Kompletterande äktenskap: Ett Psykologiskt Porträtt Av Partners

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Kompletterande äktenskap: ett psykologiskt porträtt av partners

I partnerskap vill vi ofta uppnå

att vi misslyckades i kärlek till våra föräldrar.

Men detta kommer inte att hända om det inte flyter först

flödet av kärlek till föräldrar.

B. Hellinger

I en tidigare artikel beskrev jag funktionerna i kompletterande äktenskap. Syftet med denna artikel är att rita ett psykologiskt porträtt av de partner som bildar sådana äktenskap. Eftersom det är vanligt att partner i kompletterande äktenskap skapar kodberoende relationer, kommer jag i denna artikel att kalla dem kodberoende. Fundera över vilka psykologiska egenskaper som är karakteristiska för partner i kompletterande äktenskap?

Dominerande behov

I alla beskrivningar av klienter från kompletterande äktenskap löper en röd tråd behovet av acceptans och ovillkorlig kärlek från en partner. Detta är barnets behov för sin förälder. Om föräldern kan tillfredsställa dem, utvecklar barnet en pålitlig anknytning och, som en konsekvens, behovet av att utforska omvärlden. Annars bildas inte en säker anknytning, och barnets behov av acceptans och ovillkorlig kärlek tillgodoses inte. I det efterföljande livet kommer en sådan person att försöka tillgodose dessa behov i kontakt med sin partner, "hålla fast vid" honom och presentera för honom outhärdliga krav för honom i utförandet av icke-specifika funktioner för honom. En bild av en idealisk partner med motsvarande förväntningar från honom kommer att projiceras på relationspartnern. I partnern kommer de att se faktiskt inte en partner, utan en förälder och presentera föräldrafunktioner för honom. Partnerns underlåtenhet att fullgöra föräldrafunktioner kommer att ge upphov till påståenden, förbittring.

Exempel. Klient S., på min begäran, beskriver bilden av en idealisk partner: "Stark, modig, pålitlig, omtänksam, accepterande, förlåta hennes brister, skämma bort hennes svagheter". Jag märker att hon inte ritar en bild av en partner, utan snarare en bild av en pappa. Det är fadern till sin dotter som kan vara både stark och acceptera henne ovillkorligt, eller i alla fall mycket tillåta och förlåta henne. Vuxna partnerskap, å andra sidan, förutsätter "villkorlig kärlek" med en "ta-ge" -balans.

Det föregående betyder inte alls att det inte finns plats för ovannämnda behov i partnerskap. Naturligtvis är de det. En annan sak är att de inte kommer att vara de viktigaste här. De ledande behoven i partnerskap kommer att vara behoven för intimitet och kärlek mellan en man och en kvinna. För kompletterande äktenskap fungerar intimitet som ett av sätten att tillgodose behovet av ovillkorlig kärlek. Partnern tvingas gå med på en sådan "vuxen" kärleksform i hopp om att "mata" i barns kärlek.

Idealisering

På grund av olika livsomständigheter fick den medberoende partnern inte upplevelsen av besvikelse i verkligheten, den så kallade "verklighetsvaccinationen". Orsakerna till detta kan vara olika. I det redan nämnda exemplet dog klient S.s far tragiskt vid 5 års ålder. Bilden av en far och följaktligen en man (och en pappa är den första mannen för en dotter) för henne förblev idealisk,”bevarad”. Hade denna tragedi inte hänt, hade klienten tvingats (och mer än en gång) i efterföljande relationer med sin pappa att bli besviken på honom, att störta honom från piedestalen (ensam tonåring ger rika möjligheter för detta). Bilden av en pappa skulle så småningom förlora sin idealisering och bli mer vardaglig, verklig, adekvat. Flickan skulle ha en chans att avidealisera sin far, att träffa en riktig pappa - en levande jordisk person med sina svagheter, erfarenheter, rädslor, besvikelser - vilket skulle öppna för henne möjligheten till ett riktigt möte med andra män. I detta fall förblir den idealiska bilden av pappan en ouppnåelig topp för hennes potentiella partners - bilden är alltid mer färgstark än verkligheten!

En av formerna för idealisering är romantik som finns i medberoende partner. Eftersom det i verkliga livet är nästan omöjligt att träffa en partner som matchar den ideala bilden, finns en sådan bild i filmer, böcker eller uppfanns. Ibland är denna bild kollektiv - inte alla filmkaraktärer kan förkroppsligar alla nödvändiga imaginära egenskaper!

Exempel: Klient E. beskriver det önskade förhållandet till sin partner så här:”Detta kommer att vara en stark, självsäker, pålitlig och omtänksam man. Jag vill att han ska beundra mig som en blomma, ta hand om mig, ta hand om mig. Och jag kommer att glädja honom med min närvaro, låt honom beundra sig själv."

Infantilism

I terapins uppfattning, oavsett passålder för den medberoende klienten, är intrycket att han står inför en liten flicka / pojke. Sättet att tala, gester, ansiktsuttryck, utseende, krav - alla dessa komponenter i kontaktens kvalitet skapar vissa föräldrarnas överföringsreaktioner till klienten.

Infantilis (från lat. Infantilis - barn) definieras som omogenhet i utvecklingen, bevarandet av det fysiska utseendet eller beteendet hos egenskaper som är inneboende i de tidigare åldersstadierna.

Mental infantilism är en persons psykologiska omognad, uttryckt i en fördröjning i bildandet av en personlighet, där en persons beteende inte motsvarar de ålderskrav som ställs på honom. Eftersläpning manifesteras huvudsakligen i utvecklingen av den känslomässigt-frivilliga sfären och bevarandet av barns personlighetsdrag.

En av de viktigaste faktorerna för utvecklingen av mental infantilism är en persons föräldrar som är överskyddande, skyddar barnet och som ett resultat inte tillåter honom att möta verkligheten och förlänga sin barndom.

Ett exempel. Klient S. Efter hennes fars död uppfostrades hon av sin mamma. Mamman, enligt henne, gav upp sitt personliga liv och ägnade sig helt åt sin dotter - hon vägrade henne ingenting, skyddade henne från livets alla svårigheter. Som ett resultat har S. uttalat infantila personlighetsdrag - att inte ta ansvar, inte acceptera en vuxens roll och funktion, överdrivna förväntningar från en partner.

Infantilisismens huvudkriterium kan kallas oförmåga och ovilja att ta ansvar för sina liv, för att inte tala om nära och kära. Infantila människor väljer partner för att ta hand om dem.

I kontakt med en sådan person skapas känslan av att du inte kan lita på honom i ett kritiskt ögonblick! I äktenskap skapar sådana människor familjer, föder barn och flyttar ansvar till sina partner.

Egocentrism

Egocentrism (från lat. Ego - "jag", centrum - "cirkelns mitt") - individens oförmåga eller oförmåga att stå på någon annans synvinkel, uppfattningen av hans synvinkel som den enda existerande. Begreppet introducerades i psykologi av Jean Piaget för att beskriva tankegenskaper som är karakteristiska för barn under 8 - 10 år. Normalt sett är egocentrism karakteristisk för barn som, när de utvecklas, förvärvar förmågan att "decentrera", att uppfatta världen från andra synvinklar. Av olika skäl kan denna särdrag hos tänkande, i varierande svårighetsgrad, kvarstå även i en mer mogen ålder.

Egocentrism (I-centrism) i relationer manifesteras i individens fokus på sig själv och relativ okänslighet för andra, absorption i sig själv, utvärdering av allt genom prisma av hans personlighet.

Med en egocentrisk uppfattning av världen anser individen sig själv vara centrum för allt och kan inte se vad som händer och sig själv genom andra människors ögon, från någon annan position. En person med ett sådant fokus kan ha svårt att inte förstå andra människors erfarenheter, brist på känslomässig lyhördhet, i oförmåga att ta hänsyn till andra människors synpunkter. En sådan person uppfattar ofta andra människor funktionellt (människofunktioner).

Exempel. Klient S. bestämmer om han ska dela med den unge mannen eller inte? Med tanke på fördelar och nackdelar talar hon inte om honom som person, om sina känslor för honom, utan beskriver sin partner som en uppsättning funktioner, listar hans "tekniska" egenskaper - utbildad, status, lovande, intelligent - och kommer till slutsatsen att en sådan man inte kommer att "föråldras" på marknaden, någon tjej kommer inte att vägra sådant. Kom ihåg teckningen om hur en man sålde sin ko: "Jag kommer inte att sälja min ko till någon - du behöver ett sådant boskap själv!"

Installation ta

Partner i kompletterande äktenskap har en uttalad "muntlig attityd". Kroniskt sett inte tillfredsställande de grundläggande behoven för ovillkorlig kärlek och acceptans i kontakt med föräldrafigurer, hoppas de få dem i ett nytt förhållande, att "suga" från sina partners.

Partnern ses av dem som ett föremål som måste ge. Take-give-balansen i sådana relationer kränks objektivt allvarligt. Även om det är subjektivt, på grund av barnslig omättlighet i kärlek, är det medberoende alltid inte tillräckligt med det. Han förväntar sig att hans partner kommer att utföra föräldraskapsfunktioner för sig själv med fullt engagemang.

Exempel. Klient D., en man på 30 år, kom till behandling med problemet med svårigheter att ingå ett förhållande med det motsatta könet. Känns inte som en man, klagar på osäkerhet, låg självkänsla. Han bor fortfarande i sin föräldrafamilj. Med sin far (alkoholist) är förhållandet avlägset, kallt. I detta skede är förhållandet till mamman motberoende. Fadern, enligt hans beskrivningar, är svag vilja, i förhållande till honom känner klienten förakt, avsky. Mamman är kontrollerande, känslomässigt kall men besatt och bryter mot sina gränser. Huvudkänslan för mamman är ilska, men det finns mycket rädsla i bakgrunden. Nyligen har klienten känt behovet av äktenskap mer och mer skarpt, vill skapa sin egen familj. När jag diskuterar hans relation med potentiella äktenskapskandidater uppmärksammar jag de ord han kastade i förhållande till sådana tjejer: "De vill bara ha en sak från mig - att gifta sig och skaffa barn." Vad ogillar kunden med sådana helt naturliga avsikter? Han är rädd att inte han, men ett eventuellt barn kommer att uppta hans potentiella make. Här kan du märka klientens önskan att vara barn för en partner, att få ovillkorlig kärlek från honom och avslag på manliga partnerfunktioner - att försörja familjen ekonomiskt, att vara stark, pålitlig.

Till sist vill jag säga att trots det inte särskilt fina porträttet av en medberoende partner, bör du inte närma dig sådana människor från utvärderande, moralistiska positioner och anklaga dem för infantilt, egocentriskt beteende. Deras personlighetsdrag bildades utan eget fel, de är själva offer för vissa livsomständigheter och relationer och beter sig på detta sätt, eftersom de inte vet hur de ska göra annorlunda, och dessutom inser de ofta inte det.

När det gäller de terapeutiska strategierna med denna typ av klienter, beskrivs de i föregående