Hur Lämnar Man En älskad Om Man Förstår Att Han är En Get?

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

- Låt oss inte svära i anteckningarna trots allt.

- När du bara "lämnar" din älskade beter du dig som en missbrukare som bestämde sig för att sluta. Du bestämde dig, men kroppen löste inget av det slaget och motstår. Depression börjar, tillbakadragande.

Därför är huvudregeln i sådana fall att förändra dig själv, lära dig att älska dig själv, hantera ditt huvud, dina problem. Och då behöver du inte lämna någon. Det blir snarare inget problem.

- I en neurotisk relation är det inte personen själv som är viktig för dig, utan känslorna som han levererar in i ditt liv. För en neurotisk är en partner ett föremål där agg mot föräldrar och alla andra lagöverträdare är bekvämt placerat. Harme och en känsla av förnedring är i allmänhet hans främsta och favoritkänslor. Det är ovanligt att han lever utan kränkningar. Efter att ha "övergett" en partner måste neuroten placera negativa känslor i sig själv, och detta är obehagligt, svårt, något som berusning händer.

- Om objektet returneras, då, som en klassisk narkoman, mår du dåligt och bra samtidigt. Det är dåligt att du redan vet att han inte förtjänar din kärlek (åtminstone av anledningen i anteckningen), men bra för dig, för igen finns det någon att hälla ut irritation över.

- Jag menar att det är helt värdelöst att lämna någon tills du har förändrats internt och medan en partner för dig är ett sätt att lösa dina rent interna problem. Gråt, gråt och hitta en ny.

- Och sedan, varför lämna någon om du verkligen älskar honom? Och sen då? Att välja rationellt på grund av tillförlitlighet och "han är en bra man"? Men vem går med på att leva med en man som kanske är en bra man och en underbar pappa, men samtidigt vill du inte ha honom, och det är det! Det stämmer, ingen. Men det finns två tjejer … De vill. Hur representerar du det senare?

- Det här är en relation där du lever med huvudet, och på ett eller annat sätt letar du efter känslor på sidan. Det bryter dig, du sliter, men nej - han är en bra person! … Absolut bristfälligt förhållande, enligt min mening.

- En älskad eller att acceptera helt som han är, eller inte acceptera alls - den gyllene regeln.

- Det är definitivt inte nödvändigt att skilja sig från en person på grund av att han till exempel inte utför några hushållsuppgifter. Det sammanfattar på vissa punkter, motsvarar inte dina idéer om vad en man bör och inte bör göra. Här är absolut allt villkorat och subjektivt.

Här är din man, till exempel akademiker Landau - det är klart att han aldrig under några omständigheter kommer att spika hyllor och diska. Oavsett hur mycket han älskar dig och hur du än bygger det. Det är bara en annan person. Tja, han gör inget! Om du älskar honom och vill leva med honom, måste du bara säga till dig själv: han spikar inte hyllorna, så jag kommer att anställa specialutbildade personer som tar hand om detta.

-Kategorierna "bra-dåligt", "rätt-fel" fungerar inte i relationer. Är det bra för dig? Och lev med honom.

- I ett hälsosamt förhållande tvättas disken inte för att "det är nödvändigt", utan för att frun kom trött, maken, utan att låtsas vara en hjälte, reser sig och tvättar. Han älskar henne verkligen och vill hjälpa till. Och om hon har kommit och vet att han är väldigt upptagen, kommer han inte att insistera på att han ska träffa henne vid landgången. Detta är inget problem, han tar en taxi …

- Jag uppmanar inte till avsked om partnern”inte beter sig som en människa”. Ja, låt honom bete sig som han vill, så länge du gillar det. Men om du regelbundet mår dåligt i ett förhållande, något irriterar dig, gör dig nervös, om din partner försummar dig, kränker dig, visar respektlöshet - detta är verkligen en anledning att säga: kära, jag älskar dig väldigt mycket, men vi kommer inte ses igen.

(Jag ber om ursäkt till männen i publiken - jag pratar alltid i det kvinnliga könet, ändå har majoriteten kvinnor samlats. Men reglerna är universella).

- Den som är mentalt frisk styrs av sina känslor och väljer alltid sig själv. Varken skönhet eller kärlek KRÄVER OFFER. Och om de gör det är det definitivt inte din historia. Ta ner det. Det finns inget sådant syfte för vilket det är värt att uthärda något i en relation.

När allt bara blir knutet, så snart det finns ett litet obehag - förtydliga omedelbart situationen. Försök inte att fördröja stunden, ställ inte dig själv onödiga frågor: "Kanske missförstod jag?", "Kanske menade han något annat?"

Dra inte, ju längre - desto svårare är det att bryta. Och om obehag uppträdde en gång kommer det att dyka upp igen, då är konflikten oundviklig, och i de senare stadierna av relationens utveckling (sov, träffades, levde, gifte sig, födde barn) kommer det att orsaka stor smärta. Det är som när flaskan öppnades, hälldes och sedan drack en i taget - det är nästan omöjligt att sluta.

- Förstod jag rätt att du ställer in vårt möte? Ja? Adjö.

Utan förtydligande - "Varför gör du det här mot mig?", "Hur kunde du?"; utan klagomål - "Jag väntade på dig, jag hoppades på dig, jag är allt för dig och dig!" - hör du? - ta inte reda på det, klaga inte, klandra inte.

Rätt ordalydelse: Jag GILLAR INTE att du gör det här.

Den första varningen bör också vara den sista.

Nej "frågade jag!" "Vi har kommit överens".

Du blir inte kränkt, du lämnar.

- Sedan jag var 13 rökte jag och rökte mycket - två -tre paket om dagen. Och jag sa till alla, inklusive mig själv, att jag gillar att röka, jag gillar det. Och ingenting kunde skrämma mig. Kräfta? Jag tror att det finns smärtstillande medel. Och sedan berättar läkaren för mig att det finns en sådan form som lungemfysem, när en person kvävs i två eller tre dagar, kvävs i lungorna och den här döden är mycket smärtsam … jag var verkligen rädd. Jag har inte rökt. Under en lång tid. En timme och fyrtio minuter. Sedan började han röka mer, för han var mycket orolig.

Jag slutade röka först när jag insåg att jag röker inte för att jag gillar att röka, utan för att jag har ett stort missbruk. Och det gillade jag inte. Jag älskar mig själv för mycket för att göra något mot min vilja. Och jag har inte rökt på sex år.

- Så det är mycket lättare att komma ur ett förhållande om du inser att du faktiskt inte gillar allt detta och inte behöver det, att du inte har kärlek, där personen själv är viktig, utan beroende av känslor. Och känslorna är smärtsamma.

Då skulle det vara värt att börja arbeta med att bli av - inte från en person, inte från kärlek, utan från beroende och från din tendens att falla i den. Ta reda på orsakerna, ta reda på vad du har med din barndom och föräldrar, trauma och så vidare. Att komma till sådana resultat som: självkärlek, ett bra förhållande till sig själv, förmågan att umgås med sig själv och självförsörjning, vilket är frihet.

- Efter att ha förvärvat alla dessa egenskaper kommer du säkert att locka till dig samma värdiga, oberoende person som slår ett förhållande inte av rädsla för ensamhet och inte av misstankar om att ingen annan behöver honom, utan för att han kommer att vara intressant och bra med dig.

(svara på en anteckning från publiken under föreläsningen "Om attraktion")