SÄTTET TILL ANNAN ELLER OM NÄRHETEN (ENLIGHETENS FÄLLA)

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

SÄTTET TILL ANNAN ELLER OM NÄRHETEN (ENLIGHETENS FÄLLA)

Mellan jag och den andra

Det finns en avgrund av bilder

Från texten

Vad vet vi om bröder, om vänner, Vad vet vi om vår enda, Och om hans kära far, Vi vet allt, vi vet ingenting …

E. Evtushenko

NÄRHETEN ATT TEMPORERA OCH BRANDA

Att prata om intimitet är både lätt och svårt på samma gång. Lätt, eftersom det här ämnet är bekant för alla. Svårt, eftersom alla har sin egen förståelse för vad det är.

Det är viktigt att notera att förmågan att intima relationer är ett av de grundläggande kriterierna för psykisk hälsa.

Till att börja med behöver en person intimitet och något annat. Detta är ett axiom. Behovet av intimitet är ett grundläggande mänskligt behov. I samma fall, om detta behov inte kan tillgodoses, upplever personen ensamhet.

Närhet och ensamhet är inte polariteter. Ensamhet och sammanslagning är fler polariteter. Närhet är konsten att balansera mellan de ovannämnda polariteterna, utan att falla i någon av dem.

Människor strävar båda efter intimitet och undviker det. Detta fenomen illustreras väl i den berömda liknelsen om porcupines av Arthur Schopenhauer. Där är hon.

En kall vinterdag låg en flock piggsvin i en tät hög för att hålla värmen. Men de kände snart stick från varandras nålar, vilket tvingade dem att ligga längre ifrån varandra. När behovet av att hålla värmen igen tvingade dem att gå närmare, föll de igen i samma obehagliga position, så att de rusade från en sorglig ytterlighet till en annan, tills de låg på ett måttligt avstånd från varandra, där de kunde bekvämast uthärda kylan.

Intimitet är både attraktiv och skrämmande, läker och gör ont samtidigt. Att hålla nära är inte lätt. Detta, som jag redan har noterat, kräver konst. Konsten att balansera på gränsen mellan sammanslagning och främlingskap, ensamhet. Människor befinner sig oftast på grund av olika skäl (mer om detta nedan) oförmögna till nära relationer, faller i ensamhetens fälla och "springer iväg" till olika former av "pseudo-närhet".

FORMER ATT UNDVIKA NÄRHET

Här är några av de vanligaste sätten att undvika intimitet:

• Ett sätt att undvika intimitet är att ta avstånd från andra människor. Ju mindre du träffar människor, desto mindre sannolikt är det att du är sårbar och traumatiserad.
• Ett annat (polärt) sätt att inte träffa andra människor är att snabbt komma närmare dem tills det ögonblick då du kan känna dig själv i dessa relationer, dina önskningar och känslor, den andras beredskap för kontakt. Denna väg leder till sammanslagning och skapande av beroende relationer.
• Nästa sätt att undvika intimitet är att försöka kontakta inte med en person, utan med sin image, till exempel genom idealisering. En idealisk bild tenderar att vara lättare att älska än en riktig person med sina brister.
• Att försöka ha kontakt med flera personer samtidigt är också en form av att inte träffa någon annan. Verklig kontakt är möjlig med endast en person som sticker ut som en figur från andra människors bakgrund.
• Att använda surrogatkänslor i kontakt med andra människor är ett av de mest effektiva sätten att undvika att träffa dem. Denna typ av kontakt i vardagen kallas hyckleri.
• Åtgärder som ersätter upplevelser "försäkrar" också mot kontakt och intimitet. Att gå till handling räddar en person från att uppleva intensiva känslor (skam, skuld, ilska, ilska, etc.)

Detta är bara de mest typiska formerna av undvikande av intimitet. Varje person, baserat på den unika upplevelsen av sina relationer med nära och kära, skapar sina egna individuella former för att inte träffa dem.

Skäl att undvika stängning

Den främsta anledningen till att undvika intimitet i relationer och falla i ensamhetens fälla är den negativa, traumatiska upplevelsen av sådana relationer med betydande andra i tidig barndom. Denna typ av relation bildar en viss typ av anknytning, som i sin tur bestämmer arten av förhållandet med en annan.

Tillbehörstyper studerades och beskrevs först i slutet av 1960 -talet. av den amerikansk-kanadensiska psykologen Mary Ainsworth under experimentet "Strange Situation". Experimentet utfördes med små barn som reagerade annorlunda på att deras mamma lämnade. Det visade sig att de identifierade typerna av anknytning kvarstår i vuxen ålder, vilket definierar arten av en persons förhållande till andra människor:

1. Säker (säker) infästning.

Människor med en "säker anknytning" är aktiva, öppensinnade, oberoende, intellektuellt utvecklade och självsäkra. De har en känsla av att de är skyddade, de har en pålitlig baksida.

2. Ambivalent bilaga.

Människor med denna typ av anknytning är internt oroliga och beroende. De känner sig ofta ensamma, till ingen nytta för någon. Och ibland "hookar" de omedvetet andra, försöker locka dem och provocera negativa reaktioner för att vara i rampljuset.

3. Undvikande fäste.

Människor med den här typen av anknytning strävar efter att känslomässigt isolera sig från den "sårande" världen, de kan inte lita tillräckligt på andra för att upprätta nära, förtroendefulla relationer med dem. Utåt ser de eftertryckligt oberoende ut, till och med arroganta, men djupt inne är de väldigt osäkra. De beter sig på detta sätt för att aldrig mer uppleva den extrema smärtan av avvisande.

4. Oorganiserad infästning.

Människor med denna typ av anknytning tenderar att ha kaotiska, oförutsägbara känslor och reaktioner som ofta förvirrar relationspartnern.

5. Symbiotisk infästning (blandad typ).

Människor med denna typ av anknytning har en mycket stark ångest orsakad av separation, och behovet av att ständigt bekräfta och utvärdera sitt "jag" till andra och önskan att gå samman med honom.

Den viktigaste faktorn för bildandet av tillförlitlig anknytning i barndomen är moderns känslomässiga tillgänglighet, hennes känslighet, förmågan att svara på barnets signaler, skapa visuell, kroppslig och känslomässig kontakt med honom och motstå barnets starka känslor. Mors personliga egenskaper är också av stor vikt - självförtroende och riktighet i sina egna handlingar (och förmågan att inte tappa detta förtroende i svåra situationer), förtroende för sig själv och människor, förmågan att reglera sitt tillstånd, sätta prioriteringar och bygga relationer.

Den typ av anknytning som bildas i tidig barndom är inte evig, den är dynamisk och kan förändras beroende på olika faktorer.

Ändå är detta grunden för vilken vidareutvecklingen av mentala processer och barnets personlighet sedan sker.

Om upplevelsen av relationer i barndomen var för traumatisk, kan upprepade relationer i vuxenlivet leda till reproduktion av tidigare trauma, och då blir personen ett gisslan för sina omedvetna behov och reproducerar regelbundet det trauma som upplevs i hans liv.

Det finns ett bestämt samband mellan det trauma som upplevs och känslan av att undvika intimitet. Så till exempel, för människor som står inför narcissistiskt trauma, som kännetecknas av en devalveringssituation, är den främsta känslan av att undvika intimitet skam, som i en situation av ovetande kommer att visa sig som arrogans och stolthet.

För klienter som upplever traumatiskt avstötning är huvudkänslan av att undvika intimitet rädsla, oftast omedveten, vilket kommer att manifestera sig i strategin att hålla fast (beroende) eller undvika intimitet (motberoende).

De markerade mekanismerna för att avbryta kontakten är inte de enda anledningarna som påverkar arten av att etablera nära relationer. Det finns ett antal känslor som gör intimitet med en annan person problematisk.

KÄNSLAR UTAN NÄRHET

Harme är en komplex känsla med manipulativa övertoner. Harme innehåller omanifest aggressivitet och en önskan att få uppmärksamhet från ett viktigt föremål (gärningsmannen). Oro uppstår från oförmågan att direkt ange behovet som förväntas av den betydande Anden. Den andra i den här situationen måste själv gissa om hans partners namnlösa behov.

Skam - innehåller tanken på en negativ bedömning av sig själv som olämplig, defekt, otillräcklig, inkompetent, etc. Skam är resultatet av en oacceptabel självbild, för att denna känsla ska uppstå är en verklig annan inte alls nödvändig. Den andra i skam är ofta virtuell. Det är antingen bilden av den andra - den utvärderande, icke -accepterande, eller den introjicerade (okritiskt accepterade) andra, som har blivit en del av jaget, hans subpersonlighet.

Skuld - till skillnad från skam, avser i allmänhet inte självförkastandet, utan bara dess individuella handlingar. Skuld, som skam, är en social känsla. Att känna sig skyldig till något framför en annan, en person undviker kontakt med denna känsla, ersätter sin erfarenhet med handlingar i ett försök att bli av med den.

Rädsla - den upplevda rädslan för en annan är förknippad med ett verkligt eller inbillat hot som kommer från honom.

Avsky - en känsla av avslag, som orsakar lusten att gå bort från den andra.

Oftast laddas relationer med flera känslor samtidigt: skam och rädsla, skuld och förbittring … Men denna cocktail av känslor innehåller alltid kärlek som en oföränderlig och obligatorisk komponent. Annars skulle objektet knappast vara attraktivt.

Sammanflätade känslor är resultatet av tidiga erfarenheter med betydande människor där det var omöjligt att ta emot ren kärlek från dem.

Läsaren kan få intrycket av att känslor förstör eller hindrar intimitet. Detta är i grunden fel. Oförmågan att uppleva känslor i kontakt med en annan, att presentera dem för en annan leder snarare till detta.

Det är viktigt att komma ihåg att känslor alltid representerar ett behov. Otillfredsställda behov. I detta avseende utför känslor paradoxalt nog en kontaktfunktion - de är riktade till behovets behov och markerar ett eller annat behov. Kontakten förstörs av dåligt insatta känslor som inte kan sättas i kontakt med en annan. Omedvetna känslor styrs inte av en person och blir en källa för hans känslomässiga, kroppsliga och beteendemässiga svar.

Känslighet och medvetenhet är huvudkriterierna för kvaliteten på god kontakt. Bristande känslighet för verkligheten av ens jag och verkligheten av jag för en annan person och bristande medvetenhet om deras känslor och önskningar tillåter inte människor att träffas och uppnå intimitet.

Ju mindre tydlig och medveten kontakten är, desto fler möjligheter finns för manipulation i relationen.

Ju mindre känslig en person är för sig själv och den andra, desto starkare blir snedvridningen av verkligheten och desto svårare är det att förstå den andra och hålla kontakten med honom.

Som ett resultat, ofta i livet, är två människor oförmögna att faktiskt träffa varandra. Ibland blir detta möte ett möte med två bilder - bilden av jaget och bilden av en annan person. Och mellan jaget och det andra ligger en avgrund av bilder, fantasier, förväntningar …

Lusten att behålla dessa uppfunna bilder och rädslan för att konfrontera självets verklighet och den andra personens verklighet är ofta starkare än nyfikenhet och intresse för det verkliga jaget och det andra och leder oundvikligen till besvikelse. En sådan besvikelse är dock en förutsättning för det faktiska mötet. Möten utan bildens prisma. Möten där intimitet är möjlig.

De som vågar följa sin nyfikenhet och intresse och uppleva besvikelse med bilden av Jaget och den andra kommer att förtrollas. Charmen med det autentiska jaget och den äkta andra.

Hela texten i artikeln finns i min nya bok "Livets fallgropar: det finns en väg ut!"

För utlänningar är det möjligt att konsultera och övervaka författaren av artikeln via Internet.

Skype -inloggning: Gennady.maleychuk