Var Inte Ett Offer

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

1. Hur man känner igen offret i dig själv och andra

Offerpsykologi är en viss beteendestereotyp som utvecklats under påverkan av rädsla. Rädsla kan förankras som ett resultat av psykologiskt trauma från alla situationer som upplevs i barndomen, inte nödvändigtvis en följd av föräldraskap.

Hur beter sig offret? Till exempel, om en tjej går ensam på en lugn nattgård och är rädd och hör fotspår bakifrån, helt klart inte kvinnliga, börjar hon vända och påskynda steget. Vårt "djursinne" uppfattar ofta, oavsett vår uppväxt, en sådan gest som en signal om att "komma ikapp mig".

När du blir ombedd att sätta dig ner och du säger "Tack, jag kommer att stå", beter du dig som ett offer. När en kvinna bor med en pojkvän som inte bara inte ska gifta sig, men inte ens är sugen på att ta henne på bio, utan kommer bara på natten, och hon gillar det inte, men hon håller ut - hon är ett offer. Av denna anledning vill han inte gifta sig med henne.

När du ropas på jobbet och du har ett lån, tre små barn och din fru är arbetslös, så du är tyst, håller fast vid arbetet med all kraft, du beter dig som ett offer. Offrets beteende består av omedvetna, nästan okontrollerbara små saker som provocerar motståndaren till aggression.

Om du fördjupar dig i en persons barndom med offrets psykologi, så visar det sig troligen att de inte räknade med honom, inte uppmärksammade hans förtjänster och prestationer, utan petade på hans brister. Förutom rädsla känner en person med offerets psykologi förbittring och förnedring.

Ibland leder detta till att han med svagare människor kan bete sig ganska hårt: han måste vinna tillbaka på någon, få tillfredsställelse. Offrets huvudproblem är att hon lever utan att få glädje av livet: hon har filosofin om en survivalist, hon tänker hela tiden på hur man inte ska stöta på problem. Men när en person tänker på möjliga problem, "lockar" han dem till sig själv.

I skolan brukar de hålla sig till de barn vars osäkerhet förråds av gester och hållning, de går böjda över, med strumporna inåt och håller en portfölj för sig själva. Ett annat kännetecken för offret är att hon ofta försöker tillfredsställa alla, aldrig vägrar någon och gör mycket för sin egen nackdel.

Jag ska berätta en scen där offren känner igen sig. Du är en ung frisk man och du är på tunnelbanan. Du är väldigt trött, reser långt och vill sitta. Du sätter dig ner, men en mormor står framför dig, som med sin väska bokstavligen börjar peta dig i ansiktet. Efter ett tag viker du för henne.”Varför är jag ett offer i det här fallet? - du invänder. - Jag kanske vill ge henne en plats, för jag är hyfsad och jag är uppfostrad så här - att ge efter för äldre.

Om du verkligen vill ge efter för din mormor, då är du inte ett offer, jag kommer inte ens argumentera. Offret är den som inte vill ge efter för att han var trött, men till slut reste han sig. Det första som vaknade i dig är en skuldkänsla för att du sitter och hon står.

För det andra, när du är beroende av andra människors åsikter börjar du titta på dig själv genom ögonen på dessa människor som reser med dig och tänker: "Här är en jävel, jag, ung, sitter och en fattig kvinna dör rätt framför våra ögon. " Du känner skam. Och nu ger du vika för henne.

Hur kunde du ha gjort annars? - du frågar. Det är hur. Den gamla kvinnan är knappast döv och stum, och om hon behöver sitta ner säger hon: "Gör plats för mig." Men den gamla kvinnan frågar inte, hon är stolt och tror att de själva borde ge efter för henne. Ingen är dock skyldig någonting till någon. Därför borde hon ha frågat - efter begäran är det få som vägrar.

Men om du, utan att vänta på detta, själv springer framför loket och till och med är dödligt trött, flyger ut från din plats som en trafikstockning och får ögonen på en missnöjd gammal kvinna, då är du ett offer, detta är en faktum.

2. Hur man kommunicerar med offret

- Hur man beter sig med en person där offret tydligt gissas för att hjälpa honom?

- Man måste bete sig som man vill. Du behöver inte hjälpa honom. Om du börjar göra något till nackdel för dig själv, har du samma problem som hans. Det är värt att acceptera en person som han är. Kritisera inte. Du kan stödja honom. Det är värt att komma ihåg att människor är djur. De provocerar ofta att bete sig med dem på ett visst sätt.

Du har förmodligen hört historien om tigern Amur och bocken Timur: geten, som kastades in i tigerhöljet som levande mat, var inte van att vara rädd för någon och gick lugnt till rovdjuret för att bekanta sig och tog sedan hans hus. Det vill säga, han betedde sig som en ledare. Och i flera dagar rörde inte tigern honom.

Offerens ordförråd:”Åh, förlåt mig, snälla, kommer jag inte att störa dig? Ingenting, kommer det att vara bekvämt för dig? Jag tar inte mycket plats? Det är dessa ständiga ursäkter från offren som uppmuntrar människor att bete sig aggressivt med dem.

3. Hur man inte växer ett offer ur ett barn

- Hur ska man bete sig med ett barn om man märker tecken på offrets beteende hos honom? Till exempel ber han om ursäkt för mycket och tvekar att ta det sista godiset från bordet? Hur förklarar man att det finns artigt beteende, men det finns överskott?

- Gränsen mellan artigt beteende och offrets beteende är lätt att upptäcka: det andra börjar när en person gör något mot sin vilja. Till exempel, när ett barn vill ha det sista godiset, men vägrar, är det dåligt.

Om ett barn har en normal självkänsla och anser sig själv vara bra, ser det inte något förkastligt att ta godis. Han tror att han har rätt. Det är viktigt för dig själv att ha rätt, och inte i jämförelse med normen för socialt beteende för att utvärdera andra människor.

Föräldrar behöver inte skämma bort honom vid bordet, de kan korrigera hans beteende, säga att det inte finns mer godis idag eller att han kan dela med sig detta godis - det här är normalt. Huvudsaken är återigen att barnet inte springer framför loket och inte ger upp i förväg vad han vill. Detta är offrets psykologi, och du måste förklara det för honom.

När jag besökte en släkting från Kanada var det tre barn vid bordet, och bara den sista godisbiten var kvar. Familjens pappa utan samvete tog det och sa gyllene ord: "De kommer fortfarande att äta sina egna, vi kommer att dö innan."

Du kan inte skrämma barn med en polis som tar bort dem och annat trams. Du behöver inte dra tillbaka dem i andan av "åh, vad har du gjort, på grund av detta kan en sådan fasa hända!". Du bör alltid ta deras sida, även när de har fel.

Men det viktigaste och svåraste är att inte vara ett offer själv. Rädslan hos vuxna överförs till barn, så om du inte vill att ditt barn ska bli ett offer, bete dig tryggt runt honom. Tänk vad barn ser och hör om människor som ständigt klagar. De lyssnar ju på telefonsamtal, ser hur deras föräldrar kommunicerar med andra människor på offentliga platser och tror att det är så det ska vara.

Min dotter ville på något sätt åka till Disneyland, jag lovade henne och vi körde iväg. Där såg jag en enorm läskig "berg -och dalbana" som släpvagnen hänger i några sekunder i en slinga och passagerarna befinner sig upp och ner på. Jag tittade på honom och tänkte: "Varför kom jag överhuvudtaget …", då bestämde jag mig för att vi måste ta en tur, eftersom vi kom, för om min dotter inser att pappa är rädd för något, kommer hon också börja vara rädd.

Låt inte rädslan ta över. Om du är inblandad i en olycka, för all del, så snart du kan, sätt dig bakom ratten och gå till platsen. Var det en nödlandning? Ta en ny biljett omedelbart och flyga. I Israel, när en buss blåses upp igen, samlas en stor skara människor vid busshållplatsen efter ett tag - de vill alla ta bussen igen för att övervinna paniken.

- Min dotter är 14 år. Förmodligen var jag för kategorisk med henne, och jag ser egenskaperna hos ett offer hos henne, det finns inget självförtroende hos henne. Men jag uppfostrade henne på samma sätt som min mamma uppfostrade mig. När jag bad min mamma att utvärdera mitt arbete sa hon att jag kunde ha gjort det bättre, och jag märker detsamma hos mig själv. Finns det något du kan fixa nu?

- Du betedde dig så gott du kunde. Du gör misstag när du kommunicerar med barn, inte för att du inte gick på mina föreläsningar innan du föddes, utan för att du är en sådan person och har en sådan psykologi. Och din mamma är inte heller skyldig för hennes föräldrastil.

När det gäller detta "du hade kunnat göra det bättre" - kom ihåg: en förälder kritiserar ett barn, en man, en hustru och så vidare av bara en anledning: när vi förringar grannens framgångar strävar vi efter att uppfostra oss själva -aktning. När vi säger "du kan göra bättre", positionerar vi oss själva som om vi definitivt kan göra det bättre.

Problemet är inte hur man ska bete sig med barnet, utan hur man förändrar sin psykologi för att inte bete sig så längre. Detta är ett separat komplext ämne. Alla vill ha ett snabbt recept, men det finns inget. Det är inte så lätt att bli av med dina neuroser, dina osäkerheter, ambitioner och komplex som gör att du säger till ditt barn att han kan göra det bättre.

Du måste sträva efter ett tillstånd av ovillkorlig kärlek, det vill säga till ett sådant tillstånd när du älskar ditt barn, oavsett hur bra han är i skolan, vad han är och hur han beter sig. Så att barnet inte är knutet till din bedömning, så att det inte finns någon situation där, om han fick en deuce, han är dålig och du inte verkar älska honom, men om det finns en femma, så är allt bra.

Eftersom detta beroende är förankrat och leder till problem i vuxen ålder. Du kan vara glad eller orolig för hans betyg och prata om det med ditt barn, men betyg bör inte vara måttstocken i ditt förhållande. Ta i allmänhet hand om dig själv först, bryt den beteendestereotyp som din mamma utvecklade i din barndom.

4. Vad ska du göra om du är offer

- Från tidig barndom hade jag en svår relation med mina föräldrar, och även om kommunikationen med dem nu är minimerad, när jag interagerar med dem, börjar jag direkt bete mig som ett offer. Det vill säga, jag försöker göra vad jag vill för att vara bra. Jag har liknande beteende när det gäller att hantera andra människor. Hur bli av med detta?

- Det viktigaste är att lösa problemet med föräldrarna. När du väl har gjort detta blir det mycket lättare att korrigera kommunikationen med andra. Först måste du växa ut dina föräldrar. För medan du kommunicerar med dem på ett sätt som ett barn kommunicerar med en vuxen, drar du med dig barns stereotyper och reagerar på din mammas samtal som om du är fem år och händelser pågår i en dagisgrupp. Oavsett hur mycket tid som går kommer dessa stereotyper att bestå.

Och om du möter en man som väcker "barnsliga" känslor hos dig kommer han att väcka barnsligt beteende hos dig. Detsamma kommer att hända med kollegor och med chefer på jobbet. För att dina föräldrar ska börja räkna med dig och uppfatta dig som vuxen måste du börja kommunicera med dem som vuxen - med äldre människor, och inte som ett barn med en mamma och mormor. Det är inte enkelt. Det är nödvändigt att tvinga dem att kommunicera på sina egna villkor: "Jag älskar dig, men jag kommer inte att prata med dig om detta och detta."

- När jag försöker kontrollera mitt beteende och inte”glida ner” till offret märker jag att det är omöjligt att kontrollera länge. Hur man är?

- Det är meningslöst att kontrollera, för en person har två halvklot, och tillsammans fungerar de inte: man oroar sig eller tänker. Offrets beteende är beteende som förs till ett automatiskt tillstånd. Ett exempel från skolan: när en kanin ser en boa constrictor, har den muskelspasmer, den blir dom och boa constrictor äter den.

Detta beror på att hjärnans reaktion på ormens konturer överfördes genom kaninens förfäder. Om någon i det ögonblicket kunde sticka en nål i kaninens ben skulle han dö och springa, men bara det finns ingen i skogen. På samma sätt kan ingen sticka en nål i en person när han börjar bete sig som ett offer, så han räknar ut ett barns beteendestereotyp från början till slut. Att försöka kontrollera det innebär att försöka rationellt lösa känslomässiga problem.

Det finns flera regler för att hjälpa dig att övervinna offerpsykologi: försök bara göra vad du vill, inte göra det du inte vill, och du bör säga ifrån direkt om du inte gillar något.

Eftersom offren aldrig talar direkt, älskar de att vårda denna känsla av förbittring inuti så att de exploderar om ett år. Om du börjar följa den första regeln börjar ditt beteende redan byggas upp igen. Men för detta måste du till exempel sluta tänka på vad folk kommer att tänka om du kommer att förlora nära och kära om du börjar göra vad du vill, men det här är ditt liv och du bestämmer.

- Om en person växte upp i barndomen som ett "exemplariskt" offer, vad kan hjälpa honom? Psykoterapi, autoträning, piller?

- Du kan försöka hjälpa dig själv på egen hand, om det inte löser sig bör du kontakta en psykoterapeut. Jag är skeptisk till autoträning, för som du vet, oavsett hur mycket du säger "halva", blir din mun inte sötare.

Tabletter ska endast användas när psykosomatiska symtom uppträder: handskakningar, svettningar, hudspolning, arytmi, takykardi, högt blodtryck, gastrit, pankreatit och andra problem med bukspottkörteln och magen, irritabelt tarmsyndrom, hormonella förändringar, problem med signalsubstanser etc. … Vidare.

I sådana fall, när ditt beteende redan är patologiskt, det vill säga det börjar störa de inre organens arbete, är det värt att gå till en psykiater för piller.

Så länge problemen bara är på beteendemässig nivå kan du träna dig själv att övervinna din rädsla. Till exempel lärde jag mig själv att gå på mörka innergårdar på en gång.

Min dotter tjänstgjorde i den israeliska armén, och en gång hade de ett möte med en kvinna som gick igenom lägren. Hon började berätta om gasugnar, och plötsligt avbröt soldaterna som lyssnade på det här och sa:”Varför betedde du dig som får - de skar dig och du föll själv i en ravin? Du grävde dina egna gravar, klädde av dig och gick in i dessa gaskammare - varför berättar du allt detta för oss?"

För att vara ärlig blev jag förvånad, eftersom jag är en sovjetisk person, för mig är detta ämne heligt och jag förstod inte hur det var möjligt att gå in i ett bråk med en sådan kvinna. Men israelisk ungdom har, till skillnad från denna europeiska judinna från Tyskland, en annan psykologi: de har ingen rädsla. De sa att om detta hände dem skulle de säkert ha tagit med sig två eller tre fascister på väg till gaskamrarna, för även med dina bara händer kan du döda flera människor innan de dödar dig.

Dessa människor har en helt annan psykologi än de som lydigt gick till döds. När du lever och inte är rädd frigörs mycket känslomässiga resurser, eftersom 90% av offrets känslor läggs på att gissa om man kan förvänta sig en attack från en potentiell bödel och försöka ta reda på hur man undviker eventuella problem.

Många människor har förlamat inte bara deras vilja - de har inte ens tanken på att något kan korrigeras.

- Vad ska man göra för dem där offrets psykologi uttrycks genom auktoritärt, aggressivt beteende? Jag föddes i en liten sibirisk stad där alla kämpade, även tjejer, och jag var alltid rädd för att bli misshandlad.

Barndomen gick förbi, och jag började märka att i affärsförhandlingar förbjuder Gud någon att diskutera med mig - jag har genast en önskan att bita och krossa min motståndare. Jag är orolig för att jag har många chanser att gifta sig med en hönhackad eller uppfostra ett hönhackat barn.

- Många tar en defensiv ståndpunkt och oroar sig i förväg för att de kommer att förnedras. I Ryssland ler människor i princip inte på gatorna av den anledningen: alla har vant sig vid aggression sedan barndomen och gjorde, för säkerhets skull, ett”tegelsten” så att ingen plågar.

Även om människor som upplevt gatukampar tvärtom tror att ett sådant ansiktsuttryck är ett tecken på svaghet, uppför sig självförtroende på ett avslappnat och mycket lugnt sätt. Människor som är aggressiva i förväg försöker också kontrollera alla.

För att bli av med detta måste du åter bli av med rädslan, lära dig att släppa situationen och inte tala förrän du blir tillfrågad. Det är svårt att hålla tyst vid samma förhandlingar tills ordet ges, men som ett resultat kommer du att släppas.

Försök, som idrottarna säger, hoppa över ett slag som du kanske inte svarar på. Ju mer du kan hoppa över, ju längre du pausar, desto mer säker kommer du att svara. Vi skriker på barn av rädsla för att de ska sluta lyda, och på jobbet skriker vi, för tills du tar alla underordnade i halsen kommer de inte att börja arbeta, eller hur?

Människor som inte är rädda för någonting, försöker inte bygga någon, de vet att situationen är under kontroll, och om något inte går enligt planen kommer de att kunna hantera det.

5. Offer och familjeförhållanden

- Lyfter en man handen till en kvinna bara om hon beter sig som ett offer?

- Inte nödvändigt. Men om en kvinna inte är ett offer kommer detta att vara hennes sista erfarenhet av den här mannen.

- Under de senaste åren har jag träffat samma typ av män som berättar för mig samma sak - om hur deras fru nager dem, hur svårt det är på jobbet och hur hon äter sin tid, hur alla i deras närhet kränker dem, men, när de träffade mig insåg de att detta var ödet, nu kommer deras problem att lösas och jag kommer att rädda dem. Dessutom kan en sådan man vara ganska framgångsrik, se bra ut, hans namn i samhället kan vara betydande. Vad är haken?

- Många pojkar hade en grym auktoritär eller kall auktoritär eller kontrollerande mamma. När de växer upp dras män till kvinnor som liknar sin mamma - det betyder inte att du är det, men män läser definitivt något i dig.

Sådana män sliter för att de behöver en "tuff kvinnlig hand", men de kvinnor de gillar behöver en partner som de kan vara svaga med, detta händer inte, och det är oroande. Det enda sättet att skydda dig från en relation med fel partner är att försvinna efter den första störande frasen som "jag mår så dåligt …".

- Min man säger till mig att jag har ett offerbeteende: jag försöker ständigt få uppmärksamhet och få vård. Är jag ett offer?

- Om du ständigt klagar, så har din man helt rätt. Detta sätt att kommunicera förvärrar också situationen. Vissa neurotika har ett stort problem: för dem kombineras kärlek med en känsla av självömkan.

Låt oss säga att en liten tjej älskar sin pappa, och han beter sig aggressivt, kommer alltid full hem, men hon älskar honom fortfarande och är samtidigt rädd. Hon tycker synd om sig själv, för hennes älskade pappa kommunicerar med henne så, och denna självömkan för henne är kärlek.

När ett sådant barn växer upp bygger han relationer med andra människor på ett sådant sätt att man som ett resultat av deras beteende kan känna sig kränkt och klaga - och klagomål är kärnan i förhållandet till maken.

- Du säger att du bara behöver göra vad du vill för att inte bli ett offer. Men hur ska man då inte göra familjen till en idrottsskola där alla kämpar om det sista godiset? Var går gränsen mellan generositet och konformism och det ögonblick då du börjar ge efter för en annan, inte för att han har rätt att försvara sina intressen, utan för att du började bete dig som ett offer?

- Kanske är jag en maximalist, men jag ska göra det utifrån ditt eget behov. Till exempel finns det ett godis, och jag älskar min fru så mycket att jag verkligen vill att hon ska äta det - i den här situationen finns det helt enkelt ingen gräns som offrets beteende börjar. Antingen vill du att hon ska äta upp henne, så ger du efter för henne eller så gifter du dig utan framgång.

Ett annat exempel: hemma finns det en hög med otvättade rätter, ni kommer båda trötta hem från jobbet. Du kan i förväg komma överens om vem som tvättar disken, eller så kan du älska din man så mycket att dina händer kommer att räcka till disken själva. Naturligtvis vill ingen tvätta disken - de vill att maken inte ska tvätta dem. Du kommer att säga att detta inte händer. Det händer om din familj är ett lika förhållande mellan två vuxna.

En annan sak är att offret är mycket sällan i ett sådant förhållande, eftersom hon kommer att leta efter sin "själsfrände". Faktum är att när en person är självförsörjande förstår han att oberoende också är lycka, bara utan kärlek.

När båda parter känner sig fullständiga behöver de inget från varandra, och de förstår att det är bra för dem att leva med varandra. Sedan tvättas disken ihop. Men när en person har psykiska problem är förhållandet till maken skevt.

- En person har en fru och barn, men i äktenskapet är han inte särskilt bekväm, och det finns en relation på sidan. Men han lämnar inte på grund av barnen. Är beslutet att behålla en faderlig plikt eller en uppoffring? Om du agerar som "inte ett offer", det vill säga bara som du vill, kommer inte alla familjer att gå sönder?

- Denna regel - att leva som du vill - är tillämplig på alla livsområden. Jag tycker synd om min fru, jag tycker synd om barnen - personer med neuroser försöker alltid rationalisera sina ideologiska val och kommer med förklaringar till sig själva.

Tragedin är att barn lever i en familj där mamma och pappa inte kramas, inte kysser, situationen i huset är spänd. Denna situation är förödmjukande för alla: för en man som bara finns kvar i familjen på grund av en flyktig pliktkänsla, för en kvinna som lever med en man som inte älskar henne. Så trauma väntar barn i alla fall.

Det är inte jag som bestämmer för dig, men efter en skilsmässa kan barnens tillstånd vara annorlunda. De kan också känna lättnad, eftersom deras föräldrar inte längre är makar, utan helt enkelt mamma och pappa, och nu har de inget att dela med sig av.

- Jag har en älskad kvinna, och under tiden vi är tillsammans har vi samlat på oss en del krav på varandra och en känsla av ömsesidig trötthet. Jag vet inte om jag behöver dela med henne eller stanna, för jag älskar henne väldigt mycket. Hur löser jag detta problem, tar bort rädslan för att förlora en älskad från ekvationen och förstår vad jag verkligen vill?

- Det är nödvändigt för tre månader att tydligt följa följande schema: inte ha sex (med andra - snälla, med varandra - nej), diskutera inte relationer - varken förr eller nuvarande eller framtid - och diskutera inte varandra. Allt annat går att göra: åka på semester tillsammans, gå på bio, gå en promenad och så vidare.

En period på tre månader ges för att ni ska känna om ni är bättre tillsammans eller isär. Så du kan berätta för din flickvän att du gick till en psykolog och han gav dig ett recept som kan lösa problemet.

Om vi pratar mer om din situation, är din psykologiska instabilitet uppenbar. Du är så psykologiskt ordnad att du, som Lenin skrev, har ett steg framåt - två steg tillbaka. Därför måste du ta hand om frågan om din mentala stabilitet för att bli av med problem i relationer globalt och för alltid.