När Det Finns För Mycket Kärlek

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Sedan barndomen slog och förnedrade min mamma mig. Från hennes moraliska undertryckande, från hennes högljudda ord som talades med ilska, irritation, fanns djupa sår kvar i mitt hjärta, som jag ville slicka med någon eller något … Det var ingen fråga om kärlek. Vad jag än gjorde var min mamma alltid missnöjd med mig, hennes kritik kände inga gränser, hennes fördömande blev grunden för hela mitt liv. Mer exakt var grunden att jag måste vara bra, oavsett vad, bryta in i en tårta för att bli älskad. Och detta innebar att jag borde ha gett upp mina begär, mina känslor, som jag ville skrika om, och inte trycka djupt in i min själ. Det innebar att ge upp ditt liv och leva för en annan person. Ibland blev det outhärdligt. Vid 18 års ålder sprang jag från henne till en man, från vilken jag blev gravid nästan omedelbart. Jag ville visa henne att jag är vuxen, att jag kan, att jag orkar, men varje månad och år blev mitt liv ett oförståeligt kalejdoskop av händelser, som mitt huvud snurrade från. Det gick inte med mannen, och jag började uppfostra min son ensam. Knappt att klara livet, jag upplevde mycket stress.

Tanken att jag behöver förbättra mitt personliga liv har flödat överallt. Hon blev besatt av tanken på att jag inte kunde vara ensam, att denna förtryckande ensamhet var oacceptabel för mig. Några månader senare träffade jag HON. Jag brydde mig inte om att vi lever på mina pengar, men han fungerade inte, att jag var tvungen att betjäna honom, städa, laga mat, springa från jobbet till dagis för att få tid att hämta inte bara min son, utan också hans son, som började leva tillsammans med oss. Det saknades ännu mer pengar, men mannen som jag bodde med tänkte inte på att få jobb. Det passade mig, jag var redo att ge honom mina sista pengar för cigaretter och underhållning, förneka mig kläder och kosmetika och beröva barn frukt, leksaker eller godis. Det verkade för mig att om han är med mig betyder det att han älskar mig, som jag är, jag brydde mig inte om att jag var tvungen att offra barns intressen, men innan jag på något sätt inte insåg detta. Vänner berättade för mig att jag var en dålig mamma, till vilken jag höjde ögonbrynen förvånad och frågade:”Varför?”. Det viktigaste för mig var att fylla det stora gapet som återstod efter min mamma, att fylla det med en annan människas kärlek, och för att förtjäna det gav jag allt till honom, helt själv till den sista droppen. Hon offrade allt: sitt enda barn, hennes behov, sin tid, sitt liv …

Och så kom jag till terapi … Tankarna som jag beskrev tidigare var också delvis den erfarenhet som jag fick vid dessa varma och konfidentiella möten. Det första och viktigaste jag borde ha gjort var att förstå att jag aldrig skulle få min mammas kärlek från någon annan person, och att en annan person inte skulle kunna läka mig från mina barndomstrauma. Det var smärtsamt. Bittert. Det är synd. Ibland är det outhärdligt. Jag ville springa igen under en mans vinge och fråga, kräva denna kärlek, göra allt för honom. Jag ville ge upp allt och återvända till mitt liv, vad det än var. Men efterhand som jag lever efter dessa smärtsamma känslor blev jag mer mogen. Bland röken från detta smärtsamma beroende av en man började egenskaperna hos mina hittills instabila gränser dyka upp. Det fanns”jag” och det var”han”, det fanns en plats för mina behov och önskningar, jag såg inte längre tillbaka i det förflutna utan lärde mig att ta ansvar för mitt liv. Jag borde ha blivit förälder för mig själv för att ge kärlek, stöd, lära mig att ta hand om mig själv. Alla dessa år bad mitt inre barn om hjälp, stöd, tillgivenhet och kärlek, men jag skar av en del av detta liv från mig själv. Det krävdes mycket vilja och styrka för att återuppleva min barndom på nytt, att släppa dessa erfarenheter, som jag inte bara bar i mina relationer som förstörde mig, utan i allmänhet under hela mitt liv. Det var som om skygglapparna var borta från mina ögon, och detta ersattes av lättnad och insikten att det finns någon annan väg längs vilken jag kan bygga mitt liv ytterligare. Och detta är en väg inte bara för självkärlek, det är en väg mot konstruktiva relationer, där det finns ömsesidig förståelse, värme och kärlek.

Min självkänsla, som förstördes under många år av självpintring, förnedring, likgiltighet, började sakta växa, men redan med viss självförtroende. Jag var inte längre den "ärendflickan" som var tvungen att ge varenda droppe för att etablera sig i min betydelse för att bli märkbar för min man, som gjorde vad han låg i soffan. Jag ville inte längre följa andra människors förväntningar, lägga energi på att hålla fast vid den illusoriska naturen i relationer som inte gav mig annat än lidande. Jag tittade med andra ögon på mitt barn, som behövde en mamma, tillgiven, uppmärksam, kärleksfull. Genom att ge mitt inre barn kärlek, kunde jag ge honom denna kärlek och bryta denna onda cirkel av ogillar i barndomen. Den förtryckande känslan av att jag behöver en man för att fylla mitt inre tomrum är borta.

Inte jag, en vuxen, behövde den kärlek och ömhet som jag bad och krävde av min man, utan mitt inre barn. Alla dessa år frågade han, skrek om henne, men jag uppmärksammade honom inte. Någonstans skämdes jag över min barndom, någonstans var det så smärtsamt att jag ville glömma det som en ond dröm … Men under behandlingen insåg jag att det är omöjligt att släppa något smärtsamt från ditt liv tills du lever det, du är inte medvetna om varje cell i min kropp denna verklighet som livet har drivit mig emot.