2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
Trött på att rädda alla - hur stoppar du dig själv? Känner du till detta tillstånd? Hur bli av med det?
Först måste du förstå vad ditt inre behov du försöker tillgodose på detta sätt
Det kan finnas flera alternativ:
Behovet av att känna sig viktig och nödvändig.
Omedveten kontroll över situationen - om du hjälper en person flera gånger fortsätter han att vända sig till dig. Det finns fortfarande en viss makt här (allt är i mina händer!) - du ser hela situationen uppifrån, du vet om alla problem som händer med någon, och ingenting går förbi.
Du vill vara en bra person och du kan inte tacka nej utan att känna skuld över dina handlingar. Villkorligt - ansvaret för alla problem i världen ligger enbart på dig. Men här är det värt att inse en viktig punkt - om vi känner oss skyldiga tar vi alltför stort ansvar för de frågor som i själva verket inte gäller oss.
Vad ska du göra med din önskan att”rädda alla”
Det finns en ganska intressant teknik - "Three LIs". Fråga dig själv - frågade du? Kan jag? Om jag vill?
Med andra ord, har du resursen och lusten för allt detta? Och det är mycket viktigt att veta om du verkligen blev ombedd om hjälp. Ofta springer människor-räddare för att spara där det inte behövs, och de blev inte ombedda om någonting, och sedan ställs de inför värdeminskning, avslag, kritik och aggression (”Varför kom du in i mina angelägenheter? det förstörde allt! ). Kom också ihåg att inte alla människor behöver hjälp! Vissa individer måste lära sig att rädda sig själva - medberoende, masochistiskt utrustade, offer (i dessa fall kommer du bara att göra saker värre - de måste lära sig att ta ansvar för sina liv, fatta beslut, agera). Så, medan du sparar någon, kan du störa personen, inte hjälpa.
Läs den fantastiska boken "Det begåvade barnets drama och sökandet efter ditt eget jag" av den schweiziska psykoterapeuten Alice Miller om karaktären av barndoms psykiska trauma under föräldraskap. Boken innehåller många exempel på hur behovet av”nödvändighet” bildas, och huvudorsaken är bristen på tacksamhet och feedback från föräldrarna (du behövs, är viktig och värdefull för oss). Ganska ofta är räddare barn som tog på sig alltför stort ansvar i familjen, till exempel för att reda ut förhållandet mellan föräldrar; de kommer från dysfunktionella familjer till alkoholister eller narkomaner. Tänk att barnet tog på sig all denna känslomässiga intensitet, och med tiden vände sig sig vid att "dra" allt på sig själv, därför ser han någonstans spänningen och försöker passera det genom sig själv igen - en funktion som är bekant från tidig barndom låter inte gå i en vuxen ålder. Och även om barnet i själva verket inte vidtagit några åtgärder, upplevde och bearbetade han all stress som han fick inom sig. Följaktligen kan en person, när han ser en liknande situation, inte passera en välbekant konflikt.
Arbeta med tidiga barndomstrauma - minns situationen efter situationen från barndomen, när du räddade, hjälpte, tog överansvar, men fick ingen tacksamhet i gengäld ("Dotter, vilken bra kille du är! Du gjorde en underbar sak! Vad mycket du hjälpte mig! "). Du har en okänd gestalt och ditt psyke har inte fått tillfredsställelse. Det mänskliga psyket fungerar på ett fantastiskt sätt - ju mer vi investerar och inte får resultatet, desto mer fortsätter vi att investera (istället för att stanna upp och säga till oss själva: "Det räcker! Jag kommer inte att kunna tillgodose mitt behov här ! ").
Tänk på vilket behov du tillfredsställer och på plats, hur annorlunda det kan tillgodoses. Kom ihåg att om du tog ett stort ansvar för din ålder och de resurser du hade, men inte fick en lämplig svarsavgift, inte kunde påverka situationen som helhet, kommer du att få en okänd gestalt. Om du tittar djupt in i dig själv kommer du att inse att bakom ditt behov av att rädda alla finns det verkligen ett behov av makt, kontroll och inflytande. Men denna makt är inte aggressiv och innebär att din resurs återlämnas (du är stor; du kommer att lyckas; du kan engagera dig i situationen när som helst och reda ut allt).
En ständig önskan att rädda alla tyder på att du har en viss maktlöshet i området av allmakt - du känner inte att du kan påverka situationen, och varje gång du bevisar det för dig själv, men du kan inte bevisa det. Försök att inse dina behov genom ett nytt tillvägagångssätt, för i själva verket är ett sådant tillstånd förverkligandet av ditt behov på icke-fungerande sätt och spelar barndomstraumet om och om igen, och återigen en brist på tillfredsställelse.
Rekommenderad:
Hur Ska Man Sluta Kritisera Sig Själv Och Börja Försörja Sig Själv? Och Varför Kan Inte Terapeuten Berätta Hur Snabbt Han Kan Hjälpa Dig?
Vanan med självkritik är en av de mest destruktiva vanorna för en persons välbefinnande. För internt välbefinnande, först och främst. På utsidan kan en person se bra ut och till och med framgångsrik. Och inuti - att känna sig som en nonentity som inte klarar sitt liv.
Hur Ska Man Sluta Vara Arg På Sin Man? Jag Blir Irriterad Hela Tiden. Maken Gör Upprörd
När jag träffade min blivande make hade jag okontrollerbara ilska, hat mot honom, raserianfall och en ständig önskan att förstöra vårt förhållande. Ibland ville jag bara förstöra honom, och jag förstod inte vad som hände, för han behandlade mig väl och gjorde inget fel.
Hur Ska Man Sluta Vara Avundsjuk? 4 Skäl Till Svartsjuka. Relationspsykologi
Vad kan vara orsakerna till svartsjuka? Hur ska man hantera detta plågsamma tvivel om en älskades lojalitet, kärlek och hängivenhet? Ganska ofta uppstår svartsjuka mot bakgrund av motsvarande handlingar från partnern. Det här handlar inte alls om att dejta eller ringa
Hur Ska Man Sluta Vara Avundsjuk?
Avund är en känsla som är vanligt att fördöma, skämmas och inte erkänna det ens för sig själv. Men i verkligheten finns det inga dåliga känslor - de signalerar oss alla om något viktigt. Vad är avundsjukens verkliga psykologi? Hur ska man hantera denna känsla?
Vad Kostar Det Att Hjälpa? Kan Hjälpa Vara Fienden?
Vad kostar det att hjälpa? Kan hjälpa vara fienden? Kort sagt, ja. Detta bevisades av den amerikanske psykoterapeuten M. Seligman när han upptäckte lärt sig hjälplöshet … Han visade först på hundar och sedan på människor att ovilja att ändra något i hans liv, passiva sinnesstämningar är inte medfödda drag, utan förvärvade vanor.
