Hur Man Stöttar En Annan Person I Sorg Eller Kris

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

"Det hemskaste för en person när man förstör slag är inte själva slagen, utan det faktum att en person i en sådan situation förblir helt ensam" (c).

Jag hörde denna fras från min vän, som berättade hur han fick känna under de mest kraftfulla chockerna i livet. Jag känner mig inte berättigad att berätta detaljerna i hans historia. Jag kommer bara att säga att den här historien är förknippad med förlusten av den närmaste personen och beslutet att stänga av de enheter som stöder livet

Detaljerna i den här historien är inte lika viktiga för mig nu som det som fångade mitt öga mest - reaktionerna från människorna omkring mig.

Min vän var inte bokstavligen ensam i denna situation. Det fanns människor runt honom. Fysiskt. Men inte en enda person kunde stanna hos honom i hans sorg och dela den.

Alla sa till honom olika saker: mina kondoleanser, håll ut, allt kommer att bli bra, jag förstår dig, gör det här, gör det, men med mig … tiden läker, oroa dig inte och andra ord, som under en period av sårbarhet, som regel, lindrar inte lidande på något sätt … Och ibland skapar de en känsla av att det finns så många människor i närheten, men du lämnas ensam med din sorg. Och bära den medan du kan. Ibland bär du det tyst och i många år efter sådant stöd att ingen igen skulle stödja detsamma.

De flesta som säger ovanstående ord (som "håll ut", "allt kommer att bli bra") upplever en absolut äkta impuls att stödja. Men varför ger en uppriktig önskan att stödja, uttryckt i sådana ord, inte ofta lättnad? Och hur kan du då stödja det annorlunda?

Svaret på den andra frågan är enkelt å ena sidan: var bara med personen.

Å andra sidan är "bara att vara" endast möjlig när det finns tillgång till dina djupaste känslor och det finns en möjlighet för DIG att uppleva mycket djupa, sorgliga känslor.

Att vara tillsammans med en annan i sin sorg innebär att man märker hans förvirring, depression, smärta, ilska, förtvivlan och sorg, och bara stannar lugnt och inkluderande.

Vad du inte ska göra om du vill stödja

- vänd dig inte till handling (till exempel genom att uppmuntra "håll ut!" eller "vänta" finns det en uppmaning till handling.

- ge inte råd om personen inte ber om dem ("gör nästa gång" eller "nu behöver du distrahera dig själv och bara tänka på det goda")

- dra inte in i det rationella (ofta försöker människor hitta någon form av rationell förklaring som på något sätt borde hjälpa. Till exempel "Gud ger inte de tester som du inte kan stå emot." Detta är inte sant. Alla tester kan inte klaras. Alla kriser kan inte hittas som en utväg, och en person i en kris känner tydligt detta);

- att rädda en person från förslag (som "allt kommer att bli bra." Det kan faktiskt vara annorlunda);

- Devalvera inte en persons upplevelse genom att ta med din egen eller andras erfarenhet. För detta är redan en uppenbar devalvering, inte stöd. Poängen är att varje människas erfarenhet, resurser, känsligheter och sammanhang är unika. En och samma händelse i olika perioder, även av samma person, kan upplevas på olika sätt. Vad kan vi säga om olika människors erfarenheter av vilken erfarenhet som helst. Och att jämföra någons erfarenhet med erfarenheten av en sörjande person eller en person i kris är mycket giftigt stöd. Detta inkluderar också meddelandena "Jag förstår dig" eller "Jag hade det också". Du kan inte ha samma - du är en annan person, du befinner dig i helt andra sammanhang, du har en helt annan, unik mental organisation. Precis som den andra personen. Dina erfarenheter och erfarenheter kan naturligtvis vara lite lika, men de är inte desamma! Och i verkligheten kommer du inte att helt kunna förstå den andra. Men du kan acceptera den andra i vad som händer med honom. Detta är den viktigaste delen av stödet - att göra det möjligt för en person att vara så: desperat, förvirrad, bitter, ledsen, sårbar, svag, irriterad, sjuk av hela sin själ.

Att vara lugn och inkluderande med en annan innebär att respektfullt och empatiskt stanna kvar med personen i det som händer med honom. I sig är en sådan sällsynt förmåga i krissituationer ett mycket stort stöd för människor som är utsatta.

Vad mer kan vara effektivt stöd för en person?

- Stöd för samtal om sorg, saknad, kriser och svåra upplevelser.

En person i sorg eller kris kan återberätta samma händelse, samma tankar flera gånger. Det här är okej. Det är viktigt att inte hålla käften i sådana samtal, inte översätta ämnet, inte föreslå att du bara behöver tänka på det goda. Ge honom möjlighet att säkert (utan avskrivningar och förbud) tala om mycket djupa ämnen som är förknippade med svåra upplevelser (skam, sorg, sorg, svaghet, självmordstankar och impulser, ilska etc.) Samt om död, självmord, ev. hemska utvecklingsscenarier händelser) är ett mycket viktigt stöd, som sänder rätten att uttrycka sig till en person fullt ut, att dela inte bara det ljusa, glada och trevliga, utan också det fruktansvärda, störande, skrämmande, hjärtskärande.

Det händer också att människor försöker att inte prata om någon traumatisk händelse. Som för att inte uppröra dig själv och inte uppröra den andra. Men i själva verket är det mycket användbart att prata om vad som hände, diskutera vad som hände från det och från denna vinkel, komma ihåg och dela. För detta gör det möjligt att både dela din erfarenhet och dina erfarenheter, och i allmänhet att leva dem, uppleva dem.

- Kalla saker med deras rätta namn. Ofta i krissituationer finns det en önskan att inte namnge en händelse vid hans namn igen. Till exempel säger de ofta "borta" istället för "döda". Istället för att "döda mig själv" säger de samma "borta". Istället för "depression", "kris", "depression" säger de "han / jag mår inte bra", "allt är inte i sin ordning med dig."

Att kalla saker med sina rätta namn är en stor uppmuntran. För det är vad verkligheten står för. Det betyder att det låter dig acceptera och leva förr eller senare.

- Vid akuta tillstånd är andras närvaro mycket viktig för en person. Men bara den närvaron som du inte behöver försvara dig från (se "vad du inte ska göra"). Därför är att vara tillsammans med andra människor (igen, om de inte blöter) en mycket stödjande manifestation.

- Att låta dig själv eller en person som upplever förlust eller kris leva ilskan. Även om denna ilska är på Gud, på universum, på hela världen, på den avlidne, på vad som helst! Kom inte i vägen för att uppleva dessa känslor. Varken Gud, universum, världen eller en avliden person har någonsin lidit av att leva sådana känslor. Många människor har drabbats av undertryckandet av dessa känslor.

- Det är också viktigt att veta att i krissituationer kan en person ha olika reaktioner och tillstånd som är normala. Med andra ord, om en person är alltför irriterad, blir arg, drar sig tillbaka från andra, ofta gråter, upplever alla möjliga psykosomatiska symptom, ser mardrömmar, upplever outhärdlig smärta, svaghet, sårbarhet - DETTA ÄR NORMALT.

Det betyder att du inte ska undertrycka sådana erfarenheter av vodka, valerian eller andra läkemedel (endast om medicinerna ordinerats av en läkare och är förknippade med kroniska sjukdomar som medför risk för hälsoförsämring).

Med andra ord ska du inte minska upplevelsens intensitet. För om du drunknar dem, så finns det en möjlighet att krisen går in i en kronisk fas. Och då blir det knappast möjligt att arbeta igenom allt undertryckt utan specialist. Därför, om en person skriker, skakar, svär, blir arg, skriker, blir irriterad, ylar mot månen av sorg, bör du inte undertrycka sådana akuta manifestationer. Ju mer akut krisen, desto mer smärtsam förlust, desto mer naturligt är det att ha smärtsamma och akuta känslor. Detta är en mycket adekvat reaktion på det som hände.

- Ge inga bedömningar av vad som hände. Utvärderingar är rationalisering, det vill säga att undvika känslor. Kriser och förluster har ingenting att göra med någonting rationellt. De finns bara i varje människas liv. De kan inte undvikas.

- Titta, titta noga på dina tillstånd och erfarenheter. Vanligtvis kommer devalveringen av stöd som "allt kommer att bli bra", "håll ut", etc. från en brist på erfarenhet av stöd för sig själv. Med andra ord stöttar vi ofta andra på samma sätt som vi en gång stöttade oss. Och vår kultur bär nu ett globalt förbud mot det sk. "negativa upplevelser" (sorg, ilska, förtvivlan, sorg, förvirring, maktlöshet etc.). Vad är det bästa sättet att inte uppleva känslan? Det vanligaste är förknippat med svaret på frågan "vad ska man göra?": Att hålla på, att hålla på, inte att lägga på, inte att förtvivla, etc. Det vill säga att göra något är ett av sätten att fly från någon känsla.

Det andra populära sättet att undvika dina känslor är att gå in i det rationella planet. Förklara allt för dig själv logiskt. Till exempel "vad är poängen med att falla i förtvivlan?", "Vad är poängen med att vara arg?" Tja, eller hitta harmoniska teorier om karma, dharma, astrologi, esotericism och andra. Jag har förresten inget emot karma, dharma, astrologi, esotericism och liknande. Jag är emot självbedrägeri. Faktum är att ofta karma, dharma, esotericism eller något annat smart ersätts på dessa platser inte för att det har en plats att vara där, utan för att det är en slags bedövning, det vill säga skydd mot upplevelser. Det är som att ta smärtstillande när en tand gör ont. Intensiteten av smärta minskar, men orsaken går inte, går ingenstans. På samma sätt försvinner inte känslornas energi någonstans från rationaliseringar. Och om du undertrycker känslor under en längre tid, kan de sprida sig in i alla möjliga symptom, allt från psykosomatiska erfarenheter (psioriasis, sår, astma, hjärt -kärlsjukdomar etc.), som slutar med panikattacker, ökad ångest, sömnlöshet, mardrömmar och andra mentala manifestationer …

Därför, hur känner du önskan att åsamka en person i sårbarhet rationellt gott, lyssna på dig själv: och från vilken känsla vill du förklara något för honom? Kanske stiger din inte levda förtvivlan i dig? Eller ilska? Eller sorg?

Att möta andras akuta upplevelser gör oss oundvikligen till våra egna akuta upplevelser. Vilket jag är säker på att alla har erfarenhet av. Och det finns allt mindre stöd i miljön för en sådan upplevelse.

Kommer du till exempel hur det var vanligt att begrava tidigare? Hela gården visste vem som hade dött. Grangrenar förblev på vägen, en begravningsmarsch spelades, kvinnliga sörjande utförde en stödjande funktion för de sörjande. Att se bort den avlidne, genom att röra vid en kall kropp, genom att kasta jorden i graven, genom ett stående skott av vodka som förblir orört, vände sig till verkligheten - personen är inte mer. Ämnet död var en juridisk del av livet. De sörjande svarta dräkterna var en signal till omgivningen om deras sårbarhet. 9 och 40 dagar är beteckningar på specifika perioder efter förlusten, krisperioder där stöd är mest nödvändigt. Och alla släktingar satte sig vid samma bord, mindes den avlidne, grät tillsammans, skrattade och reagerade sina känslor på den avlidne på olika sätt.

Nu försvinner gradvis de traditioner som ägnas åt att sörja och leva genom kriser. Nu ägnas allt mer uppmärksamhet åt något rationellt och "positivt". Det finns ingen tid att sörja. Och denna trend leder till det faktum att det nu finns en epidemi av depression och ångestsjukdomar. Dessutom, även vid allvarliga psykiska störningar, ändras deras innehåll. Till exempel, tidigare, paranoida vanföreställningar bestod av komplexa konstruktioner och typ av logiska kretsar. Det är väldigt enkelt nu. Inga komplicerade spiondesigner med tidningsurklippsbevis. Numera kan man ofta hitta på sig en folielock så att vågorna inte tränger in i hjärnan.

Symptomatologin för många psykiska störningar förändras. Och allt detta som helhet är ett symptom på en kulturell förändring av attityden till känslan.

Det är nu på modet att undertrycka depression med antidepressiva medel utan att undersöka orsakerna till att det - depression - har uppstått.

Nu oftare kan du hitta att inte led gråter över sorg, utan "ta dig ihop, trasa! Du måste fortfarande arbeta. Mata din familj. Håll dig i form."

Och alla dessa tendenser i samband med bristen på tid att sörja och leva med bittra känslor förbättrar aldrig människors psykiska välbefinnande.

Därför uppmanar jag dig på alla möjliga sätt att behandla dina olika känslor och känslor hos andra människor med stor uppmärksamhet och respekt.

Ta hand om dig själv.