Terapiopplevelse Av Våld

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Tyvärr har vartannat barn utsatts för fysiska, känslomässiga eller sexuella övergrepp i vårt land

Mest från familjen. Ibland - från lärare eller barn. Barnet har inget val, han tvingas stanna kvar i en situation med våld och hoppas att någon kommer att märka och påverka angriparna. Men ofta upplever människor förvirring, rädsla eller skam i observatörens situation. De går förbi, sänker ögonen. När hon växer upp tar en person ett av två beslut för sig själv - antingen "aldrig mer" eller "det är okej".

I det första fallet kan han ha normala relationer med människor. Men oftare blir han själv aggressorn. Ofta i förhållande till dig själv.

Om den här personen en gång fattade ett beslut om att det är normalt att leva i en våldssituation, kommer hela hans efterföljande liv att vara en upprepning av våldssituationen. Han kommer att förbli ett offer. Det är verkligen svårt för en sådan vuxen att hålla sig trygg. När allt kommer omkring vet han inte hur annars.

Vad är värt att veta om våld?

Våld är ett mycket brett begrepp. Slag eller våldtäkt tänker på de flesta av oss. Men i verkligheten är allt mer komplicerat. Våld är varje handling som skadar en annan person och som inte åtföljs av hans samtycke till en sådan handling. Människor som kommer att hantera efterdyningarna av övergrepp i barndomen kommer sannolikt att uttrycka endast verkligt radikala upplevelser. Men när vi börjar prata mer blir det klart att deras våldshistoria är mycket omfattande.

Till exempel är emotionellt övergrepp okunskap eller förnedring av heder och värdighet från föräldrar eller lärare. Fysiskt våld - det kanske inte ens är ett hårt slag, men det upprepas ofta. Sexuella övergrepp är ännu svårare. I stort sett kan även en situation när ett barn ser föräldra samlag betraktas som sexuellt våld. Vidare i denna skala kommer det att finnas en demonstration av könsorgan, samtal om ett sexuellt ämne och våldtäkt själv. Tyvärr är allt detta långt ifrån ett sällsynt fall i vår verklighet.

Oftast vänder sig ett offer till våld till en psykoterapeut av följande skäl:

• oförmågan att bygga långsiktiga förtroendeförhållanden med människor;
• återkommande erfarenheter av våld i vuxen ålder;
• psykosomatiska sjukdomar;
• olika personlighetsstörningar;
• sociala fobier;
• rädsla för ensamhet eller övergivenhet
• panikattacker.

Var ska jag börja hjälpa?

Först och främst hjälper jag personen att förstå att han befinner sig i en situation med våld. Om det aldrig har varit annorlunda, kommer offret inte ens att kalla det våld. Hon behöver hjälp för att inse att det som händer är fel, onormalt. Att förstå att stolen som hon (offret) har suttit på i flera år är en plats för tortyr. I detta skede möter jag ofta aggression från en partner eller en anhörig anhörig. Det är naturligt. Offret, som en gång insåg i vilket helvete han lever, kommer inte att kunna "se" det. Hennes beteende kommer att förändras.

Sedan hjälper jag det lilla skrämda barnet inuti våldsoffret att hitta stöd hos mig. Förstå att jag inte kommer att skada eller förråda. Att jag ska vara på hans sida. Och samtidigt att se i mig tillräckligt med styrka för att inte vara rädd för sina gärningsmän. Med tiden, och ibland behövs denna tid mycket, börjar barnet inuti klienten tro mig. Och först då börjar den riktiga terapin.

I psykoterapins skede av våldets konsekvenser känner det här barnet sig tillräckligt tryggt med mig för att berätta sin historia. Ibland skrämmande, ibland till och med skamligt. Men högt. Till en början är det bara ord som inte åtföljs av känslor. Det är trots allt svårt att tala. Vår psyke är ett perfekt system. Så perfekt att det skär av alla känslor som kan uppstå. Och först känner en person dem verkligen inte.

Försvarsmekanismer

Det skulle vara bra om det bara fungerade för våldets historia. Men genom att stänga av förmågan att vara ledsen och rädd, avbryter försvarsmekanismer förmågan att glädjas från oss. Ibland dödas även förmågan att älska. Älska dig själv först. Och utan detta är det omöjligt att älska en annan. Kärleken i sin sunda mening är trots allt ett utbyte. En person som är traumatiserad av våld letar omedvetet efter någon som han kan ta från. Ta hand om dig, kärlek, säkerhet. Och först när denna kopp är full kommer han att kunna ge. Naturligtvis är detta de radikala konsekvenserna av övergrepp mot barn.

Vad händer sedan vid psykoterapi mot missbruk? Då är det dags att känna. Lite efter lite, med homeopatiska doser. Offer för våld har en djup, intensiv rädsla för att de inte ska klara sina känslor. De är trots allt väldigt intensiva, och det finns så många av dem! Jag lovar i sin tur att behålla klienten och se till att allt är bra med honom. Jag doserar känslor så att de är säkra, och jag hjälper inte bara att känna dem, utan förstår vad de handlar om. En legitim fråga kan uppstå: varför känna negativa känslor? Dessutom känslorna i situationer som länge har varit tidigare. Denna upplevelse är verkligen svår och obehaglig. Det skulle inte glädja någon.

Poängen är att vår hjärna tenderar att slutföra öppna frågor. Underlåtenhet att slutföra vissa situationer inuti och leder till dessa negativa känslor. Dessa situationer uppstår eftersom viktiga relationsbehov inte tillgodoses. Som en naturlig följd uppstår negativa upplevelser, oavsett om de är emotionella eller fysiska. Vi har skyddsmekanismer i psyket som undertrycker dessa känslor om de är för starka för tillfället. Därför, i det ögonblick som trauma inträffar, undertrycks den negativa känslan. Detta betyder inte att det lämnar - det skjuts ut ur den medvetna sfären in i det undermedvetna.

Vad händer sen?

I en situation som till och med något liknar den ursprungliga uppstår de upplevda känslorna igen. Vi reagerar inte från verkligheten, utan från den tidigare situationen. Även om det beslutet inte passar oss idag och kommer att skada. Om vi talar om en situation med våld (oavsett vilken form), betyder det att vi kommer att reagera på en hand som höjs för en hälsning som om vi vinkade för ett slag. Både bokstavligt och bildligt.

Således består psykoterapi av våld ofta av att göra de förträngda känslorna medvetna. Det innebär att ge personen valet hur man reagerar. Som ett resultat uppfattas den uppsträckta handen som en uppsträckt hand, sedan bedöms syftet med denna höjning. Och sedan fattas ett beslut om reaktionen. Hela denna process tar några sekunder. Men det förändrar i grunden verkligheten för våldsoffret. Tron att världen är en farlig plats försvinner.

Vilka resultat förväntar vi oss?

Efter att det inre barnet kan ha kontakt med en annan person utan att förvänta sig vanligt våld, är det dags att återföra personens styrka och makt över sitt liv. Detta är det mest underbara stadiet i terapin. På det förstår våldsoffret att ingenting kan hända henne som hon inte tillåter. Det finns naturligtvis upprepade situationer, men med de flesta psykologiskt friska människor händer de extremt sällan, eftersom en person mår bra med gränser och intuition.

Förutom att förstå, dyker en helt ny färdighet upp i detta skede - att sätta gränser som är otroligt svåra att bryta. En person återfår styrka och förmåga att påverka sitt liv och människorna omkring honom. Möjligheten att tala öppet om dina behov. Detta är en ovärderlig gåva som ges till var och en av oss från födseln, men samhället tar den från oss under vårt liv och infaller för många regler. Ibland finns det mycket motsägelsefulla regler som sätter restriktioner på våra önskningar och behov som är helt naturliga för oss.

Huvudmålet i arbetet med våldsoffer är att få dem ur scenariot när de bara kan vara i ett förhållande - lek. Det vill säga en relation där en person bara kan acceptera en av tre roller - våldsoffret, den som utövar detta våld eller den som räddar andra på bekostnad av sin egen hälsa. Det bästa resultatet är en persons förmåga att vara väl medveten om sina relationsbehov och hitta människor som kan tillgodose dessa behov. Det är förmågan att vara sårbar i en relation utan att bli offer, ta ansvar. Endast i en sådan relation kan vi känna oss fria och samtidigt trygga. Var inte beroende av en annan person och var inte ensam.