Hur Ska Man Reagera På öppen, Aktiv Aggression? Direkta Rekommendationer

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Det är viktigt att kunna försvara sig, då kan man leva tryggt och uttrycka sig självförtroende. Nedan finns 4 situationer, låt oss ta reda på hur vi ska agera i var och en av dem.

1. Du möter aggressionen från en absolut främling. Situationen är ganska klar och lätt att använda. Angriparen kan vara någon som går förbi på gatan, i en butik; kanske en främling träffar ett skyltfönster, visar aggression mot dig eller andra människor. Du ser utifrån att mänskligt beteende är potentiellt farligt och aggressivt - vad ska man göra? Kom så långt bort som möjligt, men spring inte! Ditt medvetande skriker att du behöver springa, lämna farligt territorium så snart som möjligt, men utåt måste du behålla förtroendet, för att bära din egen värdighet. Varför är detta så viktigt? I otillräckligt tillstånd reagerar människor som djur. Till exempel springer en hund mot dig och skäller. I denna situation är det viktigt att stanna och inte springa någonstans - spring och hunden rusar efter dig. Nej - sluta och låt djuret veta att du inte är rädd. Du kan försöka prata med en hund i en mjuk ton så att han hör att du inte är farlig, men det är bättre att inte prata med en främling på gatan eller i en butik, att inte se honom i ögonen, inte att prova honom att komma fram till dig. Tänk dig att du inte är där och gå långsamt bort.

Ett annat livsfakta - om du förstår att du kommer att vara sen länge, ring någon från dina släktingar eller vänner för att hämta dig.

Låt mig ge dig ett personligt exempel. När jag väl kom tillbaka ganska sent från jobbet bodde jag vid den tiden i ett ganska missgynnade område i staden. Jag klev av bussen, och en man stod i mörkret på vägen mellan husen och tittade på mig och följde mig sedan. Jag var rädd - jag kunde inte veta säkert att han följde efter mig, det verkade kanske för mig, men situationen var konstig, dessutom höll mannen tydligt på att komma ikapp mig. Med tanke på att han snabbt gick runt i huset var jag 90% säker på att mannen följde efter mig. Faktum är att jag var tvungen att gå igenom ytterligare två hus, men det är väldigt läskigt att själv gå in genom ytterdörren om någon jagar dig. En kvinna och tre killar (en tjej och två killar) gick mot dem, och jag vände mig till dem för att få hjälp (”Förlåt, killar, jag tror att jag blir förföljd, kanske verkar det för mig, men jag är verkligen rädd. Kan du glädja mig att leda till ytterdörren? "-" Vem förföljer, var är han? "). När jag pekade på min förföljare gick han bara förbi, och killarna erbjöd sig att ta mig till huset, jag kände mig trygg bredvid dem.

2. En främling i ett adekvat tillstånd (om personen är mer eller mindre bekant för dig, men inte en släkting). Till exempel petar en granne på dina naglar”Vad är dina svarta naglar? Vilken typ av mode har blivit svart nu?”, Eller hyresvärden börjar skrika efter något. Om du inte ens har skulden, har du all rätt att säga att du inte ska kommunicera med dig i en sådan ton - du är vuxen och har rätt till en respektfull ton. Och här är det viktigt att du inom dig själv också har en sådan rättighet! Det finns inget förtroende inuti att du är värd respekt, som svar kommer du att höra någon form av motstånd ("Som jag vill, så pratar jag!"). Förstå att du har rätt att sluta kommunicera med en person i alla fall, även om det är ägaren till lägenheten och du är beroende av henne ("Jag slutar prata med dig tills du ändrar ton"). Du är beroende av varandra - och du behöver något från henne och något från dig. I en situation med en granne kan du till och med avbryta dialogen: "Mina naglar är inte din sak!".

Tänk nu på situationen om aggressionen kommer från en ganska nära social krets, men du är ännu inte släkt. Till exempel börjar dina vänner, några avlägsna släktingar, kollegor, klasskamrater förolämpa eller kritisera eller hota dig. Du har rätt att stoppa deras tirad i klartext:”Snälla, prata inte med mig i den tonen. Du har ingen rätt till detta, det här samtalet är obehagligt för mig! " Om det inte finns någon reaktion, försök 2-3 gånger. Första gången kanske en person inte förstår vad du menar på allvar. Och var noga med att ge dig själv rätt att internt talas till med respekt. Om inte ens 2-3 försök gav någon reaktion - varna ("Om du fortsätter att kommunicera med mig så här, kommer jag att stoppa vårt samtal!"). Och igen - försök att upprepa det flera gånger, men se till att titta på dina känslor (hur mycket smärtsamt och obehagligt du är). Om smärtan och obehaget är så stark att du inte ens kan säga en sådan text en gång, eller om du sa det, men omedelbart ångrade det, avbryt kommunikationen. Det är bättre att avsluta samtalet med sådana människor än att tolerera det eftersom du inte kan säga något i gengäld. Du kommer att göra dig sämre om du håller ut. Det spelar ingen roll vem det är (vän, nära makar, partners, kamrater, föräldrar), ingen har rätt att prata med dig utan respekt. Faktum är att personen utövar sin ilska mot dig, och du får ont. Aggressivitet har inget med respekt att göra. Om du inte respekteras i ett förhållande är du som person helt enkelt inte där - och varför behöver du en sådan person bredvid dig?

Det är viktigt - om du inte vet i vilket tillstånd en person är (adekvat / otillräcklig, alkohol- eller drogförgiftning, kanske har han psykos), anta alltid att han är otillräcklig och använd punkt # 1. Om en person i princip är tillräcklig, men en främling för dig (du är obekant med honom) - punkt # 1.

3. Någon har orsakat dig fysisk smärta (eller orsak), orsakat viss skada (träffat, rört, misshandlat, knuffat). Du har rätt att inte bli behandlad så. Kom ihåg det första och viktigaste att alltid komma ihåg i djupet av din själ - bara misshandlaren är skyldig till våldet. Vi är alla tänkande varelser (vi pratar inte om små barn, när de ännu inte vet hur de ska hantera sin aggression). Vuxna bör förstå vad de gör, så du ska inte leta efter problemet hos dig själv - försök antingen bryta relationen så mycket som möjligt, eller be om hjälp från släktingar, vänner, i särskilda organ, från staten. Ja, det är svårt att få hjälp från staten, men det är värt att försöka.

Om du försöker korrigera den nuvarande situationen läser din kropp det som en signal ("Jag tar hand om mig själv, jag har rätt till denna oro från staten, släktingar, vänner"), och detta stärker ditt självförtroende, även om det till slut inte hände någonting … Det viktigaste är att inte vara tyst, oroa dig inte om allt ensam, skrika om det, skriva på sociala nätverk, berätta för varje bekant (hjälp kan komma i tid från de mest oväntade platserna - det händer, tro det!).

4. Aggressivitet från nära och kära. Fysisk aggression sker oftast i barndomen, fram till 18-20 års ålder, tills en person har mognat. När ett barn har blivit vuxen är det ganska svårt att slå honom, därför fortsätter psykiskt våld ofta. Som regel går både fysiskt och psykiskt våld ihop - det finns ett, vilket betyder att det finns ett andra. Psykologiska övergrepp kan se ut som fördömande, kritik, respektlösa uttalanden i din riktning, etc. Passiv aggression kan ibland användas.

Vad ska man göra? Din uppgift i det här fallet är att stanna i en vuxenställning, inte falla i trauma, inte återvända till barndomen när du gick igenom din traumatiska upplevelse. Du är inte ett litet barn och är inte längre beroende av föräldern och hans åsikt. Du måste vara säker på att du gör vad du vill, och om du inte vill ha något är det rätt och normalt. I allmänhet bör du vara säker på att du är en normal person, trots andras åsikter, till och med släktingar. Att höra en obehaglig åsikt från din familj är alltid smärtsamt, men du måste hålla dig vid din sida. Du måste tro på dig själv mer än på någon annan. När du lyssnar och tror på vad andra säger är du mer stödjande än dig själv.

Att stanna på din sida är också en form av att skydda dig själv, och i detta fall den svåraste uppgiften. Om du kan ta reda på hur du stannar i en vuxenställning kommer ingenting att vara skrämmande för dig - du kan sätta en tydlig gräns och välja rätt text för släktingar. Som mall kan du använda:

- Mamma, det här är din sak!

- Mamma, även om du tycker att jag är onormal nu, är min uppfattning att jag är normal!

- Mamma, jag förstår att jag kan ha fel, men jag vill få min egen upplevelse!

- Mamma, jag är inte intresserad av din åsikt om vem jag är! Och är det rätt vad jag vill!

Om du inte kan sätta gränsen och fortfarande är förolämpad / respektlös, sluta helt och hållet kommunicera med släktingar. När du gör det, blir starkare och tryggare inuti, då kan du fortsätta att kommunicera. Det kan finnas perioder i livet när du behöver flytta bort och bli starkare - det här är normalt! Förtroendet att du kan skydda dig själv, för att leva utan rädsla och njutning, måste definitivt utarbetas.