Om Säkerheten I Närheten

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Det finns två myter om relationer som är motsatta till varandra, en om två halvor, den andra om självförsörjning. Båda dessa myter återspeglar faktiskt den genomsnittliga människans behov.

Å ena sidan behöver vi känna oss som en individ, å andra sidan behöver vi andra människor som en miljö som stimulerar oss att utvecklas.

Avgång till en av dessa ytterligheter sker som ett resultat av hotet om förlust av säkerhet: "Jag kommer inte överleva ensam" eller "En annan person kan skada mig om jag låter honom komma för nära mig."

Dessa rädslor är ett resultat av det faktum att en person redan har upplevt en sådan osäkerhet i sin erfarenhet, till exempel efter att ha ännu inte utvecklat tillräckliga autonomi -färdigheter, tvingades han känna sig hjälplös inför hårda levnadsförhållanden. Så här känner barnen till oansvariga föräldrar: "Jag är för svag för att tillgodose mina egna behov." Eller "Min sårbarhet kommer att missbrukas" - så känner barn till föräldrar utsatta för våld och manipulation. Och utan någon annan erfarenhet känner en sådan person som om han inte har några verktyg för att skapa trygghet för sig själv. "Jag har inte kontroll över situationen." Behovet av att kontrollera din egen säkerhet är ett normalt behov. Men utan verktyg, utan att veta hur man gör det, utan att ha fått från föräldrarna upplevelsen av säkert oberoende och säker intimitet, börjar en person att kontrollera andra människor runt honom ganska normalt. Om han är rädd för att lämnas ensam med sitt liv, kommer han att styra sin miljö på ett sådant sätt att den inte ens vågar tänka att gå tillbaka ett steg. Om han är rädd för missbruk av sitt förtroende, kontrollerar han sin miljö på ett sådant sätt att den inte vågar närma sig ett steg utan hans tillstånd. Det vill säga andra människor för en sådan person är föremål, figurer på en schackbräda.

Nära, stabila relationer där du kan vara dig själv är omöjliga utan öppenhet, och varje gång du öppnar dig tar en person risker. Vi är extremt sårbara i närheten. Och om en person inte är medveten om sin egen sårbarhet och inte förstår vilket stort behov av säkerhet, förstår han inte hur sårbar den andra personen är i ett förhållande. Att lära sig att bygga en säker relation är bara möjlig där denna potentiella säkerhet finns, där det är garanterat att jag inte kommer att överges när jag känner mig hjälplös och att jag inte kommer att bli skadad om jag öppnar upp. När två personer i ett förhållande är intresserade av att se till att inte bara jag, utan också partnern är säker, då lyckas det.

I fallet när en person har varit mycket traumatiserad sedan barndomen kanske färdigheten att vara medveten om sig själv och sina behov inte utvecklas. En sådan person agerar impulsivt, förstår inte vad han är rädd för, han förklarar sina handlingar för att kontrollera sin miljö genom att den andra personen uppförde sig på något sätt fel. Inte "jag är rädd", men "du kan inte lita på." Och innan en sådan person kan vara intim behöver han först upplevelsen av en säker miljö där han kan känna sig som alla utan att bli hotad av sig själv, för att nå djupet av sin sårbarhet och se till att intimitet kan vara säker. Detta är just den miljö för klienten som terapeuten är. Det är därför det är mycket viktigt för terapeuten att vara medveten om sig själv hur sårbar och sårbar han är, hur ont det gör när hans säkerhet missbrukas eller hur hemskt det är att känna sig hjälplös. Annars är det svårt att skapa en sådan miljö. "Älska din nästa som dig själv" är bara möjligt på detta sätt.

När jag ser tillbaka ser jag hur jag inte kunde ge sådan säkerhet till vissa klienter på grund av mitt eget medvetslöshet vid den tiden. Och jag är så ledsen. Tyvärr är det enda sättet att utveckla färdigheterna för att skapa en sådan miljö att försöka skapa den om och om igen, göra misstag någonstans. Och i detta avseende vill jag vädja till klienter: om du är osäker med en terapeut är detta en mycket viktig fråga som du kan ta upp i terapin. Och det spelar ingen roll om terapeuten i din uppfattning verkar vara osäker eller om han verkligen gör något som du är osäker från, det är viktigt att ditt behov av säkerhet är relevant och det bör tas på allvar.