Medelålderskris. Frågor Och Svar

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

1. Vad är en medelålderskris? Kan det kallas en sorts depression?

Det finns flera oundvikliga kriser i livet. Det vill säga perioder då förhållandena har förändrats och kräver förändringar i regler och sätt att leva. Detta är essensen i krisen. En plats att flytta till en ny nivå. Efter en period av ackumulering och tillväxt är det dags att revidera metoderna. Och detta kan kallas kris. Detta är inte en händelse, utan en process. Den tidsbundna processen är dock inte måttlös. Detta är den tid då vi behöver genomföra reformer i våra liv. Som i staten. De lägre klasserna kan inte, överklasserna vill inte, och det betyder att en revolution kommer. Det behövs reformer för att förhindra det. Ju längre du dröjer, desto mer sannolikt blir det upplopp och revolution. Och det betyder blod och uppoffringar. Och sedan, som väntat, efter revolutionen, förtryck och depression.

2. Tror du att en medelålderskris är en oundviklig period för alla, eller är det en följd av några misstag som gjorts tidigare, vilket innebär tanken att detta kan undvikas om du "lever rätt"?

Om du "lever rätt", kommer krisen att gå omärkligt över. Men eftersom ordet "kris" oftast har en negativ konnotation har vi denna illusion. Illusionen att om du gör något rätt kan du undvika konsekvenserna. Varför en illusion? När allt kommer omkring är principen i huvudsak korrekt. Och eftersom det är innehållet i ordet "korrekt" som är stötesten. Denna kris har sina egna egenskaper. Till exempel det faktum att detta praktiskt taget är den sista krisen, vilket innebär den sista chansen att genomföra reformer. Tänk, vi har bara en chans att slutföra viktiga processer, som inte 5, 10, men hälften av vårt liv beror på? Dessutom bestod första halvan av många års beroende barndom, vilket innebär att vi inte har hälften framför oss, utan de flesta av de meningsfulla vuxna åren i livet. Med tanke på att medicin och världen har hjälpt en person att förlänga livslängden och förbättra dess kvalitet, ser allt ut som en mycket viktig del av livet.

Ett annat inslag i denna kris är att vi har samlat på oss mycket. Våra "soptunnor spricker" från denna belastning. Uppenbarligen måste kvantitet förvandlas till kvalitet. Dessutom kommer det att hända om vi gillar det eller inte. Med ackumulerat menar jag ingalunda bara positivt: erfarenhet, professionalism, relationer, materiella värderingar. Men också negativt: ackumulerade outtryckta känslor, skulder, trötthet, problem. Vi kunde skjuta upp allt detta länge utan att förstå. Och här kommer poängen att inte återvända. Vår ryggsäck är så full att det inte längre finns någon styrka att dra den längre. Det är dags att vila och se över innehållet. Föreställ dig nu att det finns mer negativt i det. Gamla klagomål, trauma, återhållsamhet, okristna tårar och mer. Vill du öppna denna ryggsäck? Självklart inte! Du kommer att vilja bli av med det och köpa en ny. Och många gör detta desperata försök att starta ett nytt liv. På en ny plats, med en ny partner, i ett nytt jobb. Euforin går väldigt snabbt. En snabb förändring är sällan effektiv på lång sikt. Efter en tid upptäcker personen att han redan bär två ryggsäckar. Bingo!

3. Det finns det vanligaste tecknet på medelålder hos män, det så kallade tillståndet "grått hår i skägget, djävulen i revbenet". Och vilka andra symptom, yttre och interna, tyder på en kris hos män och kvinnor?

Jag tröttnar aldrig på att upprepa att i den moderna världen är det svårare för en man att överleva känslomässigt än en kvinna. Livet är mer gynnsamt för en kvinna. Hon gav sina tydliga anvisningar. Vi vet när vi vänder oss från en tjej till en tjej, när vi blir en kvinna, när vi blir mamma, när vi går in i vuxen ålder. Vår kropp kommunicerar tydligt detta till oss. Män har inte en sådan mekanism. De är mycket socialiserade och mycket beroende av samhället och samhället. Från hans krav, bedömningar. Och dessa kriterier ändras hela tiden. Och vi både föder och föder. Och efter att ha fött, lugnar vi ner oss på en mycket djup nivå att vi har uppfyllt vårt minimum. Vidare förstår vi att vår uppgift är att uppfostra ett barn. och vid medelåldern antar vi att vi är mer efterfrågade som mormödrar till barnbarn och fruar för deras män. Men det var inte där. Moderna barn har nu förlängt sin ungdom. De kommer inte att bilda familj vid 20-25 år som sina föräldrar. De letar efter sig själva och nöje. Ofta fortfarande beroende av sina föräldrar. Det är sant att de föredrar att vara bekvämt beroende: att göra vad du vill, att få ekonomiskt stöd, men inte för att uppfylla förväntningarna. Stå inte på egna ben eller separera.

Och "tomma boets syndrom" orsakar i vissa kända symptom och ett "nytt möte" av makar, vilket kan överraska båda mycket. Andra ser poängen med att fortsätta mata denna enorma kyckling som har vuxit, så länge boet inte blir tomt. Men alla står inför behovet av att revidera sitt ansvar. Nya mål behövs. Men vilka? Det är lättare för en kvinna att bestämma sig för fritid, särskilt för en kvinna som är ensam i denna ålder, utan make. Världen gav henne många alternativ: du kan gå för att studera, sjunga, rita, virka, etc. Hon kommer att mata sig själv, och hon kommer inte att lämna sin tjej hungrig. Det enklaste sättet att övervinna denna kris är kvinnor som är i kontakt med sin själ och förstår att det är dags att hantera den. Och det finns tid, det återstår att organisera möjligheterna.

Hur är det med män? Arbetande män kommer att upptäcka att vuxna barn är praktiskt taget främlingar med sina värderingar. Och de kommer inte att fortsätta sitt arbete eller följa deras råd. Hustrun, som under dessa år mer var en mor till vanliga barn än en älskad kvinna, blev också en främling. Och om problem på jobbet lades till detta (och ingen avbröt världskrisen), då är en man ensam kvar med sina problem. Han är trött, besviken, förlorad. Värden började smula, men det fanns inget stöd. Och världen fortsätter att kräva att vara stark och framgångsrik. Det verkar som att det borde vara lättare för dem som har uppnått framgångar i samhället och har en materiell säkerhetskudde. Men inget sådant. Själens behov tillgodoses inte med pengar.

Statistiken är hård: antalet självmord på män i 40 -årsåldern har ökat betydligt under de senaste decennierna. Män befinner sig i en återvändsgränd: de mår dåligt, de förstår inte riktigt varför, de kan inte hitta en väg ut och kan inte klaga. Jag har varit i yrket i 25 år och jag kan konstatera att nu är det fler män som söker hjälp, men inte exponentiellt. Inte ens räkne. Att söka hjälp innebär att acceptera smärta, bli svagare i dina egna ögon och i samhällets ögon. Och även om en man övervinner denna svårighet, upptäcker han att han måste förändras mycket. Och mycket som traditionellt ansågs vara manligt för givet. Det vill säga att ändra sig som man. Kvinnors reaktion följer omedelbart. De avvisar en sådan man, trots att de innan de ens kunde anklaga honom för att inte dela hans sorger. Och det finns mer än en sådan motsättning.

Kanske är det därför vi ser de snabba förändringarna som beskrivs ovan hos män mer. Sådana desperata försök att förlänga sina liv utan att kratta de ackumulerade eftersom det inte är klart hur och hur det kommer att sluta.

Jag säger alltid till mina kunder (mestadels medelålders i kris och hälften av dem är män) att jag inte vet hur vår terapi kommer att sluta. Skillnaden är att dessa förändringar kommer att vara medvetna, planerade och kontrollerade.

4. Vem är svårast att överleva denna kris?

Barnlösa kvinnor och förstörda män. Människor som levde utan att tveka, en dag eller blindt följde reglerna. De som har samlat på sig försenade hälsoproblem. För dem som inte vill växa upp. Människor utan yrke. Arbete är en skiftande sak, men ditt hantverk och yrke är alltid med dig. De som är i stark känslomässig symbios med partners, med föräldrar eller barn. De som har mött många förluster, men inte sörjt dem.

5. Så vad är det viktigaste att förstå om denna kris?

Det är naturligt att den första halvan av vårt liv försöker vi möta våra föräldrars förväntningar. Att göra motsatsen gäller här. Och det är inget fel med att göra det. Förväntningar ger oss riktlinjer, mål. Tills vi är redo att lägga vårt eget, behöver vi det. Vi behöver föräldraskap vägledning. I princip kan vi säga att föräldrar behövs för detta. Att orientera oss i denna värld och lära oss användbart, vad som är bra och vad som är dåligt. Där det är farligt, men det är möjligt, och där det inte ska. Men detta kräver närvaro av ett villkor - föräldrar måste vara medvetna. Vi behöver inte perfekta föräldrar. Vi behöver tillräckligt bra. Som ni förstår är villkoret svårt att uppfylla. Alla har inte tur.

Vi måste slutföra oavslutade uppgifter så att våra barn kan ställa in uppgifter på en ännu högre nivå. Annars kommer livet att sluta.

Så länge vi uppfyller förväntningarna växer vi, får erfarenhet och kompetens. Om vi har tur med våra föräldrar kommer deras förväntningar att sammanfalla med våra önskningar och behov. Men även om allt inte fungerade så bra, är "hur man inte gör" -upplevelsen också mycket värdefull. Under andra halvan av våra liv måste vi sluta leva upp till förväntningarna och leva för någon eller för någon annan. Vår tid har kommit. Och bara inte förväxla detta med själviskhet. Egoism är bara önskan att mata ditt ego (och ett ord från det), att mata det med nöjen, att roa det. Dessutom, trots skadan och andra.

Jag pratar om något helt annat. Att det är dags för oss att börja leva vår själs liv. Tänk på själen. För nu är döden närmare. Från höjden av berget, på vilket vi klättrade den första halvan av vårt liv, erövra toppen, nu kan vi se nedstigningen och slutet. Denna vision borde nykter oss. Tanken att allt är framför är onormalt för en vuxen. Han måste förstå att döden är framför och han har tid att möta den med värdighet. Han har tid (tillräckligt) för att leva sitt eget liv. Det är dags att veta vem du är, vilka är dina uppgifter i det här livet, vad är din personlighet. Vad var universums utformning för dig?

Och här går vi bortom psykologins ram till andlig kunskap. Det räcker inte att "ge upp spöket", det är nödvändigt att han går till de högre skikten och inte återkommer för att rätta till misstag. Och vi har mycket andligt arbete framför oss. Om vi hoppade över soulwork -lektionerna, då är vi under dubbel press. Vi måste ordna saker i själen, och det här är psykologiskt arbete. Nästa steg är andligt arbete.

Jag kommer inte att ta bröd från andliga lärare, särskilt eftersom jag inte har rätt, så det kommer inga rekommendationer från mig. Endast ett tydligt erkännande av det faktum att en person i denna värld inte orkar utan andligt arbete.

Psykologi fungerar inte med begreppen "kärlek" och "död". Hon kan hjälpa till att bygga relationer, men hon kommer inte att ge en förståelse för kärlek. Det kan hjälpa dig att komma igenom stadierna för att leva förlusten, men det kommer inte att ge det en mening som verkligen tröstar dig. Kärlek och död kommer nämligen att bli de två huvudsakliga betydelserna av livets andra hälft. Vi kommer att förstå att livet utan kärlek är meningslöst, och rädslan för döden kan döda innan själva döden. Så hur kan man klara sig utan andlig kunskap?

6. Du sa att det här är en process. Vilka etapper betyder det?

Man bör komma ihåg att genomgå en kris innebär att gå igenom vissa stadier. Som? Först och främst måste vi erkänna att livet har kommit till mitten. Det är inte så lätt. De flesta föredrar att lura sig själva och vara självbelåtna och säger "allt är framför", "jag är fortfarande ung", "vart man ska skynda sig" och så vidare. Vänd dig om och du kommer att se miljontals unga vuxna, skrämda av en verklighet som är mycket svår att dölja. Vi bär vårt pass med oss, och det påminner oss om henne. Vi beundrar 90-åriga farmor öppet om deras sexliv, 80-åringar pumpar musklerna. Men berätta för mig, hur passar detta in i begreppet visdom som vi förväntar oss av våra äldste? Så vi slutade lyssna på gamla människor. De har inget att lära oss. Det finns få gamla och kloka, de blev till Lärare. Men vore det inte mer bekvämt att komma med frågor om hur man förstår sig själv, till din mormor eller farfar? Och vi måste leta efter en psykolog, en lärare. Omvänt går farföräldrar till sina barnbarn för att hjälpa dem att navigera i mobiltelefonen eller Internet. Om det första villkoret var uppfyllt, skulle det inte vara något fel med det andra. Barn är mer tekniska. Men inte i livet! Och mormödrar och morfäder har tappat sin auktoritet om deras liv inte är attraktivt för barn och barnbarn, om deras ögon är avstängda, deras kropp förstörs av en ouppmärksam inställning till sig själva, och deras själar är fulla av förbittring och bitterhet. Varför är de så höga? Jag vill springa ifrån dem. Och vi springer. Och på vägen faller vi i olika fällor som har satts för oss. Den moderna världens största motto är "Konsumera och håll käften". Den andra delen är tyst, men det är förståeligt. Sökande förlöjligas och kallas vansinniga. De börjar bli så.

Vi har tappat kontakten med Gud, med högsta mening. Religioner har gjort sitt jobb. Och nu kommer vi med miljontals betydelser för att inte bli deprimerade på något sätt. Det fungerar inte bra. 90% av befolkningen lider av depression i en eller annan form. Och det handlar inte om pengar eller en svår barndom. Som den lilla tjejen säger till sin pappa i annonsen: "Du måste drömma om höga saker." Det är synd att sådana värdefulla ord används i majonnäsreklam. Men detta är ett levande exempel på den moderna världen. Allt som tidigare var heligt misskrediteras och förstörs, och den nya guden - framgång och välstånd - klarar inte uppgiften.

Detta är omöjligt.

Nästa steg är att revidera vad du kom på i mitten. Vad är det dags att lämna och vad man ska ta med sig. Detta är ett utmanande skede som kräver mod och ärlighet. Vi kanske inte gillar innehållet i ryggsäcken. Vi kan slås av våra fötter av lukten av dessa förnödenheter. Det är viktigt att hålla ut. Efter att ha separerat det som måste vara kvar i det förflutna, kommer det att vara nödvändigt att låta det gå, brinna ut, gråta. Det kommer att ta tid och ansträngning. Men utan detta är det omöjligt att gå vidare. Mina psykologer kan vara till stor hjälp i detta, det här är vårt arbetsområde. Och det är viktigt att inte sträva efter att göra detta steg enkelt, att leta efter enkla trevliga sätt som de kan erbjuda dig. Det måste vara bittert och svårt.

Efter det kan du gå vidare till det svåraste stadiet. Du måste definiera vad du vill, vad är ditt mål. Många måste inse att de först måste svara på frågan, vem är jag? Och sedan vad jag vill. Psykologer hjälper också till här.

Tja, då är det en teknikfråga. Vi letar efter resurser, organiserar möjligheter, efterlyser support och går. Sakta, med nöje, titta runt och beundra utsikten. Detta borde vara nedstigningen från berget.

Annars blir det ett fall med blåmärken och frakturer. Tja, en snabb död, som att bli av med det liv från vilket du är trött och som du hatar. Känn skillnaden, som de säger.