Äktenskapsskillnad. Hur överlever Man En Skilsmässa?

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Vad är skilsmässa? I motsats till vardagliga tankar om människor är skilsmässa inte alls synonymt med orden: "skilsmässa", "avskilda" eller "avskilda". Det finns en enorm semantisk klyfta mellan orden "skild" och "skild". Skilsmässa är upphörandet av en äktenskaplig förening mellan en man och en kvinna, officiellt erkänd av staten.

Men "avsked" - män och kvinnor som helt enkelt upprätthöll en intim eller kärleksrelation. Män och kvinnor som har levt tillsammans inom ramen för de så kallade”civila förbindelserna” eller är gifta är”spridda” eller”spridda”, men en allvarlig konflikt utvecklas mellan dem. Följaktligen, tills makarna har gått igenom det formella förfarandet för skilsmässa, tills registret eller tingsrätten beslutat att överlämna dem ett dokument som heter "Skilsmässointyg", även om de faktiskt bröt upp eller skildes, är det mer korrekt att använda konceptet: "ett gift par i en situation före skilsmässa."

💡 Allt detta är så för ur samhällets och statens synvinkel, oavsett hur många gånger en man och en kvinna som officiellt skapade ett äktenskap inte konvergerar och inte skiljer sig åt, skiljde sig och inte skulle återvända till varandra, flytta in eller skingra, tills motsvarande lagliga beslutet att säga upp sitt äktenskap, och det inte skedde någon officiell skilsmässa - de är fortfarande man och hustru. Med alla de rättigheterna och skyldigheterna för familjen och föräldrar och moder som föreskrivs i Ryska federationens lagar.

För att leva och kommunicera med den representanten för det motsatta könet, i förhållande till vilka plötsligt eller gradvis, känslor av kärlek och sexuell attraktion upphörde att fungera, är de flesta människor helt enkelt oförmögna. Och de flesta män och kvinnor vill inte tvinga sig själva att leva tillsammans eller träffa någon som de inte längre har känslor för. Vi gillar inte att leva med dem vi inte älskar. Detta gäller särskilt för män.

Kvinnor kan fortfarande leva med någon som är sjuk av dem, för ett barns födelse från denna fackförening, eller helt enkelt för att de inte har någon annanstans att gå, det finns ett ekonomiskt beroende av en man. Men ändå är det extremt obehagligt …

Människor tillhör dock inte släktet "homo sapiens" - "rimlig människa" av en anledning. Redan i antiken insåg de att känslor och känslor, även de ljusaste, inte alls är grunden för att bygga något långt, stabilt och förutsägbart. Därför kom de på familj och äktenskap, det vill säga en sådan form av relation mellan en man och en kvinna, där dessa relationer är avtalsenliga, långsiktiga, påtvingar partner tydligt förstådda rättigheter och skyldigheter, ger vissa sanktioner mot dem som bryter mot detta avtal. Den osynliga kärnan i äktenskapskontraktet talar inte högt, utan en underförstådd garanti för att mannen och kvinnan som skapar denna familj åtar sig att leva tillsammans, driva ett gemensamt hushåll, upprätthålla intima relationer och ta hand om varandra och barnen i ett par hela livet., det vill säga även när deras kärlek och attraktion är borta. Det vill säga familjen och det fastställande ögonblicket för skapandet, äktenskapsritualen är inget annat än ett försök att bygga sådana sexuella, föräldra- och materialekonomiska relationer mellan en man och en kvinna, vilket kan visa sig vara livskraftigt även när biosocialt program för kärleksbeteende som skapade dessa relationer slutar … Familjen är som ett principiellt uttalande:”Vi älskar varandra, vi kommer att älska varandra för livet! Men även om kärleken upphör, kommer vi fortfarande att leva tillsammans, ta hand om varandra och uppfostra våra barn!"

💡 Familjen är ett liv tillsammans inte bara i kärlek, utan också efter kärlek, för dem som föds i denna kärlek, för hoppets skull för uppståndelsen av utrotad kärlek i framtiden. En familj är en slags analog av ett garantibrev eller till och med ett testamente: "Om något händer mig eller mina känslor kommer vissa skyldigheter gentemot mina närmaste människor fortfarande att uppfyllas."

💡 Men det finns en viss nyans här. När registraren på registerkontoret frågar brudparet och som svar hör vi "Ja!" människor är faktiskt långt ifrån tillräckliga. Enkelt uttryckt, kanske brudparet inte förstår alla de juridiska och andra konsekvenserna av deras steg, och ännu mer, absolut inte tänka på ämnet, "vad händer om?". För det första är de i eufori av kärlek och sex, och för det andra har de ännu inte gått igenom allt som väntar dem i framtiden. Därav deras desperata mod, som deras barn sedan betalar för. Inse att det inte alltid är tillräckligt att ta ett av de viktigaste stegen i sina liv, brudgum och brudar.

💡 Ur familjepsykologins synvinkel är en riktig”skilsmässa” ett rättsligt förfarande för att avsluta ett äktenskapsförhållande i ett visst par. Följaktligen kan alla slags "avsked", "resa tillbaka till sina föräldrar", "avvikelser i en eller två veckor för att tänka på vår familjs öde och om jag behöver allt detta" i själva verket direkt relateras till en verklig skilsmässa., och kanske inte har något att göra med det alls. De grälade, och tog sedan, och gjorde upp. Det blev avsked och körning fram och tillbaka, men det blev ingen skilsmässa.

Det kan vara annorlunda: det finns en skilsmässa, men makarnas separation och avgång skedde inte. Och de lever tillsammans i många år, inte som man och hustru, utan som man och kvinna. Dessutom kan barn föda, bara nu, lagligt utom äktenskap. Fast naturligtvis med fullt formaliserat faderskap och moderskap. Naturligtvis kan sådana formellt skilda par då trots allt skilja sig och skingras. Eller kanske inte. De kan till och med gifta sig igen, formalisera sitt förhållande genom registerkontoret. Och även då, skilsmässa igen. Sådana par, i praktiken i arbetet med en familjepsykolog, är inte alls ovanliga.

Makens avgång med efterföljande återkomst - ibland, räddning av familjen från den eventuella skilsmässan, om maken begärde skilsmässa utan att lämna familjen. Om det bara är för att en intelligent hustru till följd av dessa händelser inte bara kan förstå orsakerna till familjespänningen som har uppstått, utan också eliminera dem för alltid. Din man, som plötsligt lämnade familjen, kanske tydligt förstår detta, eller kanske inte förstår.

En gång bestämde du dig för att bli man och hustru. Det vill säga, de uttryckte en fast önskan att vara tillsammans inte ett eller två år, inte tio år, utan ett helt liv! Förändringen av din civila status registrerades i registret, om vilket ett särskilt dokument utfärdades till dig. Men av någon anledning bestämde sig din man för att sluta vara din man. Och i allt detta finns det ett stort problem: till skillnad från din upproriska "hälft" vill du inte förlora din civilstånd! Det viktiga är att du envist inte vill skiljas. Därför vägrar du att underteckna skilsmässopropitionen och gå in i en allvarlig kamp. Skilsmässa är en kamp för livet. Det har länge varit känt: oavsett hur mycket du förbereder dig för krig, kommer det fortfarande att hända oväntat. Det kommer alltid att finnas brist på ammunition och människor, och att dö är väldigt skrämmande. Så är det med skilsmässor: oavsett hur mycket en person tänker på möjligheten till skilsmässa, när en partner i familjerelationer meddelar detta, låter det alltid oväntat, och framtiden är väldigt skrämmande.

Tänk dig nu att vi har ett rollspel "i en familjepsykolog". Det är som om du kommer till mitt möte och förklarar något i stil med: - Min man, som jag misstänkte för förräderi länge, berättade för mig igår att han lämnade mig, och en av dessa dagar kommer han att ansöka om skilsmässa. Vi har varit gifta i 6 år, vi bor i min mans lägenhet, han tjänar tre gånger mer än jag, vårt barn är fem år. Han behöver en pappa. Ja, och jag vill inte förlora min man … Vad ska jag göra ??? - För sex månader sedan åkte min man ensam på semester utomlands, efter att intimiteten praktiskt taget försvann i vår familj, och han började ofta åka på affärsresor. För en månad sedan började han berätta att vi var trötta på varandra, vi borde leva separat. Vilket jag envist höll med om. Men igår, på hans telefon, läste jag en intim korrespondens med en dam. När jag berättade för min man om detta blev han rasande. Han sa att jag klättrade dit jag inte borde, och att jag själv var skyldig att vår familj skulle gå sönder. Han krävde att jag skulle flytta från hans lägenhet någonstans, och under tiden skulle han tänka om det var dags för oss att skilja oss eller inte … Vi har varit gifta i 12 år, vi har två barn. De älskar mig … Hur lever jag vidare ??? Efter det förväntar du dig spänd att antingen jag ska vifta med min trollstav och min man omedelbart kommer att skriva ett sms till dig med sorglig ånger och ett löfte om att aldrig göra detta igen, eller så kommer jag att börja ställa långa och frätande frågor om din barndom och första tonår. fantasier. Jag kanske gör någon upprörd, men det är inte så.

Endast ett av tio samtal om skilsmässa slutar faktiskt med en ansökan med en begäran om att upplösa äktenskapet på registerkontoret (om det inte finns några barn i äktenskapet) eller i tingsrätten (om det finns barn). - Endast ett av fem gifta par som lämnat in en ansökan om skilsmässa går faktiskt igenom skilsmässoförfarandet, när de först går igenom det här förfarandet. - Endast en tredjedel av de makar som ansökt om upplösning av sitt äktenskap bor separat under denna period. Resten, under en tid, eller till och med hela livet (!), Fortsätter att leva tillsammans. Ofta, även efter en skilsmässa. - Var tredje av de gifta par som lagligt skilde sig från sitt äktenskap, i framtiden försöker igen på något sätt återställa goda mänskliga relationer, väldigt ofta - även intima. Ofta, även om en av partnerna har registrerat ett äktenskap med en helt annan person. - Var femte av de gifta par som har gått igenom en skilsmässa i framtiden försöker komma ihop, få ett barn till, till och med omregistrera äktenskapet. - Nästan alla män och fruar, som deltar i skilsmässoförfarandet, oroar sig uppriktigt för deras barns psyke, känner sin skuld för det som hände.

Du kanske frågar mig:”Vad betyder detta?! Innebär detta att inga familjepsykologer behövs? Jag kommer att svara så här:”Det betyder att enligt fysikens och dialektikens lagar har attraktion och avstötning alltid sin egen balans: absolut varje handling måste ha någon form av opposition, det finns en centripetalkraft på centrifugalkraften, någon annan tendens motsätter sig alla tendenser …. Följaktligen fanns det inget lätt, linjärt och entydigt uttryckt i universum, nej, och kommer aldrig att bli det. Under varje skilsmässa, av vilken anledning det än görs, oavsett vilka faktorer som skiljer makarna åt, kommer vissa tendenser som syftar till att bevara detta par säkert att inkluderas. Jag betonar: definitivt! Och om en fru, som är mycket intresserad av att bevara sitt äktenskap, åtminstone i minsta grad kompetent engagerar sig och använder de tendenser som syftar till att behålla paret, kommer hennes chanser att lyckas öka märkbart. Själv uttrycks dessa tendenser i hela summan av objektiva och subjektiva faktorer. Här är de viktigaste:

💡 Objektiva skäl som förhindrar skilsmässa:

- Förekomsten av gemensamma barn, särskilt små. Närvaron av barn som förvärvats i ett tidigare förhållande, men har redan lyckats uppriktigt ansluta sig till en äktenskapspartner.

- Brist på skilsmässa, en av partnerna (eller till och med båda samtidigt) av bostadsutrymme.

- Ekonomiskt beroende av partners av varandra, eller av släktingar eller vänner till familjen "hälften".

- Karriärberoende av partners av varandra, eller av släktingar eller vänner till "halvan". - Allvarliga hälsoproblem hos en av partnerna (eller båda samtidigt), deras barn eller deras nära släktingar. Inklusive den fysiska oförmågan att få barn med någon annan partner.

- Förekomsten av gemensamma juridiska eller ekonomiska skyldigheter gentemot tredje parter och organisationer (skulder, bolån, deltagande i vissa offentliga eller privata program, företagsregistrering för en av partnerna eller hans (hennes) släktingar etc.).

- Närvaron av ett sådant yrke, där skilsmässa (särskilt ett skandalöst) är extremt oönskat, kan få ner alla karriärmöjligheter. (Tjänstemän, tjänstemän, politiker, offentliga personer etc.). Subjektiva skäl som hindrar skilsmässa: - Kärlek till barn och ansvar för deras framtid.

- Känslomässig kärleksbindning till en partner, bevarad från relationens början, eller som redan uppstår under familjelivet (detta händer också). - Akut svartsjuka hos en partner. Speciellt om han / hon ser väldigt bra ut.

- Utmärkt intim kompatibilitet i ett par, närvaron av en verklig rädsla för att en liknande partner kommer att vara svår att hitta. Eller medfödd blygsamhet och konservatism, exklusive själva tanken att någon annan är möjlig i sängen.

- En vana för den här personen, utvecklad på grund av en lång samlivstid, ovilja att i grunden förändra ditt liv.

- Vanlig girighet och avund: en grundläggande ovilja för en partner, hans förbindelser, all sin egendom "förvärvad av överansträngning" för att komma till någon utanför. - En unik uppsättning delade upplevelser: en sådan summa av några ljusa, intressanta, tragiska eller komiska händelser i livet som de flesta människor runt omkring inte har. (I ett par räddade någon någon från något, människor växte upp och studerade tillsammans, gick igenom några svåra prövningar, etc.). - Skamkänslor inför dina egna föräldrar och / eller din partners föräldrar. Som antingen gjorde så mycket för detta par, eller omedelbart avskräckt sitt barn från att experimentera med sin egen biografi i detta äktenskap.

- Skamkänslor inför familjevänner eller arbetskamrater (särskilt om båda parter arbetar i samma organisation). - Partnerna har så gemensamma mål i livet att de alltid har enats. (Till exempel: planerar att flytta till en annan stad eller ett annat land, starta ett gemensamt företag etc.). - Partnerna har så gemensamma intressen i livet att de alltid har enats. (Till exempel: göra något sport, hobbyer). - Brist på förtroende för dig själv, din förmåga att skapa ny, mer framgångsrik kärlek och familjeförhållanden (relaterat till ålder, barn, ekonomi etc.)

- Misstro mot en ny partner vars beteende verkar problematiskt eller misstänkt. - Smärtsamma minnen från tidigare skilsmässor eller uppbrott.

- Trist minnen av skilsmässan som hans mamma och pappa gick igenom under barndomen för denna person.

- Stela familjevärden och attityder till att bevara familjen till varje pris, som bildas hos en person på grund av särdragen i familjen, nationell och religiös utbildning (oftast - omedelbart i ett komplex).

Och mycket mer, både objektivt och subjektivt! Som du kan se finns det många faktorer på sidan av fruar som vill rädda sin familj inför hotet om skilsmässa! De har många möjligheter till direkt eller indirekt manipulation av sin man som har gått ur handen.

Men det är här det stora problemet ligger. Många fruar som uppriktigt kämpar för sina familjer vet inte bara och förstår inte vilken typ av familjebesparingsmetoder som kan användas (och vilka som är kategoriskt omöjliga, till exempel hotet att ta bort barn), utan i nuets hetta aktiverar de ytterligare mekanismerna för att förstöra deras äktenskap … Faktum är att de skär sina egna familjetikar under dem. Det är här användbarheten hos en kompetent familjepsykolog ligger.

Med all plötslig anmälan om den förestående skilsmässan eller din mans avgång hemifrån till sin älskarinna kan du absolut inte få panik!Dessutom är det inte för ingenting att det juridiskt definieras som ett”skilsmässoförfarande”. Pro-ts-ss … Du känner hur långsamt detta ord låter … Faktum är att de flesta ansökningarna om skilsmässa lämnas in till tingsrätten. Jag betonar: världen! Det kallas inte för ingenting. Många domare, i praktiken, skjuter upp medvetet, strävar efter att två eller tre månader, eller till och med sex månader, gå från ansökan till en verklig skilsmässa, så att de motstridiga makarna har möjlighet att tänka ytterligare tre gånger: är de så redo att hoppa in i det okända efter att deras äktenskap avslutats genom beslut av en domare, som det tycktes dem tidigare?

Du och jag förstår tydligt att en skilsmässa varar från en till flera månader, under vilka flera betydande objektiva och subjektiva faktorer och omständigheter kan hjälpa en fru som är intresserad av att bevara familjen. Därför är det uppenbart:

💡 strategin att bevara familjen inför hotet om skilsmässa, om den är formulerad enligt följande: I händelse av hotet om skilsmässa kommer maken att behålla sin familj som kan använda det maximala antalet inflytandespak på sin lämnar hälften inom kortast möjliga tidsintervall.

Så när man eliminerar det verkliga hotet om skilsmässa bör man inte alls involvera alla de objektiva och subjektiva skäl som förhindrar skilsmässa på en gång. Mest troligt kommer en del av dem, som ess i ett kortspel, framgångsrikt att avvisas, och mot andra kommer de att använda sina trumfkort i förväg … Och det är det! Spelet, som man säger, över. Därför, som i korten, behöver du inte skynda dig för att rädda familjen. Kom ihåg: När det finns ett hot om skilsmässa, skynda dig - få din familj olyckliga att skratta! Hela din familj av trumfkort bör användas gradvis, logiskt och sammankopplade, göra exakt samma sak som du gör i kort, beräkna spelet och beteendet hos andra spelare flera steg framåt.

Varför, med hotet om skilsmässa, är allt så komplicerat, varför är det omöjligt och fel att gå in i en frontalattack, hälla ut massor av kärlek och ömhet på den utgående partnern i familjeförhållanden, eller decibel av upprörda skrik och liter kompott ? Låt mig förklara för dig. Saken är att en familjeskillnad, i motsats till den uppfattning som finns i samhället, inte alls är en familjesak. Mer exakt är familjen bara delvis, formellt. Och säkert kan en skilsmässa inte kallas som det ofta görs i kvinnors glansiga tidningar: "en fråga om två." Tänk på: Att besluta om skilsmässa, liksom proceduren för att gå igenom en skilsmässa i sig, är alltid en kollektiv fråga! Döm själv. Hur ser skilsmässan ut i verkligheten? Låt oss säga att en man är missnöjd med sin fru. Hon, som han tror, brist på självständighet i livet, icke-sexualitet, övervikt, latskap i vardagen och orörlighet. Hon är i sin tur missnöjd med sin man: hans vanliga fredagsfester med vänner, hans tröghet att lösa familjeföretag, den lilla tid han tillbringar med sin familj och sitt barn. Hustrun har klagat på sin man till sina föräldrar, andra släktingar och flickvänner i åratal. Under påverkan av hennes klagomål säger de till henne: "Och vi varnade dig omedelbart för att du och han inte har någon chans till en lycklig framtid!" Således bildas en viss allmän åsikt å ena sidan. Men hustrun, som är i dålig fysisk form, har ett barn och bor i sin mans lägenhet, till och med håller med om den allmänna uppfattningen att hennes äktenskap är ett strategiskt misstag, måste fortfarande sträva efter att bevara denna familj. Under tiden kommunicerar maken aktivt på jobbet med kvinnliga kollegor, en gång träffar en kärleksrelation med en av dem. En frisk kropp, varierad intimitet, kombinerat med mental komfort (trots allt, ett par där människor arbetar i samma team alltid har något att prata om) gör snabbt en man galen, han blir helt enkelt kär. Flickan visar sig vara väldigt smart, så hon matar flitigt mannen med läckra luncher och middagar, och perfekt ordning och renlighet råder alltid i hennes hyrda lägenhet. Hon bedriver pedagogiskt arbete med sina föräldrar och vänner så att de inte skrämmer av mannen med några hårda ord, kommunicerar med honom så vänligt som möjligt. Hennes mamma och pappa, hennes flickvänner och deras mans vänner välkomnar den potentiella brudgummen med öppna armar. Efter att ha börjat kommunicera med dem upplever mannen ett extraordinärt nöje: alla respekterar honom, tar hänsyn till hans önskemål och kräver inget! (Naturligtvis, för tillfället, för tillfället!). Efter flera iscensatta konversationer "om utsikterna till vårt förhållande", som smälter av flickans charm, bestämmer mannen sig för att lämna familjen. Han förklarar för sin fru att han vill ansöka om skilsmässa, att han ska leva separat en tid och flyttar omedelbart till drömflickan. Så här börjar intrigen kring möjligheten till skilsmässa.

Således ser vi att vi å ena sidan har en smart tjej, släktingar och vänner som målmedvetet hjälper henne. Å andra sidan en rasande fru, något galen av hushållsuppgifter och oväntat hamnade i trubbel. Släktingar och vänner, som upprörda och glada ropar:”Atu this creep! Kör honom ur lägenheten! Låt inte kommunicera med barnet! Ta bort hans lägenhet, sätt underhållsbidrag och det är det! Ibland tinar de naturligtvis ut och handlar ilska för barmhärtighet. De säger:”Det händer ingen! Män är alla sådana män!

Förmodligen kan du förlåta …”. Men deras ställning är inkonsekvent och osäker. Kvinnan själv, verkar det, vill inte förlora sin man, men hon kan inte berätta för sina omgivningar öppet, eftersom hon är rädd för deras missförstånd och fördömande "för överdriven mjukhet och ryggradslöshet". Samtidigt är manens föräldrar själv tysta tysta. Å ena sidan skulle de vilja hålla ihop sin sons familj. De förstår dock att det är osannolikt att en vuxen son tar hänsyn till deras åsikt. Dessutom hade sonen redan lyckats bilda en dålig inställning till sin fru, och den nya passion som presenterades för honom gjorde ett trevligt intryck på dem. Därför, i denna tvetydiga situation, inte att vilja bråka varken med sin son, eller med den juridiska och faktiska ägaren till deras enda barnbarn - den nuvarande hustrun, eller med hans potentiella nya fru, som i framtiden kan föda fler barnbarn, makens föräldrar accepterar neutralitet, avstå från alla bedömningar och handlingar. Det enda är att de ber sin son att tänka sju gånger innan de fattar det slutliga beslutet. I denna situation har makens vänner, om älskarinnan redan har introducerats för dem under en lång tid, fast gått in i deras kampanj, lyckats återuppbygga rätt relation med alla, de kan vara på den sökandes sida, och inte fru. Inklusive, säg till honom:”Ja, okej, oroa dig inte för att du har ett barn med din fru! Du har bara en där! Och med en ny fru (särskilt en ung) kan du ha två eller tre till! " Eller, precis som föräldrarna, kommer de att vänta och se. Vilket i detta fall är lika med att de bidrar till att familjen förstörs …

Som ett resultat, med att ha den allmänna osäkerheten, och ofta - och direkt fientlighet, förstår hustrun helt enkelt inte hur hon ska bete sig. Därför förändras hennes humör mer än ett dussin gånger under dagen. När hon träffar sin man flyger hon sedan till honom och försöker tigga om sex, fördömer sedan ilsket hans skamliga beteende och kastar sina saker från balkongen. Även om han redan har lämnat hemmet, men fortfarande inte är helt bestämd, kan mannen inte heller förstå hennes ställning i livet.

Därför bildar han gradvis uppfattningen att hans fru är en extremt oförutsägbar och galen varelse som bara gråter, svär och slåss, från vilken man ska hålla sig borta. Så, till följd av inkonsekventa och ogenomtänkta handlingar från hustrun, å ena sidan, och de korrekta, matematiskt verifierade handlingarna från makeens älskarinna, hennes vänner och föräldrar, den flyktiga makens skala, för ganska begripliga och tunga skäl, tenderar gradvis att erkänna att han efter att ha uttalat sig om behovet av en skilsmässa inte blev upphetsad alls, han agerade helt rätt. Nu är det viktigaste att få din plan till slutet och börja ett nytt lyckligt liv i din älskade kvinnas lägenhet.

Det här, eller något liknande, ser ut som en riktig skilsmässa. Frågan är, var är det ökända "beslutet om två" här?! I praktiken ser vi att när en man lämnar familjen kan de viktigaste besluten (och till och med avsaknaden av beslut också vara ett beslut) förberedas, eller till och med fattas av hans älskarinna, föräldrar eller vänner. Det vill säga, människor är formellt utomstående för familjen! Därför, när din man plötsligt meddelar att han lämnar familjen, betyder det alltid att även om det fortfarande är osynliga, men mycket imponerande krafter har gått in i striden. Hänsynslös, utrustad med kollektiv intelligens, livserfarenhet, motiverad att gå till det bittra slutet. Du, under dessa förhållanden, oftast, slåss ensam. Och om du börjar agera ogenomtänkt och kaotisk, kommer det att få samma konsekvenser om du sattes i en stridsvagn och kastades i strid utan förberedelse. Maskinen verkar vara kraftfull, bara du vet verkligen inte hur du använder sina spakar! Medan du försöker dra i alla spakarna kommer alla infanterister med en granat som smyger fram till dig redan att lura dig. Och en annan tank, motsvarande dig, kommer inte längre att lämna ett spår av dig.

💡 Så här förstörs många familjer: I vissa fall underskattade hustrun vikten av hennes mans anspråk på henne, i andra underskattade hon sin älskarinnas och hennes följes förmågor, och i det tredje överskattade hon sig själv. Och vid denna tidpunkt har älskarinnan redan blivit gravid … Härifrån befinner jag mig i en situation före skilsmässa, jag rekommenderar att omedelbart göra följande:

💡 Fem villkor som krävs för att bevara familjen inför hotet om skilsmässa:

Villkor 1. På kortast möjliga tid bör ett beslut fattas om du verkligen behöver din otrogna eller avlidna make, om du är redo att kämpa för honom fram till segern, om du är redo att gå långt för detta. Och efter att ha bestämt detta, stå fast vid dig, ändra inte längre beslutet och gå för en skilsmässa.

Villkor 2. Du måste anta att du inte känner din man väl. För när du fattar beslut om att lämna familjen (det vill säga specifikt från dig) blir din make psykologiskt pånyttfödd, istället för att hans egen blir en annan, eller till och med i allmänhet - Alien. Nu är din man inte densamma som för bara några dagar sedan. Följaktligen är logiken i hans beteende nu annorlunda, annorlunda än den som var tydlig för dig under alla år av gemensamt familjeliv. Oftare är det inte helt tillräckligt, om inte i allmänhet - otillräckligt. Speciellt om personen är kär i någon annan. Låt mig påminna dig om att kärlek är en av sorterna av neuros, och det är också en form av drogberoende, endorfinberoende. Det är mycket problematiskt att kräva av en person i detta tillstånd av tillräcklighet. För att förstå det är det därför inte alltid korrekt att utgå från rationalism. Det är rätt att ge honom något och ta bort något. Då kommer han på något sätt att tvingas förstå vad som händer, att slå på sin rationalitet.

Villkor 3. Det är viktigt på förhand och omedelbart ta för givet att de människor som framöver påverkar din flykt, flykt eller strävan efter att undkomma familjen "halv" inte alls är dårar. Här är de, till skillnad från din lite vansinniga make, de förstår tydligt vad de vill, hur och när exakt. Följaktligen, för att effektivt motstå deras inblandning i dina suveräna familjeaffärer, bör du vara tillräckligt fyrkantig. Inklusive - mycket kritisk mot sig själv. Speciellt för deras familjebeteende.

Villkor 4. Det är viktigt att ha en tydlig plan. Det vill säga att alla dina handlingar för att återvända de flyktiga, flyende eller sträva efter att undkomma familjen "hälften" bör vara noga genomtänkta.

Villkor 5. Begå inte dumma saker både i processen med försoning av familjen som redan har börjat, och efter återställandet av familjelivet.

Anmärkning. Jag vill verkligen att du ska förstå: Skilsmässa är inte dödligt! Dödlighet är dumhet, latskap, panik, brådska och själviskhet. Därför ägnas hela den efterföljande boken åt kampen mot dessa fem främsta fiender till kvinnlig familjelycka. Om du besegrar dem i dig själv kommer du att övervinna alla hot om skilsmässa.