nu, om den avlidne inte var i hans liv. Efter hand drar sorgen tillbaka, vi sjunker till botten mindre och mindre, vi lyckas skilja oss från den avlidne, livet förbättras gradvis. Smärtan kommer tillbaka ibland, särskilt de dagar vi tillbringade tillsammans. Första nyåret utan honom, första födelsedagen, årsdagen. Alla dessa händelser återför oss till förtvivlan, men det verkar inte längre totalt, alltomfattande, kraftfullt. Livet återvänder gradvis till oss, vi slutar dela det med de avlidna. Dess sanna image, fördelar och nackdelar återställs. Minnen av honom blir en del av vår personlighet, tar plats i hjärtat, och vi kan fortsätta leva och bära en del av det i oss själva. Sorgen tar slut. Vi måste fördela saker, frigöra livets utrymme och bevara minnet från det förflutna.
Den sorgliga lagen att vara är att ingen lämnar livet levande. Som en sten som kastas i vatten lämnar cirklar på vattenytan, så sätter varje liv ett spår på andra människor. Vi bär minnet av länge döda förfäder, generationens minne, människors minne. Vi lever och dör, vi gläder oss och vi sörjer, vi förlorar och vi hittar. Förlustens väg är den väg som förändrar oss, vilket gör oss härdade, medkännande och klokare.
BIBLIOGRAFI:
- Brodsky I. Dikter och dikter. Huvudsamling //;
- Bukay H. Tårarnas väg. M.: AST, 2014.- 380 s.;
- Vasilyuk F. E. Att överleva sorgen //;
- Lindemann E. Clinic of acute sorg // Psychology of emotion. Texter / Ed. V. K. Vilyunas, Yu. B. Gippenreiter. - M.: Förlag vid Moskva universitet, 1984;
- Losev L. Joseph Brodsky. Erfarenheten av litterär biografi //;
- Murray M. Murray metod. SPb.: Skandal, 2012.- 416 sid.
- Tsoi V. Legend //;
- Yalom I. Kikar in i solen. Livet utan rädsla för döden. M.: Eksmo, 2009
Rekommenderad:
När Skam Smakar Som Föräldraskap: Tragedin Med Föräldraskap
Författare: Bettany Webster Källa: 9journal.com.ua Flödet mellan den lilla flickan och hennes mamma måste vara enkelriktat och ständigt kanalisera stöd från mamma till dotter. Det är självklart att tjejer är helt beroende av deras mammors fysiska, mentala och emotionella stöd.
Låt Dig Vara Lat
Vår passivitet (latskap) kan ha många anledningar. Till exempel kan det bildas av sådana föräldrarecept som: "Handla inte!", "Uppnå inte framgång!". Självkänsla-dödande negativ tro kan också skapa interna konflikter. Till exempel:
Ingen Förväntade Sig Den Spanska Inkvisitionen. Efterord Till Tragedin I Kemerovo
En gång red vi på hästar och fick som förväntat hjälmar. Min väns hjälm spände inte fast. - Förändra! Jag frågade. "Jag kommer inte att falla," sa han. - INGEN SAMLAR! - Jag skrek, förvånad över att även de mest intelligenta och rationella representanterna för mänskligheten är så ologiska.
Feer Kommer Till Dem Som Vidtar åtgärder För Att Möta Dem
Alla Evgenievna Chernobrovkina, kandidat för medicinska vetenskaper, onkogynekolog, trodde att jag skulle överleva med cancer som inte fungerade och gav mig en sådan möjlighet, i en tid då andra läkare inte såg poängen med sjukhusvistelse. Jag skrev detaljerat om detta i min blogg:
Att Känna Oss Ensamma Kan Hjälpa Oss Att öppna Oss Och Hitta Kärlek
Den berömda österrikiska psykoterapeuten, representant för den existentiella analysen Alfried Langle - om hur känslan av ensamhet kan hjälpa oss att öppna oss och hitta kärlek. När jag ser er alla känner jag mig inte ensam. Jag hoppas att du också gör det.