Kritik Och Kritiker: Hur Hanterar Man Kritik Medvetet?

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

I dagens artikel måste jag beröva några av oss verktyget som vi använder utan att tänka efter. Vi använder detta psykologiska verktyg som självförsvar, omedvetet. Vi använder det utan att inse att denna metod för självförsvar, vilket det är, stoppar oss i utvecklingen och förvärrar robotens funktion i livet.

Vi pratar om skyddsmekanismen "Du projicerar!".

Svaret "Du projekt" är naturligt och begripligt. Dagens samhälle är mycket mer kunnigt i de subtila mekanismerna för det mänskliga psykets funktion än, säg, medeltidssamhället, där grym piskning var förebyggande och uppfattades som en rimlig metod för att uppfostra ett barn, och huvuduppgiften att barn skulle göra det smutsigaste arbetet runt huset. Vi har gjort betydande framsteg sedan dess. Vi börjar inse att själva livskvaliteten är betingad av våra känslor. Inom psykologin finns det en förståelse för att det är känslor som hjälper oss att avgöra vart vi ska gå vidare. Vår betoning i föräldraskap har gått från att fokusera på den fysiska aspekten av att vara till att utveckla ett hälsosamt psyke. Många vanliga psykologiska knep finns på sociala medier. Projektion och motprojektion är en sådan mekanism.

Vi försöker tvinga oss själva att förstå, åtminstone intellektuellt, på tankens nivå, att vad andra människor säger till oss är en återspegling av deras inre värld. Detta är sant: vi har alla stött på de akuta uttalandena från kommentatorer på YouTube, som istället för att koncentrera sig på innehållet i videon försöker lirka författaren till videon från alla möjliga sidor.

Men här är saltet:

inte alla onda kommentarer, även om de riktas i vår riktning, framkallar en känslomässig reaktion hos oss.

Ibland förstår vi verkligen varför vårt material, vår närvaro eller vårt beteende har blivit irriterande för en annan person. Samtidigt är vi helt uppriktigt medvetna om att ilsket tal inte har med oss att göra. Därför ignorerar vi helt uppriktigt sådana uttalanden, oavsett hur de är fyllda med ordförråd på fem våningar.

Det finns dock en annan typ av kritik. Det här är bara den kritiken som vi upplever smärtsamt. Hon håller fast vid något inom oss, och här vill vi redan tro att kommentaren inte har något med oss att göra, även om vi vet att om vi tillåter oss att vara helt ärliga mot oss själva, att vårt sår har delats upp och en pinne är sticker nu ur det ….

Det är i ett försök att försvara sig mot denna typ av kommentarer som vi slänger ut motargumentet "Du projekt".

Tänk på senaste gången som kritik skadade dig, men du sa bokstavligen till dig själv att inte ta det till dig. Alla övertalningsverktyg användes: säkert, ett av dem var "Du projicerar".

Lägg märke till hur reaktionen inte utlöstes eller kläddes i ord när det gäller den första typen av kommentarer. Det fanns helt enkelt inget behov av skydd.

Om du upplever en kraftfull känslomässig reaktion på en annan persons ord är din reaktion naturlig, normal och motiverad. Ingen förväntar sig att om en person träffas på benet med en järnpinne, kommer han att förbli lugn och inte känna lusten att stapla på gärningsmannen. Samma historia med känslor: det är normalt att uppleva den eller den känslan som en reaktion på en annan persons ord. Det är bara viktigt att lära sig att urskilja vad som verkligen döljer sig i denna känsla. Vi måste kunna inse vad känslan försöker berätta för oss.

Jämlikhet som svar på sårande kritik ser ut som våld mot sig själv och leder till undertryckande och försämring av reaktionen nästa gång.

Om du känner att kritik har skadat dig, använd följande instruktion:

1. Erkänn för dig själv att attacken i din riktning har skadat dig

2. Bestäm vilken känsla denna attack har orsakat hos dig. Försök att namnge känslan. Ju tydligare du kan identifiera känslorna, desto tidigare kan du läka den skadade aspekten av dig själv och gå vidare.

3. Påminn dig själv om följande regel:

kritik skadar oss bara om vi är rädda för att den innehåller sanningen.

Ställ dig själv följande frågor:

"Om den här mannen hade rätt, hur kunde han då ha rätt?"

"Om jag var rädd / rädd för att känna igen någon aspekt i mig själv, acceptera kritik av denna person, vilken aspekt kan det vara?"

”Varför är jag så rädd för att denna kritik kommer att stämma? Varför är jag så rädd att den här personen kan ha rätt?"

4. När den rädda aspekten kan belysas av avsiktlig koncentration på den tack vare ovanstående frågor, försök hitta svar på följande frågor:

"Vilken del av mig tror att jag kan vara X?" (X är vilken kvalitet, beteende eller egenskap vår motståndare har märkt.)

"När kände jag så här första gången?"

Det är viktigt här att avstå från självflaggning och att närma sig upplösningen av en obehaglig känsla med kärlek och omsorg. Alla var vi utan undantag emotionellt traumatiserade i barndomen: skam, stigmatisering. Försök att gräva så djupt som möjligt och hitta den tidigaste händelsen som du upplevde denna känsla.

5. Fråga dig själv: "Vilket viktigt behov av mig ignorerades och / eller diskonterades i denna situation som barn?"

Försummade behov kan vara överväldigande. Detta inkluderar behovet av stöd, godkännande, uppmärksamhet; fysiska behov kan också gälla.

6. När du har identifierat ett nedsatt och / eller ignorerat behov, syftar du till att tillgodose det behovet på ett hälsosamt sätt

Föreställ dig först hur detta behov tillgodoses i detta tidiga barndomsminne. Du kan visualisera med hjälp av magisk kraft, bjuda in en älskad släkting, vän eller djur du litar på, eller teleportera till en mysig plats som skulle kunna förändra själens mikroklimat från negativt till nyttigt.

För det andra, lova dig själv (och ansträng dig!) Att erkänna och uppfylla detta behov i ditt liv i framtiden. Till exempel, om jag bestämmer att jag kände mig diskonterad och oviktig och mitt otillfredsställande behov var att hävda mitt värde, kommer jag att reagera skarpt på kommentarer från människor som väcker en känsla av min egen underlägsenhet i mig. Därför kommer jag att göra mitt yttersta för att försvara min vikt - inklusive att ta till försvarsmekanismen "Du projekt".

7. Bestäm hur du kan tillgodose ditt behov nu och i framtiden. Lista de specifika steg som du faktiskt kan ta.

Till exempel kan min hälsosamma självvärde-tillfredsställelse se ut så här:

- förstå dina egna preferenser och följa dem;

- lära mig att säga”nej” till människor när de bryter mot mina gränser;

- sluta offra dig själv för att behålla den andra personen. För att göra detta åtar jag mig att övervaka min känslomässiga reaktion medan jag kommunicerar med denna person och informera honom öppet när hans ord eller handlingar orsakar mig obehag: att inte skylla på honom för mina olyckor, utan för att hitta en lösning på situationen;

- tillåt dig själv att glädjas åt dina prestationer, till exempel publicering av min artikel i en tidning.

8. Håll dig till ditt löfte och se hur livet förändras inför dina ögon

Att upprätthålla medvetenheten om känslomässigt arbete är av största vikt. Med tiden kommer du att upptäcka att den kritik som klamrar sig till aspekten inom dig som utarbetats ovan, upphör att störa dig. Du kommer att upptäcka att du kan känna dig hörd utan att gå in i verbala skärmar, och att lösa konflikten är lätt utan korsanklagelser.

Lilia Cardenas, integrerad psykolog, psykoterapeut