Hur Avvisande Levs

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Avslag verkar (eller till och med är) outhärdligt när sammanslagningen sker. Om du är en bebis är avvisning av din mamma en katastrof. Barnet har ännu inga resurser för att överleva ensam. Hans enda chans är hans mammas kärlek till honom. Nyckeln till överlevnad är bevarandet av detta "vi", och det finns inga separata jag och min mamma, som har ett liv som inte har något med mitt att göra (trots allt insikten att min mamma har ett annat liv och människor att som hon också kan knytas till, skapar ångest. Mamma kanske tänker mer på dem än om mig. Hon kan dumpa mig och lämna). "Vi" är en enda organism. Det är bra, tyst, lugnt i det. Det finns inte mycket energi, men varför är det när det är så varmt och tillfredsställande … Krulla ihop, mysa till en mjuk och varm kropp, hör hur hjärtat slår, känna mjölk i magen och på läpparna… Jag är du, och du är jag. Det finns inget annat.

Vi kan växa kroppsligt, men någon del av vår själ (av olika skäl) kan förbli infantil och desperat söka återställandet av "vi". Och den här bebisen kan hålla fast vid någon som av någon anledning liknar en person som kan bli av med ångesten för övergivande. Någon som helt, helt kommer att tillfredsställa alla våra behov av värme, kärlek, ömhet. Och ändå - det kommer alltid att finnas där … "Jag är rädd för att bli avvisad" betyder "jag har ännu inte lärt mig att leva självständigt. Jag letar fortfarande efter någon eller någon som kommer att ge mig tillbaka det lyckliga och halvmedvetna tillståndet av kärlek och ständig närvaro vid min sida."

Vem som helst kan vara en sådan person. Föräldrar kan hålla fast vid sina barn och kräva av dem alltförtärande kärlek och avstå från sina liv. Varje pojke eller flicka som har vuxit upp är ett dödligt hot. Avundsjuka makar i detta skiljer sig inte mycket från sådana föräldrar. "Du och bara du är den enda / enda som kan ge mig allt jag behöver" är den allmänna känslan av människor som strävar efter psykologisk sammanslagning med dem som, verkar det, kan ersätta den förlorade kopplingen med någon som alltid är där och tillfredsställer alla önskningar. Ja, i utbyte mot denna koppling och en känsla av säkerhet, förlorar du din frihet och berövar den en annan - men hur bra det är …

Ju mer skrämd denna baby är, desto mindre tolerant kommer han att vara mot antydningar om att den andra personen inte kan tillgodose denna alltförtärande spädbarnslängtan efter den förlorade modern. Och dessa "tips" kommer oundvikligen att dyka upp - alla skillnader, varje syn på sidan är redan ett hot. Varje antydan om att han eller hon har tankar som inte är släkt med dig, har ett eget liv är redan ett hot. Och upptäckten att den andra personen i princip inte helt kan tillfredsställa spädbarnets emotionella hunger - och alls kan ge upphov till ett tillstånd nära panik.

Och sedan börjar "bebisen" agera. På en pol av hans erfarenheter - raseri och hat mot den som vågade förråda denna saliga "enhet" (och det spelar ingen roll om det var i verkligheten eller bara tänkt). När vi upplever avslag, finns det mycket ilska och rädsla i denna smärta. Den avvisade försöker till varje pris att returnera den som lämnar. Antingen genom total kontroll ("var är du?!", "Varför svarade du inte på mina samtal i en timme?!" Så bra och underbart att de verkligen inte skulle sluta. Det är trots allt bara de dåliga som överges, de goda kan inte överges! "Vad mer kan jag göra för att du inte ska sluta?!" Det är inte för ingenting som psykoanalytiker kallar en sådan stat paranoid - rädslan som slår i själen kastar från en ytterlighet till en annan, vilket gör en person extremt misstänksam och fientlig. Allt finns inte där … Till exempel fantasierna om att personen som avvisade mig nu skrattar glatt åt mig i sällskap med vänner, medan jag är här ensam och gråter. Han / hon bryr sig inte alls om mig. Avvisade - och fortsatte och fnissade. Han / hon framställs i själen som hjärtlösa, arroganta jävlar. Men inget! Jag ska ta hand om mig själv nu, gå ner i vikt, gå till gymmet - och nästa gång du ser mig kommer du att bli förvånad över hur jag har förändrats, men det blir för sent !! Eller så kommer jag att döda mig själv, och du kommer att inse hur kär jag var dig - men det kommer att vara för sent, du kommer att känna den smärta som du har dömt mig till!

I detta inflammerade medvetande försvinner all empati för den som förkastade dig helt (verklig eller inbillad - det spelar ingen roll). Den avvisande personen är per definition en hjärtlös skurk / reptil, eftersom han vägrade / en som behöver något som han inte kan leva utan. Han vägrade att offra sig själv, eftersom en mamma offrar sin tid och sin hälsa för att lämna ett barn. Den avvisade är inte medveten om den andra som levande, känsla, tänkande, upplevande - för honom är det bara ett objekt som inte ger det som krävs. I allmänhet, från spädbarnspsykets synvinkel, är det så här. Och raseri ("GIV !!!) ersätts av hat (" DÅ LIDER DU SJÄLV !!! "), förvandlas till ilska och självhat (" om jag var bättre hade jag inte blivit kvar! ").

Men det finns en annan pol av upplevelser, och det är i detta som möjligheten att växa upp och separera ligger när ett mirakel händer: du upptäcker att ja, ingen annan i världen kan ersätta din mamma, men det finns människor som fortfarande kan ge något du. Dessa människor kan inte tillgodose allt behov av kärlek - men du kan ta lite, och från dessa små ljus kommer det som värmer dig, även när du är ensam. Detta är polen av sorg och sorg.

Så på en pol är upplevelsen av avslag raseri och ilska, som riktas antingen mot den som förnekade oss vad vi vill, eller mot oss själva - som inte tillräckligt bra för en annan (om det var bättre skulle vi aldrig bli avvisade). Det här är en så skrikande bebis som kräver vad han vill till varje pris.

Vid den andra polen - sorg, sorg och sorg. Sorg uppstår alltid när du inser förlustens oundviklighet, när du börjar tro - ja, det här är på riktigt, och detta är för evigt. Naturligtvis, i ett sådant tillstånd, försöker en person ofta förneka detta "för alltid", och då föds raseri på nytt, och detta tillstånd liknar en svängning, från ilska / ilska till sorg / sorg och tillbaka. "Vänta, det här är inte för alltid, du kan fortfarande returnera allt!" eller "Du missförstod honom, i själva verket avvisade han dig inte, men tvingades säga detta för att …" till en person, då är det faktiskt inte det vi fick veta …). Men någon gång, bakom denna slöja av illusioner, framstår verkligheten allt tydligare: VI BEHÖVER INTE DENNA PERSON, eller så kan han inte ge oss det vi längtar så mycket efter, och hur mycket du än försöker är allt värdelöst.

Sorg kan upplevas på två sätt, och de är väldigt olika. Den första är total sorg som föds när vi känner förlusten av inte en specifik person och hoppas på ett förhållande med honom, men förlusten av den sista chansen för ett kärleksfullt förhållande till någon i allmänhet, som om den som avvisade är sista chansen i detta liv. Vidare - bara en dyster, trist och ensam tillvaro i den kalla öknen, där ingen kommer att höra ditt ljudlösa rop. Detta är ett villkor som är kännetecknande för vår "spädbarns" del, eftersom ett litet barn ännu inte har erfarenhet av att träffa nya människor, erfarenheten av att föda nya bilagor. Den anknytning som är eller har uppstått känns som den enda möjliga. Det är förståeligt varför avslag är en katastrof. Det finns ingen i närheten som skulle trösta och trösta, och detta är för evigt. För en vuxen når förtvivlan och sorgen sådan nivå när det i sin egen själ, bredvid en känslomässigt skrämd bebis, inte finns någon vuxen, förstående och stödjande del av hans”jag”. Det är därför ensamhet blir outhärdlig - du övergav dig själv, det här är verklig ensamhet, i motsats till situationen när du är ensam / avvisad, men kan relatera med medkänsla och medkänsla till din smärta, personifierad av denna inre bebis.

Det andra alternativet för att uppleva sorg är när du fortfarande förlorar en specifik person och ett specifikt förhållande, och hoppet om att kärlek / tillgivenhet är möjlig i ditt liv (om än med en annan person) kvarstår. Detta hopp kvarstår om du upplever dig själv som en god, om än lidande person, och i din själ, bredvid smärta, finns det en resurs av medkänsla för dig själv. Och denna sympati uttrycks inte genom "kom igen, du hittar en annan" eller "han / hon är ovärdig för dig" - sådan "tröst" för oss tillbaka till ilska och förnekar förlustens betydelse. Sympati och medlidande uttrycks här genom "Jag ser att du har ont och du gråter, jag stannar nära och kramar dig." Obeskrivligt lyckligt lottade är de människor vars föräldrar behandlade sina barns smärta på detta sätt - som ett resultat föds det mycket "vuxna sympatiska jag", skapat av sådana föräldrareaktioner, i själen.

Och bara i närvaro av en sådan vuxen medkännande person (inne eller ute) kan vi sedan låta vårt barn gråta och med tårar tvätta bort smärtan av att förlora meningsfulla relationer eller hoppas på dem. Du behöver inte göra någonting avsiktligt - det är inte för ingenting att det finns ett uttryck som”sorgens arbete”. Det förlorade föremålet försvinner gradvis och upplöses i det förflutna, och vi får möjlighet att titta längre fram. Sorgen är inte jämnt fördelad - det kommer i vågor, följt av viss lugn. Ibland återvänder vi till ilska och ilska, och återigen närvaron av en sympatisk och accepterande vuxen som inte dömer oss för det, men behandlar oss som en normal process, gör att vi kan återgå till den avbrutna sorgeprocessen. Och sorg ersätts av lätt sorg, som i vissa fall aldrig försvinner, men inte är smärtsamt. Sorg - som en påminnelse till oss om förlusten och värdet av det liv som är nu.