Skam är En Epidemi I Vår Kultur

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Så säger forskaren Bren Brown, som har ägnat de senaste 5 åren åt ett projekt för att undersöka interpersonell kommunikation. Hon fick reda på att det främsta problemet bakom social interaktion är sårbarhet och oförmåga att acceptera vår egen ofullkomlighet - det enda som gör oss unika

Jag tillbringade de första tio åren av mitt arbete med socialarbetare: Jag tog en examen i socialt arbete, interagerade med socialarbetare och drev en karriär inom detta område. En dag kom en ny professor till oss och sa: "Kom ihåg: allt som inte kan mätas finns inte." Jag var väldigt överraskad. Vi är mer benägna att vänja oss vid att livet är kaos.

Och de flesta runt omkring mig försökte bara älska henne så, och jag ville alltid organisera henne - ta all denna sort och lägg den i vackra lådor.

Jag vände mig vid det här: slå obehaget på huvudet, skjut det vidare och få en femma. Och jag hittade vägen, bestämde mig för att ta reda på det mest förvirrande av ämnena, förstå koden och visa de andra hur det fungerar.

Jag valde en relation mellan människor. För efter att ha tillbringat tio år som socialarbetare börjar du mycket väl förstå att vi alla är här för relationernas skull, det är syftet och meningen med vårt liv. Förmågan att känna tillgivenhet, sambandet mellan människor på neurovetenskaplig nivå - det är det vi lever för. Och jag bestämde mig för att utforska förhållandet.

”Jag hatar sårbarhet. Och jag tyckte att det här var en stor chans att attackera henne med alla mina verktyg. Jag tänkte analysera det, förstå hur det fungerar och överlista det. Jag tänkte lägga ett år på detta. Som ett resultat blev det sex år: tusentals berättelser, hundratals intervjuer, några människor skickade mig sidor med sina dagböcker"

Du vet, det händer att du kommer till din chef, och han säger till dig: "Här är trettiosju saker där du helt enkelt är bäst, och det finns en sak till där du har utrymme att växa." Och allt som återstår i ditt huvud är det sista.

Mitt arbete såg ungefär likadant ut. När jag frågade människor om kärlek pratade de om sorg. På frågan om tillgivenhet pratade de om de mest smärtsamma avskeden. På frågan om intimitet fick jag berättelser om förlust. Mycket snabbt, efter sex veckors forskning, snubblade jag på ett namnlöst hinder som påverkade allt. När jag stannade för att ta reda på vad det var, insåg jag att det var synd.

Och skam är lätt att förstå, skam är rädslan för att förlora ett förhållande. Vi är alla rädda för att vi inte är tillräckligt bra för ett förhållande - inte tillräckligt smala, rika, snälla. Denna globala känsla saknas endast hos de människor som i princip inte kan bygga relationer.

Kärnan i skammen är den sårbarhet som uppstår när vi förstår att för att ett förhållande ska fungera måste vi öppna oss för människor och låta oss se oss själva som vi verkligen är.

Jag hatar sårbarhet. Och jag tyckte att det här var en stor chans att attackera henne med alla mina verktyg. Jag tänkte analysera det, förstå hur det fungerar och överlista det. Jag tänkte lägga ett år på detta. Som ett resultat blev det sex år: tusentals berättelser, hundratals intervjuer, några människor skickade mig sidor med sina dagböcker. Jag skrev en bok om min teori, men något var fel.

Om vi delar upp alla människor som jag intervjuade i människor som verkligen känner sig behövda - och i slutändan beror allt på denna känsla - och de som ständigt kämpar för denna känsla, det var bara en skillnad mellan dem. Det var att de med en hög grad av kärlek och acceptans tror att de är värda kärlek och acceptans. Och det är allt. De tror bara att de är värda det. Det vill säga det som skiljer oss från kärlek och förståelse är rädslan för att inte bli älskad och förstådd.

Efter att ha bestämt mig för att detta måste hanteras mer i detalj började jag undersöka denna första grupp människor.

Jag tog en vacker mapp, lagrade snyggt alla filer där och undrade vad jag skulle kalla det. Och det första jag kom på var "uppriktigt". Dessa var uppriktiga människor som levde med en känsla av sitt eget behov. Det visade sig att deras huvudsakliga gemensamma egenskap var mod. Och det är viktigt att jag använder just detta ord: det bildades av det latinska coret, hjärtat. Ursprungligen innebar det "att berätta från djupet av ditt hjärta vem du är." Enkelt uttryckt hade dessa människor modet att vara ofullkomliga. De hade tillräckligt med barmhärtighet för andra människor, eftersom de var barmhärtiga mot sig själva - detta är en nödvändig förutsättning. Och de hade en relation eftersom de hade modet att ge upp tanken på vad de borde vara för att vara som de är. Förhållanden kan inte ske utan detta.

Dessa människor hade något annat gemensamt. Sårbarhet. De trodde att det som gör dem sårbara gör dem vackra, och de accepterade det. De, till skillnad från människor i den andra halvan av studien, talade inte om sårbarhet som något som får dem att känna sig bekväma eller tvärtom orsakar enorma besvär - de pratade om behovet av det. De pratade om att kunna vara den första som sa:”Jag älskar dig”, att du behöver kunna agera när det inte finns några garantier för framgång, om hur man sitter tyst och väntar på ett doktors samtal efter en seriös undersökning. De var redo att investera i relationer som kanske inte löste sig, dessutom ansåg de att det var en nödvändig förutsättning.

Det visade sig att sårbarhet inte var svaghet. Det är känslomässig risk, osäkerhet, oförutsägbarhet, och det ger oss liv varje dag.

Efter att ha undersökt detta ämne i över tio år har jag kommit fram till att sårbarhet, förmågan att visa oss svaga och vara ärliga är det mest exakta verktyget för att mäta vårt mod.

Jag tog det då som ett svek, det verkade som om min forskning överlistade mig. Kärnan i forskningsprocessen är ju att kontrollera och förutsäga, att studera fenomenet för ett tydligt mål. Och så kommer jag fram till att slutsatsen av min forskning säger att du måste acceptera sårbarhet och sluta kontrollera och förutsäga. Här hade jag en kris. Min terapeut kallade detta naturligtvis för ett andligt uppvaknande, men jag försäkrar dig - det var en riktig kris.

Jag hittade en psykoterapeut - det var den typen av psykoterapeut som andra psykoterapeuter går till, vi måste göra det ibland för att kontrollera avläsningarna av enheterna. Jag tog med min mapp med forskning om glada människor till det första mötet. Jag sa:”Jag har ett sårbarhetsproblem. Jag vet att sårbarhet är källan till våra rädslor och komplex, men det visar sig att kärlek, glädje, kreativitet och förståelse också föds ur det. Jag måste reda ut det här på något sätt. " Och hon nickade i allmänhet och sa till mig:”Det här är inte bra och inte dåligt. Det är bara vad det är. " Och jag gick vidare med detta.

Du vet, det finns människor som kan acceptera sårbarhet och ömhet och fortsätta leva med dem. Jag är inte så här. Jag kommunicerar knappt med sådana människor, så för mig var det en gatukamp som varade ytterligare ett år. Till slut förlorade jag kampen med sårbarhet, men jag kan ha återfått mitt eget liv.

Jag gick tillbaka till forskningen och tittade på vilka beslut dessa glada, uppriktiga människor fattar, vad de gör med sårbarhet. Varför måste vi bekämpa det så illa? Jag la ut en fråga på Facebook om vad som får människor att känna sig sårbara, och på en timme fick jag hundra femtio svar. Be din man att ta hand om dig när du är sjuk, ta initiativ till sex, sparka en anställd, anställa en anställd, bjud in dig på ett datum, lyssna på en läkares diagnos - alla dessa situationer fanns på listan.

Vi lever i en sårbar värld. Vi hanterar det helt enkelt genom att ständigt undertrycka vår sårbarhet. Problemet är att känslor inte kan undertryckas selektivt. Du kan inte välja - här har jag sårbarhet, rädsla, smärta, jag behöver inte allt detta, jag kommer inte att känna det. När vi undertrycker alla dessa känslor, tillsammans med dem undertrycker vi tacksamhet, lycka och glädje, ingenting kan göras åt det. Och då känner vi oss olyckliga och ännu mer sårbara och försöker hitta mening med livet och går till en bar där vi beställer två flaskor öl och kakor.

Här är några saker jag tycker vi borde tänka på. Det första är att vi gör bestämda saker av osäkra saker. Religion har gått från mysterium och tro till säkerhet. "Jag har rätt, det gör du inte. Håll käften". Och där är. Otvetydighet. Ju mer skrämmande vi är, desto mer sårbara är vi, och det gör oss bara ännu mer rädda. Så här ser dagens politik ut. Det finns inga fler diskussioner, inga diskussioner, bara anklagelser. Skylla är ett sätt att ventilera smärta och obehag. För det andra försöker vi ständigt förbättra våra liv. Men det fungerar inte så - vi pumpar i princip bara fett från låren till kinderna. Och jag hoppas verkligen att om hundra år kommer människor att titta på detta och bli mycket förvånade. För det tredje är vi desperata efter att skydda våra barn. Låt oss prata om hur vi behandlar våra barn. De kommer till den här världen som är programmerade att slåss. Och vår uppgift är att inte ta dem i våra armar, klä dem vackert och se till att de i sitt idealiska liv spelar tennis och går till alla möjliga kretsar. Nej. Vi måste se dem i ögonen och säga,”Du är inte perfekt. Du kom hit ofullkomlig och du skapades för att bekämpa detta hela ditt liv, men du är värd kärlek och omsorg."

Visa mig en generation barn som har uppfostrats på det här sättet, och jag är säker på att vi kommer att bli förvånade över hur många aktuella problem som helt enkelt kommer att försvinna från jordens yta.

Vi låtsas att våra handlingar inte påverkar människorna omkring oss. Vi gör detta i vårt personliga liv och på jobbet. När vi tar ett lån, när en affär bryts, när olja rinner ut i havet, låtsas vi att vi inte har något att göra med det. Men så är inte fallet. När dessa saker händer vill jag säga till företag:”Killar, det här är inte vår första dag. Vi är vana vid mycket. Vi vill bara att du slutar låtsas och säger:”Förlåt oss. Vi fixar allt."

Skam är en epidemi i vår kultur, och för att återhämta oss från den och hitta en väg tillbaka mot varandra måste vi förstå hur det påverkar oss och vad som får oss att göra. Skam kräver att tre komponenter växer stadigt och obehindrat: sekretess, tystnad och fördömande. Motgiften mot skam är empati. När vi lider måste de starkaste människorna runt omkring oss våga säga till oss: Jag också. Om vi vill hitta en väg till varandra, så är den här vägen sårbar. Och det är mycket lättare att hålla sig borta från arenan hela ditt liv och tänka att du kommer dit när du är skottsäker och bäst.

Poängen är att det aldrig kommer att hända. Och även om du kommer så nära idealet som möjligt, visar det sig ändå att när du kommer in på den här arenan vill människor inte slåss med dig. De vill se dig i ögonen och se din sympati.

Nailya golman