FÖRLÅTNING I PSYKOTERAPI

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Artikeln är inspirerad av flera fall av klienter som är neurotiska eftersom de inte kan förlåta sina föräldrar.

Jag kan förstå de av mina klienter som inte är redo att förlåta förolämpningar, förnedring, fysiska övergrepp, psykisk mobbning, sexuellt utnyttjande och andra fasor som de fick gå igenom i sin barndom. Ofta, bara för att den som sårat, sårat, inte ångrar sig det minsta, vill de inte befria honom från sina anklagelser. De försvarar sig mot att till exempel erkänna den svåra barndomen för en person som förlamade dem genom att motivera och befria dem från ansvar.

Förlåtelse leder inte förbi ilska, utan snarare genom den. När en person kan ångra den orättvisa som hände honom, kan han känna igen traumat som sådant, han kan hata sin plåga, och då kanske vägen till förlåtelse öppnas.

Efter ilska och sorg över sitt förflutna öppnar en person vägen till det faktum att han som vuxen kan se sina föräldrars liv och de begränsningar som fanns i det kommer därför att kunna uppnå äkta sympati och förståelse.

Denna process beror på ett medvetet beslut att lämna det förflutna till det förflutna, att ta avstånd från det. Offer för övergrepp från föräldrar kan inte längre fatta beslutet att inte låta barndomens smärta styra deras liv när de känner sig tillräckligt starka för att påverka deras liv, när huvudorten i deras liv inte är föräldern (erna), utan de själva.

Detta blir möjligt när människor har nått en sådan nivå av sin inre utveckling, när de har en grundläggande möjlighet att välja. När en person bestämmer om han kommer att förbli i förtvivlan, sorg och självdestruktiv ilska resten av livet eller ta ansvar för sitt liv, så finns det en möjlighet att "släppa taget".

I min praxis kom förlåtelse till kunder när de övergav alla sina förväntningar i förhållande till föräldern, övergav sina illusoriska förhoppningar om att han en dag skulle komma, ångra sig, äntligen vara rättvis, be om försoning. Så länge kunderna insisterar på att föräldern (eller en annan släkting) är skyldig dem något, är de fortfarande associerade med honom. Det finns ingen väg ut ur dessa förtryckande stater.

Några av mina klienter, som hade modet att stänga av alla krav från sig själva, blev efter en tid fria och välmående människor. Några som inte vågade ta av illusioner eller förmåner (till exempel en lägenhet, arbete) gick tyvärr längs detta "krokiga" väg i detta liv.

Jag har alltid trott att det är viktigt att förmedla till kunder att detta är deras personliga beslut, hur och när de vill "förena" och "förlåta". Jag tycker inte att det är korrekt att se "förlåtelse" som ett terapeutiskt mål.

Människor som misslyckas med att ta detta steg kommer att känna sig skyldiga och dåliga eftersom de upplever sin oförmåga att förlåta som ett misslyckande.

Terapeutiska uppgifter som kraftfullt tvingar”förlåta” förstärker klientens känsla av att de är skyldiga och skyldiga något som de inte är interna redo för.

Staten som tillåter "förlåtelse" kan inte påtvingas utifrån, precis som tro, hopp och kärlek.

Åldersfrågan är också viktig. Självklart är allt individuellt, men ungas "krav" att förlåta sina plågare ser ut som själlös mobbning. Förlåtelse är ett existentiellt begrepp som finns i vuxenlivet. Allt har sin tid.

Jag läste en gång en förvånansvärt vacker artikel av en kollega som föreslog en övning i att förlåta nära och kära genom att göra pappersbåtar och låta dem gå på vattnet. Vackra, rörande, men pappersbåtar räcker inte för att förlåta. En sådan vacker övning kan utföras när klagomålen redan har "svävat bort", som en avskedsritual från det förflutna, där det ännu inte har funnits förlåtelse.

Förlåtelse är kanske inte målet med terapin, men ett av dess resultat. Förlåtelse är ett bevis på styrka, vuxenhet, kvaliteten hos en person som lagar för sig själv.

Resultatet av förlåtelse är befrielse från negativitet, rensning av en plats för både positiva känslor och känslor och för glada händelser i livet.