Hur Man Hjälper En älskad Att Komma Igenom Sorgen

Innehållsförteckning:

Video: Hur Man Hjälper En älskad Att Komma Igenom Sorgen

Video: Hur Man Hjälper En älskad Att Komma Igenom Sorgen
Video: Vad en diskmaskinsplatta kan göra / hushållstips 2024, Mars
Hur Man Hjälper En älskad Att Komma Igenom Sorgen
Hur Man Hjälper En älskad Att Komma Igenom Sorgen
Anonim

Var och en av oss har mött förlust eller sorg någon gång. Så här fungerar vårt liv. Men varje person har sin egen sorg. Detta kan vara slutet på ett förhållande, förlust av en viktig sak, död av en viktig person, ett husdjurs död, en flytt till en annan stad, förlust av ett jobb eller status, en allvarlig sjukdom eller förlust av en kroppsdel, och mycket mer.

Sorg är när han, enligt en persons mening, oåterkalleligt har förlorat något mycket värdefullt för honom

Om detta händer fylls personen oundvikligen med intensiva smärtsamma känslor. De uppstår automatiskt och omedvetet och kan inte kontrolleras. Känslorna tar över och hotar att förstöra sunt förnuft. Det är inte förvånande att det på det ryska språket finns många fraser som uttrycker faran för sorg: "dö av sorg", "drunkna i sorg", "bli galen av sorg."

För att skydda sig från dessa känslor och för att uppleva dem intakta och säkra har det mänskliga psyket uppfunnit ett underbart sätt - sorg. När de sörjer genomgår psyket konsekvent en rad defensiva reaktioner och erfarenheter som kallas "stadier av sorg": förnekelse, ilska, förhandlingar, depression och acceptans. Man tror att levande sorg normalt varar ungefär ett år.

Utan tvekan påverkas sorgeprocessen starkt av betydelsen för en person av vad han har förlorat, liksom hans tidigare livserfarenhet, stödmängden, levnadsförhållanden etc.

Faktum är att de rena sorgestegen aldrig inträffar i livet. De överlappar vanligtvis, blir förvirrade eller går om varandra. Det är därför processen med att uppleva sorg kan misslyckas. I det här fallet kan en person fastna i ett av stadierna i många år, ständigt kämpa med tunga känslor inom sig och berövas möjligheten att njuta av livet.

Det finns dock fortfarande ett antal enkla riktlinjer.som hjälper dig att navigera och berätta vad du ska göra för att stödja din älskade och hjälpa honom att klara av sorg med minsta möjliga förlust.

  • Lämna inte din älskade ensam. Sorg och ensamhet är dåliga allierade.
  • Respektera de efterlämnadas känslor. Några av hans erfarenheter är en följd av sorgens arbete, vilket innebär att var och en av dem är viktig och naturlig.
  • Ta hand om dig själv. Gör så mycket du kan och vad du är villig att göra. Om du mår dåligt kommer du inte att hjälpa någon.

  • Skynda inte på saker. Den sörjande personens psyke vet bäst av allt hur mycket tid det behöver för varje etapp.
  • Tvinga aldrig sörja för något måste allt vara frivilligt. Erbjud starkt, men insistera inte.
  • Oroa dig inte och försök inte skjuta in det oförskämt. Det som hjälper i ett skede kommer bara att hindra i ett annat skede.
  • Fråga efter hjälp. Om du är i tvivel om du gör rätt, eller om du är orolig för att det du gör inte fungerar, sök råd från en sorgrådgivare / psykoterapeut.

Vidare erbjuder jag mer detaljerade beskrivningar av etapperna och rekommendationer för var och en av dem.

Bild
Bild

1. STEG FÖR NEGANDE (CHOCK)

Liknelse: "Ingenting har hänt"

Vad det liknar: Under de första minuterna eller timmarna kan en person reagera dåligt på omvärlden, för att vädja till honom, han kan bete sig för lugnt, till och med avlägset. Han kan också prata om känslan av overklighet i det som händer, eller som om ett avstånd skiljer honom från händelsen. Personen kan sedan agera som vanligt, tala som om ingenting hade hänt. Han kan nämna eller göra planer för framtiden, inklusive vad / vad / som inte längre finns. Offret kan oändligt fråga igen om vad som hände. Han kan också insistera och övertyga andra om att allt fortfarande kommer att gå bra, att slutet inte är ännu, situationen fortsätter, eller att någon helt enkelt gjorde ett misstag eller avsiktligt lurade, men i själva verket är allt i sin ordning (sjukdomen kommer att gå över, personen kommer att förbli vid liv, faran kommer att gå över). Offret kan uppleva panikattacker och kroppssymtom, ofta associerade med hjärtat.

Betydelsen av scenen: Detta är ett naturligt och tidigast psykiskt försvar - "Jag ska bara låtsas att det som får mig att må dåligt inte är det, och då kommer det inte att vara det." Personen tror inte på det som hände, förnekar det aktivt. Det han förlorade var av stort värde för honom och insikten om detta faktum kan orsaka många mycket starka känslor som kan bryta psyket och radikalt förändra livet, och detta är mer än en person kan bära nu. Därför är psyket skyddat från detta.

Faresteg: Fast i förnekelse, lev som om ingenting hände. Börja ständigt fysiskt och psykiskt springa bort från denna och liknande situationer. Detta kan leda till att en persons liv blir som partiellt.

Syfte med hjälp: Så att en person förstår, känner igen och inser att han har upplevt en förlust / förlust.

Vad ska man göra: Under denna period är det fördelaktigt att vara nära personen, prata med honom om förlusten och uppmuntra honom att prata om det. Om det är fysiskt möjligt är det mycket viktigt att en person kan se och kunna vidröra kroppen eller graven (om det är en älskades död), skräp (om det är förstörelse av en byggnad eller ett område), fotografier eller saker som påminner oss om det som har gått förlorat (om det till exempel är ett kompletteringsförhållande eller en kropp). Om en person frågar igen är det användbart att försiktigt och försiktigt, om och om igen, prata om det som hände, och också förklara att allt är över och ingenting kommer att förändras. I detta skede måste du vara tålmodig och mild, det är användbart att ge offret tid och plats att erkänna situationen.

Vad du ska undvika: Undvik att tysta och döma personen när de pratar eller fråga om vad som hände om och om igen. Du kan inte hålla med offret om att allt fortfarande kommer att gå bra eller att allt inte går förlorat och att något kan ändras. Undvik att skälla eller be personen att ta sig ihop. Du kan inte ge råd eller föreslå någon åtgärd för att hantera sorg (i detta skede, en annan uppgift).

Bild
Bild

2. Ilska

Liknelse: "Straffa den skyldige"

Vad det liknar: Personen börjar känna och visa förargelse, förbittring och ilska. Han börjar leta efter de som är ansvariga för tragedin överallt (även om det inte finns några skyldiga, till exempel vid en naturkatastrof), kan bli misstänksamma. Kan börja skylla på någon för det som hände. Kan också börja hata alla som inte har upplevt samma situation. Offret kan försöka hämnas, "söka rättvisa" på olika sätt. Om tragedin är förknippad med en älskades död kan personen vara arg och skylla på den avlidne. Offret kan uppleva olika kroppssymtom eller panikattacker.

Betydelsen av scenen: Förståelsen för tragedins faktum har kommit. Men värdet förblir detsamma och oviljan att förlora är lika stark. Offret håller aktivt med om denna verklighet. Det senare, och därför riktade utåt, mot handlingar, psykiskt skydd - ilska, kommer fram. I enklare termer kan en sådan upplevelse uttryckas så här:”Jag ville inte att detta skulle hända, men det hände. Det betyder att någon eller något gjorde det mot min vilja. Så du måste hitta något eller någon och straffa!"

Faresteg: Fastna i ilska och misstro mot världen och människor. Förstör relationer med nära och kära och viktiga människor på grund av aggression och anklagelser mot dem. Skada dig själv eller andra (till exempel försöka hämnas, bryta mot lagen).

Syfte med hjälp: Skydda en person från ord och handlingar som kommer att skada honom och andra människor, och som han senare kan ångra. Ge samtidigt offret möjlighet att uttrycka känslor, annars vänder de sig mot honom. Om det faktiskt finns en skyldig i situationen, hjälp då att fokusera och uppnå rättvisa på ett lagligt sätt, eftersom det är svårt för offret att fokusera i detta skede.

Vad ska man göra: Det är användbart att prata och lyssna på offret, lugnt reagera på hans känslor. Du kan erbjuda att säkert uttrycka ilska genom aktiv sport, kampsport. Det är också användbart för honom att skriva "brev", uttrycka sina känslor i dem (bokstäver kan helt enkelt läggas på bordet), prata om dem med ett fotografi eller vid graven. Du kan hjälpa en person att förstå händelsen om den är viktig för honom. Om det finns en överträdelse av lagen i en tragedi, är det värt att hjälpa offret att uppnå rättvisa och straff för gärningsmännen inom ramen för lagen. Om det inte finns några skyldiga eller om straff är omöjligt, stöd honom sedan i att uttrycka ilska och hjälp honom att uppleva hans hjälplöshet. Det kan vara till hjälp att kanalisera offrets ilska till något användbart (till exempel att hjälpa överlevande av samma sak). I det här skedet är det bra att vara en medlare-fredsmakare mellan person och människor.

Vad du ska undvika: Undvik att skylla på personen för deras beteende och reaktioner. Undvik att skylla på andra orättvist. Låt inte en person börja hämnas på någon. Du kan inte uppmuntra och pressa för att ta bort ilska.

Bild
Bild

3. HANDELSFAS (VIN)

Liknelse: "Returnera det som det var"

Vad det liknar: Offret kan plötsligt ha tvångstankar som vidskepelse eller iakttagande av vissa regler. Religiöshet kan dyka upp, han kan börja gå till kyrkan. Kan enkelt tro och ledas på löften och sätt att korrigera situationen (vädja till Gud, läkare, vädja till trollkarlar, vetenskap). En person kan prata eller nämna ett visst mirakel som skulle hända för att han gjorde något speciellt (till exempel donerade han pengar till ett barnhem, så hans sjukdom kommer nu att minska. Inte att förväxla med föregående steg, när en person uttrycker sin energi av någon användbar orsak, där förväntar han sig ingenting i gengäld.).

På samma sätt kan en person börja skylla sig själv. Fraser som "om jag …", "jag borde ha gjort / sagt detta", "jag borde inte ha gjort / sagt detta" kan ofta visas i tal. Offret kan verka försöka fixa något som gjordes "fel" i förhållande till det förlorade, som om det kunde förändra något. Han kan utveckla olika kroppssymtom eller panikattacker.

Betydelsen av scenen: Insikten om förlusten har kommit, de skyldiga har hittats, men värdet av den förlorade är så stort att det är omöjligt att vägra det. Ett försök är karakteristiskt att ändra det som hände, att ersätta det som hände med något annat, att mirakulöst rulla tillbaka allt. En person är redo att gå med på vilket pris som helst för att förändra en verklighet som han inte vill acceptera. Psyket tillgriper det sista försvaret: "magiskt tänkande". Detta är ett eko av den infantila "allsmäktigheten": "Jag kan härska över verkligheten, jag skulle bara veta på rätt sätt."

Baksidan av myntet om allmakt kommer att manifesteras i en skuldkänsla:”Jag kunde förhindra en tragedi, men jag gjorde något fel, och det hände. Så det är mitt fel för det som hände. Vi måste förstå vad jag borde ha gjort annorlunda, så att nu är allt på plats igen och nästa gång kommer jag inte att förlora något så viktigt."

Faresteg: Fast i vin. Vägra relationer med nära och kära och viktiga saker i livet på grund av bristen på en garanti för att allt inte kommer att hända igen. Förneka dig själv rätten till glädje, lycka, materiell rikedom som ett straff. För stöter på religion, esotericism, sekt, som ett försök att straffa sig själv, sona för skuld eller tjäna förlåtelse och på grund av detta tappa kontakten med verkligheten och nära och kära.

Syfte med hjälp: Hjälp en person att inse tragedins irreversibilitet. Låt honom inte begravas i skuld och självklander. Stöd och hjälp offret att ta sin del av ansvaret, om det finns något. Gör det klart för honom att han, oavsett vad, förtjänar att leva vidare och vara lycklig.

Vad ska man göra: Under denna period är det nödvändigt att uppmuntra en person att märka omöjligheten att ändra det som redan har hänt på något sätt. Förklara omöjligheten för offrets inflytande på händelser i denna ordning. Låt personen förstå att han inte kunde göra allt perfekt, inte kunde förutse allt, uppmärksamma bidrag från andra människor och omständigheter. Hjälp att uppleva hjälplöshet inför större krafter (som elementen och döden). Om en person är objektivt skyldig till det som hände, hjälp då att uppleva denna skuld och dra slutsatser för framtiden. I det här fallet kan du hjälpa personen att hitta ett sätt för hälsosam och fördelaktig inlösning för andra. Hjälp att hitta en specifik betydande person vars förlåtelse, i fall av skuld, kommer att vara meningsfull för offret (till exempel föräldrar, präst, läkare). Det är användbart för offret att skriva brev där han uttrycker sina känslor, talar med ett porträtt eller en grav (om detta är en älskades död).

Vad du ska undvika: Undvik att skylla på personen för det som hände och uppmuntra inte till självinkriminering. Det bör inte erbjudas eller uppmuntras att ge upp något viktigt för inlösenens skull. Du kan inte straffa offret för det som hände med ord eller handlingar.

Bild
Bild

4. DEPRESSIONSSTEG (DESPIRATION)

Liknelse: "Döden efter"

Vad det liknar: En person stänger sig själv, tappar intresset för livet. Offret kan verka deprimerat, kan ha tårar, apati, sorg, slöhet, svaghet, brist på lust att göra något, gå till jobbet eller kommunicera, ovilja att leva. Offret kan sluta göra sina vanliga saker och börja själv (får inte äta bra, sluta tvätta, borsta tänder, sluta uppmärksamma kläder, sluta städa lägenheten, ta hand om barn). Han kan bli sjuk eller prata om olika symtom, och panikattacker kan också dyka upp, särskilt i de ögonblick som "går ut i världen". En person kan börja undvika bekanta människor eller händelser som är förknippade med roligt, ofta prata om önskan att vara ensam. Offret kan prata om det meningslösa eller outhärdliga i sitt liv. I extrema fall är självmordsförsök möjliga.

Betydelsen av scenen: Alla försvar har övervunnits, situationen har accepterats, de skyldiga har hittats och ingen förändring är möjlig. Psyket försvarar sig inte längre, men började äntligen uppleva en verklig förlust. I detta skede finns det mycket smärta, bitterhet, hjälplöshet, förtvivlan och andra känslor som kan manifestera starkt i kroppen. Offret vet inte hur han ska hantera alla dessa fruktansvärda och svåra känslor som fyller honom, precis som han inte vet hur han ska leva vidare utan det som oåterkalleligt går förlorat. Omedvetet eller till och med öppet kan det låta som: "min värld är förstörd, jag vill inte leva i en värld där det inte längre finns det som var så viktigt för mig, så jag dör". Detta är den svåraste, men också den mest produktiva fasen av sorg.

Faresteg: Fast i sorg. Skäm bort din hälsa. Förlora ditt jobb och vänner. Avsäga världen. Hamnar i riktig depression. Sluta ditt liv.

Syfte med hjälp: Förhindra utveckling av klinisk depression eller självmord. Hjälp och stöd i levande sorg, för att dela smärtan. Ta hand om offrets hälsa och materiella behov, som han själv ännu inte kan ta hand om.

Vad ska man göra: I det här skedet är det användbart att ta på sig offrets fysiska stöd (till exempel att köpa mat, städa huset, ta hand om husdjur, barn). Det är praktiskt att regelbundet ringa och besöka, för att vara intresserad av hur man hjälper. Det kommer att hjälpa till att förmedla mellan människan och världen. Det är bra att prata med offret om sina känslor och uppmuntra dem att uttrycka dem på olika sätt (skriva poesi, prosa, måla bilder, göra musik, skriva brev, tala till en grav eller fotografera). I detta skede är det mer fördelaktigt att lyssna än att tala. Ibland kan du försiktigt tvinga en person att "ventilera", gå ut med honom någonstans, göra saker som är hans favorit, men inte på något sätt kopplas till förlusten. Det kan vara till hjälp för offret att ändra sin miljö (ta semester, åka ut på landsbygden, flytta till en plats där de blir väl omhändertagna).

Vad du ska undvika: Du kan inte tvinga offret att lugna ner sig och ta dig samman. Du kan inte tvinga dig själv att bli distraherad och ha kul. Du kan inte höja med oro och gärningar. Undvik att skylla på någonting.

Bild
Bild

5. TILLSTÅND AV GODKÄNNANDE (YTTRING)

Liknelse: "Nytt liv"

Vad det liknar: I detta skede har personen ett lugnare, jämnare tillstånd. Positiva känslor återkommer till offrets liv (han börjar le, skratta, glädjas, skämta igen). Personen börjar göra saker igen som han gjorde tidigare. Styrkan återvänder, han blir mer aktiv. Offret återvänder till arbetet, kan starta nya projekt. Sorg finns kvar, särskilt när det gäller att hantera nära och kära och när det gäller förlust, men det drar inte längre ut. En person börjar vara intresserad av nya saker, nya hobbyer och bekanta kan dyka upp. Kan förändra miljön (byta jobb, flytta till en annan plats, byta möbel eller garderob).

Betydelsen av scenen: Sorgen är inte över ännu, detta är dess sista och nödvändiga etapp. Detta är en återhämtningsprocess. Smärtan försvinner gradvis, "såret" blöder inte längre, ett ärr har bildats på det, som fortfarande drar och värker, men inte längre orsakar akut smärta vid varje rörelse. Det finns fortfarande inte mycket styrka, eftersom de har levt med sorg och fortsätter att gå för att "läka såret". Nu är det nödvändigt att återställa de förbrukade krafterna. En person förstår att han inte dog av sorg och att han kommer att leva, så han börjar etablera ett nytt sätt att leva, utan vad han har förlorat. Offret verkar ha begravt sitt gamla liv och börjar nu ett nytt.

Faresteg: Återställ inte helt och återgå till tidigare steg. Beräkna inte din styrka, ta för mycket eller för svårt, överbelasta och rulla tillbaka till depression.

Syfte med hjälp: Hjälp offret att återhämta sig helt. Hjälp där en persons styrka fortfarande saknas.

Vad ska man göra: Uppmuntra personen att ta sig tid att återhämta sig. Återgå gradvis till personen alla hans angelägenheter som han inte kunde göra tidigare. Stöd i en ny början och nya projekt. Ni kan prova något nytt och intressant tillsammans. Om en person kommer ihåg förlusten, tala sedan lugnt om det. Var inte rädd för att påminna honom om förlusten eller vad som är kopplat till det. Du kan börja bete dig redan ganska naturligt och vanligtvis med honom (håll inte tillbaka dig själv och dina känslor, begränsa dig inte i ord och handlingar).

Vad du ska undvika: Undvik att skjuta upp tragedin (prata bara om det hela tiden). Du kan inte skynda på en person att återhämta sig och leva ett helt liv igen, som tidigare. Samtidigt undvik alltför nedlåtande och sparsam. Du kan inte skylla och skämma offret för att ha njutit av livet igen.

Rekommenderad: