Hur överlever Man En Skilsmässa?

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

"Hur överlever man en skilsmässa?" - problemet är akut och mycket smärtsamt. Detta har redan hänt, och vi kommer inte att argumentera för vem som har rätt och vem som har fel. När du går igenom en skilsmässa bör du inte tänka på hur vi levde, utan på hur vi kommer att leva i framtiden och nu.

Som regel är nyheten om en skilsmässa "en bult från det blå". Oftast börjar allt med att upptäcka förräderi. Å ena sidan är fusk väldigt vanligt, och några av oss har stött på detta fenomen mer än en gång i våra liv; å andra sidan, varje gång du upplever den starkaste psykiska smärtan, finns det en känsla som om världen går sönder i små delar och det finns inte längre något sätt att limma och fixa någonting. I ett tillstånd av så stark mental förvirring och psykisk smärta kan en person börja utföra olika handlingar, hämnas, försöka reda ut förhållandet, förstå situationen. Och det här är mer än naturligt: vi vill alla bli av med smärta så snabbt som möjligt genom att fatta ett snabbt beslut om hur vi ska leva vidare. Och oftare än inte är detta beslut att bryta upp relationen.

Berätta varför män fuskar?

Det finns olika anledningar till fusk. Låt oss försöka lista några av dem.

1. Förräderi som en signal om utrotad kärlek

Naturligtvis, i det här fallet, måste du klargöra ditt förhållande till din partner och ha modet att lugnt komma ur detta förhållande. I slutändan hade din partner förmodligen bara inte hjärta att berätta sanningen, men du kan bara skylla på honom för det, och inte för hans brist på kärlek.

2. Fusk som en signal om ett relationsproblem

Ett relationsproblem betyder inte att kärleken är borta. Snarare tvärtom tyder ett sådant svek på att partnern på ett så opretentiöst sätt vill lösa problemet och återlämna kärleken. Till exempel, om en man känner att hans fru är avskild från honom, kan han plötsligt lockas till en annan kvinna. Men grunden för denna attraktion är inte kärlek, utan ett kompenserande försök att hantera dina känslor av frustration. Det vill säga, i stället för att göra anspråk på sin fru, korrigerar en person omedvetet situationen genom att fuska. Därför säger psykologer väldigt ofta att fusk ibland kan vara en stabilisator för ett förhållande. Ofta minns människor som genomgått svek detta senare som en bra lektion som lärde dem att behandla sin partner mer uppmärksamt, med större förståelse, sympati, lärde dem att vara mer toleranta, generösa och hjälpsamma.

3. Fusk som en signal om att en person har vissa interna problem

Också en ganska vanlig orsak, i strukturen i förräderiets psykologi. Det kan finnas en stor variation av dessa problem. Till exempel en persons oförberedelse för ett seriöst förhållande. Mycket ofta, så snart en sådan person känner att relationen med en partner går till en helt annan nivå, driver inre rädsla honom till svek. Personen själv lider mycket. När allt kommer omkring vill någon del av honom ett seriöst förhållande (annars skulle han stanna kvar på ytliga relationer hela tiden), och vissa är väldigt rädda och skjuter personen ur djupet.

Ett annat internt problem kan vara självtvivel. Mycket ofta, med hjälp av ett stort antal sexuella relationer, ökar en person sin självkänsla, bevisar för sig själv och hela världen att han är en superman eller superkvinna, att han är vinnare och mästare i själar och kroppar. Men eftersom självtvivel är ett mycket djupt inre problem som inte kan lösas på ett sådant hemodlat sätt, sitter en person fortfarande kvar med sin egen osäkerhet och missnöje.

Ett annat problem som psykologer som behandlar otrohetspsykologin lyfter fram är olika sorters stereotyper, vars efterlevnad naturligtvis också är självtvivel. Till exempel finns det en utbredd stereotyp att en riktig man nödvändigtvis måste ha inte bara en fru, utan också en älskarinna. Eller till exempel sägs det ofta att lojalitet mot en partner orsakar ett visst beroende av honom, och därför kommer en person på sätt att undvika det.

Det finns andra skäl, men i alla fall skulle det inte vara klokt att reagera med ett helt avbrott i alla dessa situationer. När allt kommer omkring, om en person i händelse av svek drivs av sina interna problem, då med korrekt och kvalificerad lösning av dessa problem (till exempel med hjälp av en psykolog som hanterar frågor om svek), skulle det vara möjligt inte bara att återvända till det gamla förhållandet, utan också att göra dessa relationer djupare och uppriktiga, inte överskuggade av några psykologiska svårigheter.

Naturligtvis, om de är dyra. Kanske borde en kärleksfull partner, som ställs inför förräderi, istället för att lida av negativa känslor, motvilja och självömkan, försöka se på situationen annorlunda? Se till exempel att två personer lider i den här situationen. Att se att livet är svårare än vi ofta föreställer oss, d.v.s. att inse att det alltid finns någon anledning bakom effekten som vi kanske inte känner till eller som vi misstolkar. Kom ihåg att fusk bara är en signal, men om du förstår det korrekt kan du inte bara förstöra utan också förnya och förbättra relationerna. Fusk kan vara både slutet och början, och det är upp till oss att avgöra hur detta slutar.

Vi bodde med min man i 20 år, har två barn, hans arbete är kopplat till frekventa affärsresor. Alltid i ordning hemma och det var nästan inga skandaler, han meddelade nyligen att han skulle lämna. Varför bestämde han sig för att lämna?

Varför lämnade han?

- en fråga som hemsöker kvinnor. Och ofta versionen av en kvinna som befann sig i positionen "övergiven", alternativen för hennes svar är ofta - "han tappade förståndet" innan "någon form av krossade honom", är han verkligen så allvarlig?

Varför? Naturligtvis är den verkliga anledningen "varför lämnade han?" kvinnan vet inte. Och var kom det ifrån? En man kommer inte att berätta sanningen, och om han försöker kommer hon knappast att höra honom. I detta svar kommer en man verkligen att förlita sig på sina egna känslor, men det är helt enkelt inte tillräckligt för att förstå dem, de måste kännas. Och hur du kommer att känna dem, om du är kvinna är hans psykologi inte densamma och hans känslor är olika.

Dessutom vet män inte hur de ska uttrycka sina känslor. En man tror helt enkelt inte att hans fru vill höra honom och förstå vad han känner och vad som är viktigt för honom. Under åren av att leva tillsammans har var och en av makarna en viss uppfattning om partnern. Och om det inte finns någon sådan egenskap som förståelse i denna bild, så är det svårt att räkna med uppriktighet. Annars kom det knappast till skilsmässa. Och här handlar poängen inte om vem som har rätt och vem som inte har det, men poängen är att han känner så, och ingenting kan göras åt det. Ofta visar det sig: blev kär av kärlek - blev kär. Och han blev kär, förmodligen i förväg, och lämnade bara i det ögonblicket. När det fanns en som du kan gå till. Och kärnan i manlig psykologi är följande.

För att uppleva sexuell upphetsning behöver en man någon form av nyhet. Det "vanliga sexuella objektet" blir gradvis vanligt snarare än sexuellt i känslan av attraktion. En man skiljer sig inte nödvändigtvis, han kan förbli gift och acceptera att hans sexliv är mindre livligt än han skulle vilja. Men det måste finnas några andra incitament som håller honom i äktenskapet - uppmärksamhet, förståelse, stöd, omsorg, respekt, beundran och så vidare. Så orsaken är ofta att normala, mänskliga relationer i ett par inte fungerade. Det har inte varit något som människor verkligen är redo att vara tillsammans för.

En man i äktenskapet kan verkligen ha en minskning av styrkan i sin sexuella lust. I allmänhet är detta en ganska naturlig process som alltid sker, och detta måste alltid komma ihåg.

Men tyvärr är män inte vana vid att diskutera detta med sina fruar (medan utan diskussion kan problemet i princip inte lösas). Å andra sidan uppfattar kvinnor en sådan situation som en förolämpning:”Hur så? Älskar du inte mig? " Självklart fungerar inte konversationen. Och som ett resultat går mannen "till vänster", och kvinnan lider sedan av ett skuldkomplex - de säger att hon inte tog hand om sig själv, hon bar morgonrock. Även om problemet i själva verket inte är att kvinnan inte tog hand om sig själv. En man reagerar inte på en kvinnas”grooming” utan på sexuella stimuli.

Jag och min man skildes. Jag blev ensam med barnen, och han gick till en annan. En månad har gått, men det blir inte lättare för mig. Jag gråter hela tiden, jag kan inte glömma honom. Jag har tappat sömn och aptit, jag kan ingenting, barn och arbete hjälper inte. Vad ska jag göra, hur överlever jag en skilsmässa?

Hur skilsmässa hanteras

Mycket ofta är smärta vid skilsmässa svårare för den som inte ville skiljas, som försökte rätta till familjesituationen. I vardagsspråket, den som "övergavs". Den första reaktionen är chock. Världen verkar lösa sig i en dimma, personen vill inte kontakta verkligheten där hans familj inte längre finns. Han förnekar, känner inte igen det faktum att de lämnade honom. En person tror att hans älskade eller älskade kommer till sitt sinne nu och säger att det var en utslag, att han fortfarande måste försöka rätta till förhållandet och hålla ihop. Den övergivna personen lever i det förflutna och känner inte igen förlusten.

Ofta blir människor i detta tillstånd mycket påträngande, ringer ständigt sin make som har lämnat dem eller följt honom, och uppfattar honom fortfarande som något eget och därmed främjar honom ytterligare från sig själv.

Därför, även om en person hoppas på ett mirakel och vill återlämna allt som det var, är det paradoxalt nog för detta nödvändigt att erkänna förlustens faktum, att hålla med om att du övergavs, att du fortsätter att leva ensam, att det finns ingen återgång till det förflutna. Och även om den här personen någon gång återvänder till dig, så blir det ett nytt förhållande. Att hålla med om detta innebär att man accepterar att livet fortsätter, och samtidigt innebär att man accepterar avgrunden av smärta, ilska, förtvivlan, hopplöshet, vemod, skuld - nästan alla negativa känslor som uppstår omedelbart. Det gör ensam ont, gör ont med människor, och det gör ont särskilt när man tvingas se en avliden make

Detta är en av anledningarna till att pappor tillfälligt eller permanent slutar kommunicera med barn som lämnas kvar med sina mödrar.

Ilska uppstår som en reaktion på ett hinder för att uppnå det önskade. När en person erkänner att familjen är död, dyker den starkaste ilskan upp hos den skyldige - den avlidne maken. Den övergivna maken känner sig delvis våldtagen - i den bemärkelsen att de gjorde något mot hans vilja som han inte ville, och fick honom att gå igenom en sådan fruktansvärd smärta. Därför kan graden av aggression nå önskan att döda eller lemläsa en redan ex-make eller fru för att vägra leva tillsammans.

När man inser att ilska är en dålig rådgivare, kan manifestationer av ilska leda till irreparabla misstag, en reaktion av akut sorg, vemod, förtvivlan och hopplöshet uppstår. Här sameksisterar en person i två världar - tidigare, med sin make och i nuet, ensam. Här, i förtvivlanens avgrund, släpper en person själv sin make, lämnar honom bara som ett minne där de fortfarande är tillsammans, för att fortsätta leva ett separat liv, för att gå sin egen väg.

Så, efter att ha gått igenom lidandet, och bara på detta sätt, kommer vi att kunna återfå vår helhet, vi kommer att lära oss att leva i nuet igen och njuta av livet och för alltid lämna i minnet de tider då”vi”, eller det skulle vara mer korrekt att säga "de", var tillsammans. Att hitta sig själv igen, livets fullhet, förmågan att leva i nuet och njuta av livet är omöjligt utan att”skapa minne” om den avlidne maken och en förstörd familj, utan att uppleva sorg. Exakt för att överleva, och inte för att hoppa över eller för att se till att du blundar och öppnar dem - det gör inte längre ont. Att överleva sorg är huvuduppgiften.

Skilsmässa inkluderar en juridisk, fysisk, ekonomisk och känslomässig komponent

Skilsmässa är avslutandet av interaktioner på alla dessa nivåer.

Juridiskt innebär detta en officiell skilsmässa.

Fysiskt - inte att leva under ett tak (och inte spendera tid på att besöka varandra).

Ekonomiskt - att lösa alla ekonomiska och materiella tvister med varandra.

Känslomässigt - att helt befria dig från de erfarenheter som är förknippade med den tidigare maken.

Helst av alla känslor ska bara sorg vara kvar, sorg i Pushkin -bemärkelse: "min sorg är ljus." Detta är minnet av det goda som fanns och den kunskap som jag förvärvat genom bitter erfarenhet om vad mina handlingar kan förstöra familjen. Om du behöver fortsätta att kommunicera med din före detta make (till exempel om att uppfostra gemensamma barn), ska förhållandet vara jämnt, lugnt, välvilligt och respektfullt. Detta kan kallas lika samarbete.

En annan variant av "underavdelning" är oändliga tvister och bodelning (och i värsta fall barn). Tidigare makar hatar varandra, men hat betyder känslomässig närhet, om än med ett negativt tecken.

Varje olöst (medvetet eller ofrivilligt) problem på det ekonomiska, juridiska eller fysiska området leder oss till känslomässig närhet, d.v.s. till brist på frihet för förändringar i livet och för att skapa en ny familj. Vi "stoppar" våra liv vid skilsmässan. Därför, om vi blir skilda, då - helt, till slutet.

Jag vet inte hur jag ska säga till mina barn att vi skiljer oss. Jag är rädd och vet inte hur barnen kommer att reagera på den här händelsen, eftersom de älskar pappa väldigt mycket

Hur uppfattar barn situationen med deras föräldrars skilsmässa?

Den viktigaste uppgiften för ett skilsmässopar är att utesluta barn från denna berättelse. Vi har ingen rätt att störa våra barn i våra problem. Skilsmässa, hur mycket vi än försöker, kommer att bli ett trauma för dem. Men ju mindre roll de spelar i det som händer, ju mindre de deltar i det, ju mindre de ser, desto mindre smärtsamt blir traumat. Om det inte var möjligt att rädda familjen kan barn varken vara ett verktyg för att återvända en man eller ett sätt att genom dem ta reda på relationen till honom. Att utpressa ett barn, använda det som en”fredsmakare, bärduva” är inte korrekt. Oavsett hur föräldrarna är skyldiga i förhållande till varandra kommer de för alltid att vara föräldrar för barnet, och han behöver normala, harmoniska relationer med båda. Situationen går mer eller mindre smidigt när barnet fortfarande är i en mycket ung och medvetslös ålder. Även om barnet i denna ålder känner perfekt moderns tillstånd, pappans spänning, och detta tillför naturligtvis inte varken vitalitet eller tro på framtiden eller optimism. Men om barnen är över 10-12 år blir problemet ofta väldigt allvarligt. Ofta ställer barn upp för de "svaga", tar sidan av den "kränkta sidan" och försöker, efter bästa kraft och barndomsupplevelse, återställa rättvisan. Och att återställa rättvisan för barnet är att hämnas. Och de kommer inte att behöva hämnas på någon, utan på sin egen far. Sedan utvecklas en latent eller tydlig konflikt, som kommer att visa sig i hur barn ska bygga sina familjer och i allmänhet deras liv. Flickor tappar känslan av självförtroende, relationer med män börjar verka farliga och skrämmande för dem senare. En fördom kan bildas att män inte kan lita på, medan en sådan attityd paradoxalt nog får män att bete sig därefter.

Pojkar uppfattar ofta sin fars avgång som en signal om att tävla om sin mamma. Det händer ofta att en son börjar motsätta sig sin far, försöker visa "vuxet beteende" - aggressivt, kränkande. Men relationer med kamrater går ofta inte bra - det verkar för pojken att han har blivit äldre, och han beter sig mer konfliktfullt.

En annan fruktansvärd följd av skilsmässa kan vara två-ansikte, manipulerande beteende. Barnet förstår att både mamma och pappa behöver honom, och eftersom de är i konflikt börjar han spela på dessa känslor och försöker få det han vill från det ena eller det andra. Föräldrar, utan att inse det, börjar "muta" sina barn och deras plats. Och där handeln börjar, mänskliga egenskaper - ärlighet, ansvar - förnekas ofta barn.

Ett föräldraförhållande är ett föräldraförhållande. Två vuxna befinner sig i en svår situation, och deras uppgift är att lösa detta problem med minst skada för alla parter. Och barnet, oavsett vad som händer, måste ha goda, djupa, förtroendefulla relationer med både mamma och pappa. Låt oss bevara våra framtida relationer med dem, för när de växer upp kommer alla att förstå. Men på sitt eget sätt kommer de att ha en egen syn på föräldras skilsmässa. Och det är viktigt att barnet som vuxna inte tror att han har använts, manipulerats, utan förstår att föräldrarna gjorde allt för att skydda honom.

Och för att barn inte ska ha sådana negativa”barns beslut” behöver du bara prata med dem.

Var noga med att berätta för dina barn att du älskar dem.

Och klandra inte varandra: både människor, man och fru, är alltid ansvariga för en relation.