2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
Det viktigaste kännetecknet för ett äktenskapsförhållande är psykologisk distans - det här är ett slags "avstånd" som vi är redo att ta in en partner till. Psykologisk distans beror på graden av förtroende och öppenhet för partnern. Det är olika för varje person. Oenighetsmodellen och önskan att "hålla partnern på avstånd" bildas som ett resultat av att sammanhanget gick sönder i tidig barndom. Barnet fattar beslutet "att inte vara nära" när det inte har ett varmt och förtroendefullt förhållande till sina föräldrar, med en tidig erfarenhet av svek, om hans gränser ständigt bryts. Rädsla för intimitet gör det omöjligt att hålla kontakten. Det finns förbittringar, ilskens utbrott, en önskan att fly från relationen.
Människor med en rädsla för intimitet vet inte hur de ska skapa ramar för en relation. De kännetecknas av svårigheter att försvara sina intressen, uttrycka önskningar. I äktenskapet är det nödvändigt att hitta en balans mellan interaktion på olika områden. Mellan ensamhet och tid tillsammans. Mellan sexuell tillgänglighet och isolering, engagemang i en partners liv och frigörelse från honom. När varje partner har både sitt eget utrymme och en plats för kontakt. Praktiskt exempel … Klientens tillstånd att publicera har erhållits, namnet har ändrats. Lina är en ung kvinna som kom till terapi med en utbredd fråga - ska hon behålla äktenskapet. Flickan är tjugofyra år, gift i två år, sonen är tio månader gammal. Lina”stryps” av för nära relationer med sin man. Rädslan för intimitet förvärrades av omständigheterna. Barnet är litet, lägenhetsytan är begränsad och coronaviruset har också minskat möjligheterna, tjejen tvingas ständigt vara med sin man. Lina är rädd för intimitet, hon förväxlar intimitet med sammanslagning. Flickan är bra på att klara sina svårigheter på egen hand, men hon är väldigt dålig på att lita på andra, lita på dem, beroende på dem, vara intim. Hon är rädd för att förlora sig själv i ett förhållande.
Enligt Lina växte hon upp i en familj där hennes föräldrar har en "underbar" relation. Pappa, "i samband med arbete", tillbringade månader i andra städer, mamma föredrog att åka på semester ensam. Sådana relationer kallas avlägsna. Avlägset förhållande Är sådana relation, där varje partner bryr sig mer om sig själv, om sina egna behov, än om parets behov som helhet. Eftersom Lina inte känner till en annan modell för relationer, uppfattar flickan den hon såg som harmonisk. Återigen är huset tyst, det finns inga rop, övergrepp. Och den känslomässiga kylan märks inte, den har blivit vanlig.
Linas mans föräldrar var ständigt tillsammans: de var engagerade i vardagen, arbetade, vilade tillsammans. Han förstår inte Linas önskan att "vara ensam" alls. För honom är detta lika med avslag. Vid närmare undersökning av Linas familjehistoria visade det sig att "pappa" faktiskt är en styvfar. - Min egen pappa Tappade mig när jag var två år. Mamma var på sjukhuset med mig. Jag hade en allvarlig allergi. Fadern kom till sjukhuset, sa att hans känslor hade försvunnit och att han skulle åka till en annan kvinna. Under terapin visade det sig att lilla Linas allergi var hennes reaktion på konflikter mellan hennes föräldrar. Flickan, som till och med talade dåligt, kunde bara med sin kropp, eller snarare, problem med sin kropp, förmedla till sina föräldrar hur rädd och smärtsam hon var för att vara i en sådan atmosfär. Hon rapporterade inte. Har inte hört. De kunde inte heller höra sig själva. Efter skilsmässan delade Lina sin smärta och ilska med sin pappa med sin mamma. Han fick stigmatiseringen - "förrädare", och tjejen förbjöd sig själv "ens att nämna hans namn". Både kvinnor, mor och dotter, drog slutsatsen att "du ska hålla dig borta från män." Lina förbjöd sig själv nära relationer med män. När hon växte upp lärde hon sig att undertrycka sina känslor genom att inte låta sig själv lita på, älska och binda. Skillnaden mellan hennes föräldrar var inte den enda traumatiska upplevelsen i flickans liv. Mamma kontrollerade henne varje steg, och Lina, så gott hon kunde, protesterade mot denna kontroll. Så efter skolan lämnade hon för att studera i en annan stad. Och hon gifte sig i hemlighet. Och först efter att ha registrerat äktenskapet”informerade jag min mamma”. Vid vårt första möte frågar jag var det finns obehagliga känslor i Linas kropp och hur de ser ut. Det visade sig att en enorm brand rasade i Linas bröst. Detta är en outtryckt ilska som hindrar en tjej från att leva lugnt och uppfatta verkligheten som den är. Lina tittade på eldens lågor, först blossade den upp till "otroliga" storlekar, och började så småningom försvinna. När elden bleknade avtog Linas spänning. Hon "tillät sig själv" att gråta. I terapin var vi tvungna att arbeta igenom den smärta som flickan hade burit i sig sedan barndomen. Efter att Lina uttryckt sina medvetna känslor - rädsla, förbittring, ilska och sorg, kunde hon känna en stor ouppfylld kärlek till sin far. Hur mycket hon saknade honom. När tacksamhet till hennes far för hennes liv kom till anspråkens plats, blev det lättare för tjejen att kommunicera med sin man. Hon insåg att ilskan riktade sig till hennes far, hon överförde till sin man. Lina insåg att det långdistansförhållande som hennes mamma hade med sin nya man också berodde på hennes rädsla för intimitet. Rädsla kommer oundvikligen med ilska, och dess styrka är proportionell mot storleken på rädsla och ångest. Och en person börjar hata sin partner, se i honom källan till alla hans problem och sorger. Och naturligtvis, häll ut all din smärta på honom.
Efter hand började flickan lita mer på sin man, prata med honom om hennes önskningar och känslor. I tur och ordning, vill behålla en relation med Lina, min man kom också i terapi. Naturligtvis hade han sina egna skäl till varför han var rädd för separationen från sin fru. Mannen sa att han "behövde Lina som luft." I terapin fick han lära sig att känna sig bekväm att vara ensam, medan hans fru var i närheten. Att bo i ett förhållande är mycket svårare än att skapa ett. Makar klarar framgångsrikt sina uppgifter. En viktig roll spelas av var och en av dem som tränar personliga trauma - rädsla för avvisning hos maken, rädsla för absorption, sammanslagning i hustrun. I ett äktenskapligt förhållande är det viktigt att kunna vara i närheten utan att förlora sig själv. Kanske är detta kärnan i familjens lycka.
Rekommenderad:
Masker I Våra Liv. Jag Kommer Att Ge Ett Svar På Frågan Om Hur Du Ska Vara Dig Själv Och Förstå Dina Sanna önskningar
Under 12 års privat och klinisk praxis kom många till mig som levde i masker, inte förstod mycket om sig själva och sina önskningar. Den sociala eller psykologiska masken "Jag glädjer alla", "jag är värre än andra", det är de jag redan har berättat om, men det finns faktiskt fler av dem, har länge blivit en del av deras personlighet.
VAD SKA HÄNDA OM . VAD VILL HÄNDA OM JAG ÄNDRAR DIG? VAD SKULLE VARA OM JAG VAR GIFT
En av de unika egenskaperna och förmågorna hos en person är förmågan att föreställa sig framtiden. Inte ett enda djur på jorden har möjlighet att argumentera i ämnet "vad skulle hända om", att sörja fortfarande levande släktingar och vänner, att vara ledsen över det som hände tidigare och om vad han inte håller på med.
Hur Ska Man Sluta Hjälpa Alla? Hur Ska Man Sluta Vara Livräddare?
Trött på att rädda alla - hur stoppar du dig själv? Känner du till detta tillstånd? Hur bli av med det? Först måste du förstå vad ditt inre behov du försöker tillgodose på detta sätt. Det kan finnas flera alternativ: Behovet av att känna sig viktig och nödvändig.
Håll Dig Vid Liv: Vad Ska Du Göra Om Du Går Vilse I Skogen Och Vad Du Ska Förutse I Förväg
De flesta människor som svar på sådana frågor tenderar att svara: detta kommer aldrig att hända mig. Förmodligen finns det också sådana bland dem som jag gick vilse i skogen. Överdriven arrogans, förtroende för ens goda kunskap om området, förmågan att perfekt navigera i skogen, ibland stör att vara redo att möta problemet ansikte mot ansikte i verkligheten.
Varför är Våra Mentorer Och Lärare Annorlunda Och Inte Som Vi Vill Att De Ska Vara?
Man kan inte klara sig utan lärare i livet. Och inte bara i skolan. Om en person vill att kvalitativa förändringar, en annan inkomstnivå, ska bli en ny personlighet, är en mentor just den vägledaren. Eftersom han redan är där har han samlat erfarenhet av försök och misstag, full av stötar och slitna knän, han vet redan allt om fällor och svårigheter, hur man kan kringgå och övervinna dem.
