Ensamhet I Familjen

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Ensamhet i familjen. Är det möjligt att ha en familj, vara en man eller fru, men ändå känna sig som en djupt ensam person? I teorin är detta inte möjligt. Men i praktiken, när de genomför en mottagning, stöter familjepsykologer på detta problem ganska ofta. För att göra det klart för mina läsare vad som står på spel kommer jag att ge dig några verkliga exempel.

Exempel # 1:

Elena, 32 år, senior kassör i ett stort köpcentrum. Familjerfarenhet 12 år, dotter 11 år. Hon vände sig till en psykolog som klagade över att hon känner sig ensam i familjen. Maken och dottern kommunicerar praktiskt taget inte med henne, det finns praktiskt taget inga gemensamma samtal. Varje familjemedlem lever sitt eget liv. I familjen finns det praktiskt taget inga gemensamma frukostar, luncher och middagar. Dottern äter kvällsmat medan hon surfar på Internet, maken tar bara mat när han tittar på "manliga" tv -serier eller har med sig videoskivor med actionfilmer och detektiver. Under många år har intima relationer med en make reducerats till nästan ett minimum. Elenas förslag till maken”att gå någonstans”, till exempel till en film, en restaurang eller en nattklubb, krossas av mäns latskap eller önskan”att spara familjebudget och spendera den bättre på nytt gummi till bilen”. Elena drar på sig nästan alla läxor, shoppar, tar dottern till musikskolan och dansar. Och samtidigt är Elena ibland överväldigad av vemod och ovilja att gå hem efter jobbet. Ibland stannade hon till och med en halvtimme efter jobbet för att på något sätt kommunicera med sina vänner, hon kunde till och med dricka ett par klunkar öl för kampanjen. Som svar på sin mans irritation över lukten av alkohol från sin fru bad hon honom att gå ut på promenader på kvällarna för att kommunicera, men fick vanligtvis tomma löften eller avslag. Efter att ha grälat kunde hon gråta i sovrummet i en halvtimme av ilska, och samtidigt kom ingen av familjemedlemmarna till henne för att stödja henne och lugna ner henne. Utan att ha formellt några väsentliga orsaker till upprördhet och irritation, och ändå nästan på gränsen till nervös utmattning, ber Elena en psykolog att hjälpa henne att bli viktig och nödvändig för familjemedlemmar, för att rädda sin familj, men samtidigt är hon inte kunna sammanfatta när exakt denna typ av problem började och vad som var orsaken till separationen av familjemedlemmar från henne …

Personligen är jag intresserad av hur du föreställer dig Elenas man och dotter. En viss trångsynt hårt arbetare som varje kväll med en öl eller med män i garaget (och det ena inte är ett hinder för det andra), inte är intresserad av någonting, hans dotter är en inbiten C-elev som hänger i telefonen med sina vänner på kvällarna osv. Jag kan omedelbart försäkra dig om att allt detta är i grunden fel. Maken är faktiskt en ganska anständig man, en respekterad ingenjör på ett datorföretag, med högre utbildning och bra lön, även om han inte är en idrottsman, men han blev inte uppmärksammad i berusning. Han springer inte runt hennes flickvänner och vänner, läser på kvällarna, hjälper gärna dottern att göra läxor. Dottern studerar själv på "fyra" och "fem", är engagerad i teaterföreställningar i skolcirkeln, medan hon är en mycket återhållsam och korrekt tjej (tonåren är fortfarande framför). Frågan är, varför bor inte människor, där har intima relationer och intresse för varandra försvunnit?

Eller här är ett annat exempel # 2.

Natalia, 28 år gammal. Ingen högre utbildning, men väldigt utbildad och ansvarsfull. Hon kom från byn, tog examen från en medicinsk skola, fick framgångsrikt jobb på en dyr tandklinik och träffade en av de välbärgade kunderna där. Mannen (7 år äldre än Natalia) har en fru som dog i en olycka och lämnade en femårig dotter. Två veckor efter att de träffades flyttade Natalya till Igor, sex månader senare blev hon gravid, de gifte sig och familjelivet började. När hon väl insåg att allt detta är den ultimata drömmen koncentrerade Natalia allt på sina barn och sin man. Allt städas alltid hemma, utsökt kokt, maken är helt befriad från rutinmässigt hushållsarbete. Hon gick på mammaledighet, födde. Födelsen var svår, Natalyas hälsa skakades, så hon gick inte till jobbet. Med viss medicinsk och kemisk kunskap befann hon sig oväntat inom heminredning, närmare bestämt lärde hon sig mästerligt att hantera olika trä- och metallföremål, ändra färg och struktur, vilket skapade effekten av "åldrande". Hon började ta emot beställningar för huset, gick till sin egen inkomst. Samtidigt var mannen och barnen omgivna av uppmärksamhet och omsorg, huset luktade alltid av kokta och bakade varor. Mannen brukade spendera kvällen hemma, gick till det närliggande gymmet. Men effekten med allt detta visade sig vara exakt densamma som i Elenas familj: att ha en man och två barn, efter en tid kände Natalia sig också ensam och värdelös som hushållerska. Inte en gammal och fysiskt hälsosam man alls ägnade lite uppmärksamhet åt hans manliga uppmärksamhet. Samtidigt hänvisade han till det faktum att han på kvällen gick och lade sig tidigt, och hans fru fortfarande gjorde hushållsuppgifter, och på morgonen, när hon gick upp för att arbeta, var hon trött på nattliga hushållssysslor och barn, sov fortfarande.

När familjen gick ut i en kampanj till naturen förstärktes känslan av ensamhet på ett konstigt sätt bara: maken tillbringade hela tiden med andra män och var uppriktigt övertygad om att hans fru också verkligen gillade att kommunicera med sina flickvänner, fruarna till hans vänner. Natalya led dock mycket av bristande kommunikation med sin man …

Natalia vände sig till mig när hon, enligt henne, var på väg att förråda sin man med en av sina kunder. Men från sammanhanget i hennes berättelser drog jag slutsatsen att förräderiet faktiskt hade ägt rum i ungefär två månader, det var bara det att kvinnan lyckades ta sig ihop i tid, insåg att om hon identifierades skulle hon förlora mer än hon skulle vinna, och försökte ändå rätta till situationen inom själva familjen.

Detta avslutar våra exempel och fortsätter till generaliseringar.

En av anledningarna till uppkomsten av känslor av främlingskap mellan makar

är uppkomsten av en sådan rytm i familjelivet,

när de alla lever på sitt eget schema.

Vad menas? Och det faktum att ett sådant märkligt fenomen uppstår i detta par, när en man och kvinnor, formellt är man och hustru (eller makar), betraktas utåt som ett perfekt välmående par, i verkligheten, är som om de är parallella världar, kommunicera så lite och röra varandra med en vän att jag personligen i min psykologiska praxis definierar sådana par enligt följande: ensamhet i familjen eller "nära, men inte tillsammans". I två decennier nu, ledande ett personligt mottagande, kylning till varandra, motstridiga och skilsmässa makar, är jag djupt övertygad om följande:

Gift liv enligt principen "Nära, men inte tillsammans"

slutar nästan alltid först med att man och hustrun är främmande, och sedan svek, skilsmässor och personliga tragedier

inte bara för de tidigare makarna, utan också för deras barn.

Och jag är också övertygad om att majoriteten av de av mina kära läsare som redan har åtminstone någon form av livs- och familjerfarenhet säkert kommer att hålla med mig i följande bedömning:

Gift liv enligt principen "Nära, men inte tillsammans"

är faktiskt inte ett äktenskap, men en mellanstat före relationskrisen.

Eller till och med en av sorterna av själva krisen i just dessa relationer …

Kärnan i problemet är familjens ensamhet. Om du försöker karaktärisera essensen i situationen direkt är det så här:

Problemet med "ensamhet i familjen" uppstår i de familjer där initialt

eller under familjelivet finns det ett hushåll

en partiskhet i områdena familjeansvar gentemot en av makarna.

Det vill säga en man eller hustru (oftast, naturligtvis, en fru, men det finns också en man), på grund av en mängd olika anledningar och omständigheter (om dem precis nedanför), axlar nästan hela (och ibland även hela !) Massa hushålls-, hushålls- och barnpedagogiska familjeproblem och eliminera dem så flitigt att de själva nästan helt tar bort sig från sin make (make, fru), blir för honom (henne) inte längre en person, inte en "älskad hälft", men bara en "tjänst", "Servicepersonal", "hushållerska (com)". Och därför, en varelse som är klart ointressant, att prata med vem (åh) är elementärt "ingenting", som (s) "inte förstår någonting i livet", är hans (hennes) livssyn föråldrad och råd och tips har alltid fel och därför orsakar de bara irritation och till och med öppen aggression.

Om detta stycke verkar mycket komplicerat-förvrängt, så kommer jag att förklara igen: problemet med "ensamhet i familjen" beskriver vanligtvis situationen när en av makarna (vanligtvis frun) utför det mesta av hushållet, hushållet och barnet -utbildningsproblem i familjen, kämpar med hela den här mängden av att aldrig ta slut och aldrig minska problem praktiskt taget ensam, men den andra halvan vid denna tid vilar, "utvecklas intellektuellt", gör karriär, tjänar pengar, men har sex och reser till orter och fritidshem … ofta redan med helt andra människor. Och för andra halvåret förutses ingen ånger: enligt dem,”skapade de också en familj med en ljus och sexig personlighet, och nu är detta en slags tortyrad och brutal varelse som bara gör det som går runt i huset i en hängig T-shirt, svär med barn på grund av lektionerna, och alla vars samtal (åh) om prishöjningen på korv och det faktum att andra par går ut för att grilla varje helg, och vi sitter alltid hemma! Och det här är inte förvånande: ja, vart ska jag gå med honom (henne)? Detta är ju bara synd, det är obekvämt inför människor!"

Enkelt uttryckt:

Familjeproblemet "ensamhet i familjen" uppstår där och då när en av makarna visar överdrivet initiativ och ansvar för allt som händer i familjen i det här fallet fastnar så småningom mitt i hushålls-, hushålls- och barnuppfostran, i huvudsak börjar leva sitt eget stressande liv och därför är det inte förvånande att den andra halvan med tiden … också börjar leva sitt eget liv. Mycket mer intressant, intellektuellt och erotiskt, förstås.

Så här bildas med tiden verkliga "parallella världar" för en man och hustru, när de tillsammans lever i själva verket bara bor bredvid varandra, de visar sig vara en man och en kvinna som inte älskar varandra, men helt enkelt boende som har gemensamma barn, en bil och en dacha (om det finns en bil och en stuga). Och slutet på den här historien är alltid densamma:

• - eviga skandaler på grund av det faktum att när hustrun dammsuger eller torkar golvet består all hjälp av mannen bara av att (sittande i soffan och titta på TV) han höjer benen;
• - maken är kränkt över att hustrun, som springer direkt från jobbet till föräldramötet i skolan, och sedan går till affären, ser du, inte lagade mat den dagen;
• - frun är irriterad eftersom det är hon som tvättar och drar de tunga däcken på balkongen (på grund av bristen på ett garage);
• - maken är missnöjd med att fruen alltid är missnöjd med allt, fruen är missnöjd med att maken är nöjd med allt, och barnen skrämmer sig fruktansvärt i sitt rum när mamma och pappa börjar kommunicera som alltid, med upphöjd röst;
• - intimt liv i ett par fryser eller utförs i ett spänd förbittrat tillstånd av konstant tiggeri om uppmärksamhet;
• - vanliga skandaler leder till det faktum att ett av paret (vars nerver inte tål det första) börjar dricka för mycket, stanna sent på jobbet, eller byta, eller … skapa en ny familj. Med de helt nya förhoppningarna om att "nu är allt annorlunda för mig, inte som förut", som nästan alltid bryter ner på det faktum att till och med att skapa en "fundamentalt ny" familj gör en person det med de psykologiska stereotyperna för familjens beteende. Och efter tre till fem år, oftare än inte, börjar den nya familjen smärtsamt likna den gamla familjen, med alla standarduppsättningar för alla dessa "charmar" som vi just nämnde ovan.

Och om allt detta, med en mycket bred erfarenhet av att arbeta med sådana par, vill jag säga två saker:

Först. Inse att du lever i "familjen ensamhet" variant, det mest korrekta är att inte skapa en ny familj (som i det välkända ordspråket kan det visa sig vara "samma ägg, bara i profil"), men att försöka”omformatera” den befintliga familjen, det vill säga den där du lever för närvarande.

Andra. Det finns ingen anledning att följa vardagliga stereotyper och anta att bara män alltid är skyldiga till en situation "nära men inte tillsammans"! Lita på min praktikupplevelse-:

Förvisso det mest bekväma i en familjesituation.

Det är de män som oftast känner sig "nära, men inte tillsammans"

men för att vara rättvis bör det erkännas:

I uppkomsten av just denna situation

vanligtvis är deras alltför ansvarsfulla fruar skyldiga.