Svåra Relationer: Spring Eller Stanna?

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

"Relationer ska vara enkla och roliga" - en artikel med en sådan rubrik blinkade nyligen i det sociala nätverkets nyhetsflöde. Hennes huvudbudskap var detta: om du känner svårigheter att kommunicera med din partner är det dags att komma ut. Det finns ingen anledning att bevisa eller förklara någonting. Eller allt är lätt, luftigt och enkelt, som två kopekar, eller - "kom igen, adjö."

När jag tänkte på den artikeln så föddes min. Bara en alternativ åsikt som inte påstår sig vara absolut sanning. De personliga erfarenheterna av äktenskapet och mina klienters erfarenheter ger mig rätten att säga detta.

Förhållanden där det inte finns några svårigheter kan skapas av den ideala mannen och den ideala kvinnan. Berätta, har du sett många sådana människor? Jag har inte träffat en. Dessutom blir vi vilseledda när vi vill vara perfekta. Det finns inget tråkigare än perfektion. Perfektion kan beundras, beundras och till och med sträva efter att anpassa sig. Men denna skönhet är död. Idealet är idealet som inte tillåter brister: bara högre, starkare och bättre. I strävan efter perfektion blir vi mycket krävande av andra, eftersom yttre relationer är en projektion av interna.

Förhållanden skapas av två: bara en man och bara en kvinna. Två levande människor, väldigt olika och definitivt inte idealiska. En av häftklamrarna som håller ihop två är förmågan att vara dig själv.

Att vara sig själv betyder att vara annorlunda, naturlig, förlita sig på inre ärlighet. När du inte behöver framstå som någon du inte är, behöver du inte tjäna kärlek och respekt.

När vi försöker vara det vi inte är och sedan hör godkännandeord tror vi inte på det. Vi tror inte att de riktiga oss kan bli älskade. De erkänner oss trots allt inte som verkliga, utan den förfalskningen som vi själva avslöjade för världen. Känn igen den bedragare vi frivilligt valt att bli.

En ljusstråle syns bäst i mörkret och en skugga i ljuset. Vi kan verkligen inte vara lyckliga utan att låta livet beröra oss i sin helhet. Genom att vägra dela rum och tid med våra känslor extraherar vi livet från oss själva. Allt som kommer inifrån är vårt och är en del av vår identitet. Om vi strävar efter naturlighet måste vi vara öppna för vår känslighet, för det som spontant föds i oss, för ett internt svar på en yttre händelse.

Världen är inte monosyllabisk, det finns halvtoner i den, andras tankar skiljer sig från våra. Allt som sägs och hörs passerar genom den interna subjektiva upplevelsen och uppfattningssystemet. Sanningen är alltid subjektiv.

Om vi vill hitta sanningen måste vi lyssna på tankar från en annan för att stå emot vår egen oenighet. Att erkänna sannolikheten för att vi själva kan ha fel, ofullkomlighet, envis i något.

Ömsesidig förståelse är inte åsiktsidentitet, utan utbyte av åsikter och utvidgning av egna förståelsegränser i kommunikation med en annan.

För att komma närmare detta är det nödvändigt att föra en dialog från hjärtat, att vara lyhörd för andra. Då kan vi uppriktigt säga: "Jag är arg, jag förstår inte, jag lider, men jag känner också din ilska och förtvivlan."

Det är väldigt svårt.

De som vill ha lätthet förknippar en relation med antingen avkoppling eller ett tillfälle att undvika bekymmer. De likställer relation och kärlek. Inte varje kärlekshistoria slutar med ett långsiktigt förhållande. Kärlek är grunden för partnerskap, men den uttömmer dem inte. Äktenskapliga relationer kräver tålamod, ömsesidiga överenskommelser, förmågan att söka det som förenas genom ömsesidig respekt och förlåtelse.

De som har ätit en saltpytt värderar honungens smak högre. Det är omöjligt att gå in i ett nytt skede i ett förhållande som undviker döden i det gamla formatet. För att sväva högt måste du gå igenom en turbulenszon, för att möta sanningen att världen inte kretsar runt oss och att det som är bra för oss inte är så för en annan. Lev besvikelse, var inte rädd för olikheter och ömsesidig ofullkomlighet.

Det finns en enorm potential i familjens svårigheter. Efter mörker syns alltid ljus, morgonen påminner om detta. Vi misslyckas inte när vi erkänner nederlag och kommer överens med verkligheten, utan när vi klagar och springer från svårigheter.

Det finns inga perfekta relationer, om än bara för att vi själva inte är perfekta. Vi är olika, och vi lär oss att förstå varandra, respektera skillnader, övervinna vår egen egoism. Det är dumt att tro att det blir lättare och lättare med andra. Nej. Om du vill ha ett seriöst förhållande, bli seriös och gör dig redo att arbeta. Först av allt, över dig själv.

En svår väg är inte lika med en fel väg. Svårt - inte nödvändigtvis överväldigande. Detta är vad som måste åtgärdas.

Jag vet att detta är möjligt, även efter en svår period. Med en ömsesidig uppriktig önskan från två personer, vars början är ett ärligt samtal om "hur det är nu, hur vi skulle vilja, vilka värderingar förenar oss?" Med en uppriktig önskan att se och inse att i en annan person förtjänar kärlek och respekt.

Förhållanden behöver inte vara enkla, men de måste vara säkra.

Våld i hemmet är oacceptabelt. Inte i någon form: varken fysisk eller psykologisk.

Grundvärdet för en familj är säkerhet. Kanske är du i en relation med en person som kränker, visar fysisk aggression, är grym och projicerar sina problem på dig och anser att de är orsaken till deras lidande. Spring från en sådan person. Våldsproblem kan”lösas” bara på avstånd. Vi måste vara de första som försvarar oss och inte vänta på skydd utifrån.

Språket för anklagelser, påståenden, förolämpningar, hån är en återvändsgränd för all kommunikation. Det är inte ett problem om du hör klagomål i din adress, ett problem om du inte hör något annat än klagomål.

Förhållandena måste vara säkra. Detta är det område där vi tillåter partnern att interagera med oss och korrelera sina handlingar med den inre kompassen: "kan jag vara med detta, och vad ska jag göra med det?" Ju säkrare förhållandet, desto fler möjligheter har du att känna dig själv, lita på dig själv och följa den. Endast genom att korrelera med vår egen intimitet blir vi en intressant samtalspartner för andra. Vi förvärvar kapacitet för dialog och möte. Vi är samtidigt engagerade i omvärlden och har kontakt med oss själva. Vi är enade i våra känslor och i våra handlingar.

Det finns bara ett sätt att höra vänliga och stödjande ord - att tala dem själv. Möjligheten att höra en partner beror inte på vad och hur han säger, utan på vår önskan att uppriktigt höra och förstå hans synvinkel. Från förmågan att smälta ledfel till erfarenhet. Tillväxt i relationer är inte frånvaron av konflikter, inte "lätthet", utan förmågan att rymma en större volym känslor i dem, att stå emot dem, förvandla galla och negativitet till en helande balsam av kärlek.