När Det Inte är Säkert Att Förlåta. Narcissister Och Förtydligande Relationer

Video: När Det Inte är Säkert Att Förlåta. Narcissister Och Förtydligande Relationer

Video: När Det Inte är Säkert Att Förlåta. Narcissister Och Förtydligande Relationer
Video: Varför en narcissist och en medberoende är en perfekt match | Leo Eid 2024, Mars
När Det Inte är Säkert Att Förlåta. Narcissister Och Förtydligande Relationer
När Det Inte är Säkert Att Förlåta. Narcissister Och Förtydligande Relationer
Anonim

Jag ber dig att förlåta

Som för att låta fågeln gå upp i himlen.

Jag ber dig att förlåta

Idag, en gång för alla.

"Jag älskar", sa du till mig, Och de hörde detta i trädgårdsblommorna, Jag kommer att förlåta, tänk om blommor

De kommer aldrig att kunna förlåta.

Och minnet är heligt

Som en reflektion av en hög eld

Förlåtelse, förlåtelse

Fråga mig inte nu … (c) Robert Rozhdestvensky

Nu lyfts ämnet förlåtelse mer och mer. Många psykologiska resurser publicerar artiklar, vars huvudsakliga idé är att "förlåta och släppa brottet", och sedan utlovas att många problem kommer att lösa sig själva, kroniska sjukdomar läker och i allmänhet "vargen kommer lägg dig bredvid lammet”så mår alla bra. Ortodoxa kristna publikationer släpar inte heller efter. Förlåtelse beskrivs där generellt som att "förlåtelse är vår själs mest resursstarka och produktiva riktning, den tillåter oss att läka relationer som har försämrats på grund av vår svaghet", det vill säga att skulden förskjuts till den som blev kränkt - "sådant en muddlehead, visade sig vara svag och lät förolämpningen komma in i själen ".

För många år sedan, när jag precis började studera psykologi och inte var riktigt psykologiskt mogen, hjälpte detta ämne om förlåtelse mig mycket. Förlåt flickvännen, från vilken jag väntade på ett samtal, eller butiksbiträdet som inte direkt hörde frågan. Med tiden blev det klart att det inte var någon idé att bli kränkt i sådana berättelser. Respekten för sig själv och andra har kommit, alla har rätt att göra sina egna saker, eller så kan de tänka på det och inte höra frågan.

Någon gång i mitt liv började jag analysera mina djupa trauman och började försöka förlåta brottslingar och bygga friska gränser. Jag var ung och optimistisk. Förlåtelse verkade enkelt - "sitt på stolar mittemot varandra, prata och allt löser sig och det blir inget ärr", bygg sedan upp respektfulla och jämna gränser och det är det! Som Lewis Smedes skrev: "När vi uppriktigt förlåter släpper vi fången och upptäcker sedan att vi själva var fången."

Allt fungerade bra tills jag kom till analysen av narcissisterna som skadade mig med denna teori. Först och främst visade det sig att narcissisterna gärna går in i konversationen, men förtydligandet av förhållandet och förlåtelse, ja, kommer verkligen inte. Samtalet blir jävligt oändligt. Jag pratade med påskliljan i tre till fyra timmar, nästan närmade mig ett förtydligande. I samtalet var det någon form av spänning, det verkade lite mer och jag kunde klargöra, men nej - nästan när han nådde ett viktigt ögonblick gled narcissisten till något annat eller oftare … bytte till personligt. "Tja, vilken typ av psykolog är du om du har ett kilo extra och dina ögon inte är bruna." Jag tappade tråden i konversationen, bokstavligen kvävdes av viljan att bevisa att det inte hade något att göra med det, att det inte fanns några extra kilo. Och när min styrka och tålamod nästan var slut, satte han skickligt in något som särskilt gjorde mig ont och allt slutade i tårar.

Det var också mycket bekvämt att "vrida" mina ord under en konversation, att fälla ut dem i en annan vinkel, orden tappade sin mening och detta sades till mig med ett hån och undergrävde mitt känslomässiga tillstånd.

Andra har anammat sådana försök att förtydliga som ny suverän underhållning. Narcissisten kan knappast bära ensamhetens tristess, andras känslor är en underbar känslomässig "mat" för honom. Som en av mina vänner, en narcissist, erkände:”Att se att jag fick en person till tårar och snyft är bättre än en orgasm. Jag är stark och kan påverka andra. " Med tiden blir narcissistens offer gradvis vana vid hans attacker och reagerar inte lika skarpt på honom och narcissisten måste vara mer och mer våldsam för att beröva offret hans lugn. När jag försökte klargöra förhållandet instämde narciserna glatt i mitt förslag att”kommunicera som vuxna och respektera varandras gränser och förlåta varandra”. Min glädje var mycket stor. Min glädje varade i flera dagar, precis så länge som det var nödvändigt för mig att slappna av och tro. Mina gränser bröts plötsligt och hårt.

Och naturligtvis tillkom gaslighting. Alla mina ord om att respektera gränser omformulerades, vrids och tillräknades mig. Vid minsta försök att klargöra vad jag sa fel, och det "verkade" för mig. Och själva tanken på att be varandra om förlåtelse ledde till att attacker mot mig blev vanligare. Ett försök att rensa slutade i ännu mer trauma.

Förlåtelse och förtydligande fungerade inte. Så vad fungerar med påskliljor?

Först medvetenhet om dina gränser och styrka. Jag kollapsade väldigt kraftigt när dessa människor försökte flytta mina gränser. Trycket stannade först när de insåg att jag var stark och att jag kunde återspegla slaget när som helst.

För det andra hjälpte det mycket att vara eller låtsas vara en "grå sten" - att inte reagera på attacker, även om det klämmer känslomässigt. Narcissisten blir ointressant för offret, som det är omöjligt att dricka känslor med.

Naturligtvis är det bäst att avbryta all kontakt med narcissisten. Detta är det enda som kan stoppa känslomässiga attacker. Samtidigt kan påskliljor vid avsked uppenbart sluta kommunicera, men de kommer med jämna mellanrum att "pinga" offret, kontrollera om det är möjligt att attackera igen. För att göra detta kan narcissister regelbundet skriva till offret och påminna dem om sig själva. En bild eller någon annans pretentiösa vers från Internet, ett samtal med tystnad, vissa kan "av misstag" hamna på platser där offret ofta händer.

Narcissister är bra på att läsa andras känslor, de förväntar sig tydligt att de kan lämna tillbaka offret och bete sig så. Därför väntar offret på just en sådan "krok" av känslor som kan påverka henne: en vers om kärlek, ett möte på gatan, i extrema fall väntar en bukett och en orkester offret, i extrema fall finns det också en "försök" till självmord. Tårar och starka känslor kommer som en bonus.

Men hur är det med förlåtelse? Hur förlåter man en narcissist? Allt detta helvetesprat, attacker och otänkbar ologisk grymhet? Medvetenhet kan hjälpa: narcissisten är vem han är och kan inte ändras. Du kan försöka övertyga kobran att inte attackera dig, men orden kommer att vara värdelösa. Narcissistens känslor kan inte nås. Alternativet "Jag ska berätta för honom hur det gjorde ont" kommer att uppfattas av narcissisten med stort nöje. Det betyder att han "lyckades" och kommer att vara den bästa taktiken.

Det är viktigt att inse att narcissisten inte behöver förtydligas, han mår bra och så. Förtydligande kan få offret att förstå och glida iväg, så narcissisten kommer att försöka lämna saker som de är.

Förlåtelse fungerar inte i den kristna versionen av”både förlåt gäldenärer och glöm”. En person som har glömt bort narcissistens egenskaper väntar på nästa attack. Istället för standardförlåtelsen kan du helt enkelt acceptera att narcissisten är så och bara gå vidare, lev ditt liv, om möjligt, uteslut narcissisten från det.

Psykoterapi kommer att vara till stor hjälp. Narcissister är väl medvetna om vilka känslor de ska haka på, så att det var det. Skam, skuld, osäkerhet kan vara deras attackzon. Och det är dessa zoner som kommer att vara användbara att träna inom psykoterapi.

Rekommenderad: