VILKEN FÖRHÅLLANDE ÄR PROSPEKTIV?

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

I varje nära relation - barn -förälder, kvinna -man, vänlig - är våra barns och vår vuxna del involverad.

Våra barns del ger relationer all vår barndomsupplevelse av att interagera med de första nära människorna - föräldrar, och tillsammans med erfarenheten tar vi in våra barndomssträvanden, rädslor och inlärda strategier för att interagera med de första betydande människorna i vårt liv.

Tillsammans med barnet i den inre världen lever värderaren, tyrannen, kontrollören - den fördömande delen som inte erkänner barnets naturliga rättigheter.

Hon ansvarar för att barnet följer reglerna för anpassning till de allra första nära människor som lärt sig i tid.

Ju mer traumatiska de första åren i livet var, desto mer fungerar dessa förväntningar och automatiska justeringsstrategier.

och den mer oförsonliga tyrannen.

Vi känner detta inre drama som ensamhet, smärta från ouppfyllda behov, ondska (när vi är "i barnet")

eller självhat, självförkastande, fördömande, självundertryckande (om det är associerat med tyrannen).

Det traumatiska migrerar ständigt från barns del till det tyranniska, upplever omväxlande behov, sedan självundertryckande, sedan skuld, sedan självanklagelse, sedan rädsla, sedan attacker mot sig själv, etc.

Vår vuxna del kan acceptera detta inre barn med alla dess sårbarheter, så att vi kan sätta oss själva och våra behov i första hand, det stimulerar självskydd, självrespekt, erkänner rättigheterna, till exempel att spendera pengar på oss själva, göra vad vi älskar, väljer med vem kommunicerar osv.

Denna vuxna del, som erkänner alla vitala rättigheter och värdighet för barnet, erkänner dem för alla andra barn, d.v.s. är den viktigaste länken i hälsosam, konstruktiv interaktion med andra människor.

Om bara barnet och tyrannen är närvarande i den inre strukturen sker kommunikation, inklusive nära kommunikation, på samma nivå. Barnet behöver, väntar, anpassar sig till det andra, tyrannen skyller, skämmer, förväntar sig efterlevnad av ett visst ideal.

Och vi kommer ihåg att ju starkare trauma, desto svårare bringas dessa inre mönster i kontakt.

Jag går gradvis vidare till huvudidén i den här artikeln - vilken typ av relationer kan vara konstruktiva, närande, livsstimulerande och även - vad ska jag fokusera på så att de är i början?

Men först vill jag notera en mycket viktig komponent.

Vår barnsliga del, förutom det som beskrivits ovan, skapar anknytning.

Vi väljer intuitivt en person som kan (vi tror) tillgodose våra behov och kan skapa kärlek med honom.

Bindning upplevs som en djup känslomässig koppling, och den föds, som redan nämnts, i barnets del.

Alla våra nära relationer är byggda på dessa tre valar, eller snarare delar, och kvaliteten på just dessa relationer beror på kvaliteten på interna interaktioner mellan barnet, tyrannen och vuxen.

I terapi strävar vi efter att se till att det sårade barnet kommer ur tyrannens inflytande och faller under "vård" av den vuxna delen.

Den vuxna delen accepterar, förlåter, uppmuntrar och bidrar på alla möjliga sätt till separation, separation från föräldrafigurer. Eftersom vi är”i vuxendelen” känner vi tillit till oss själva, till våra styrkor, vi känner att vi klarar olika livsuppgifter. Den vuxna uppmuntrar till mindre ohälsosamt beroende.

Kom ihåg att om det i ett förhållande bara finns ett barn med sin anknytning och förväntningar på att någon annan kommer att ta hand om honom och en tyrann som förbjuder och undertrycker de behov och rättigheter som han behöver, så finns det inget annat än att hoppas en betydande annan.

Vem tillåter, accepterar och värmer.

Av allt som har sagts ovan följer att i relationer med andra människor kommer vi också att ta itu med samma triumvirat, och då är det mycket viktigt att förstå - i vilka interrelationer är de tre delarna av den andra.

Jag kommer nu att fokusera på kvinnliga-manliga partnerskap, även om dessa kriterier med en viss grad av sannolikhet passar alla nära relationer.

Så, på vilka grunder kan vi avgöra den sannolika utsikterna för deras utveckling?

Vi måste uppmärksamma närvaron av förmågan.

1. Förmågan att vara separat och viljan att se den andra personen som separat. En separat person säger "jag" och han frågar om dig. Han föreställer sig inte om dig, hänger inte upp etiketter, fantiserar inte, sparar inte utan att fråga. Han frågar, han är intresserad av dig.

2. Möjlighet att vara delaktig. Han reagerar på vad du säger, svarar med tankar och känslor på dina tankar och känslor. Om den vuxna är frånvarande kan personen inte engagera sig, han är bara i kontakt med sin egen värld, han kan inte vara i kontakt med den andras värld.

3. Villighet att gradvis närma sig. Barnet vill genast rusa i kroppslig kontakt (till exempel sex) eller stänga om det är rädd för intimitet eller springer iväg. Om det inte finns någon vuxen, så finns det ingen som kan lugna ett sådant barn i sin rädsla för den andra. Det rädda barnet försvarar sig i förväg. Den vuxna hjälper till att hantera osäkerheten i den gradvisa utvecklingen av relationen.

4. Möjligheten att acceptera annorlundahet utan att argumentera med den. Om din olikhet utmanas, inte ger dig rätten att ha dina egna värderingar, åsikter, övertygelser, då har du att göra med ett skrämt barn och en tyrann som är i par med honom som anklagar dig - nu du.

5. Förmåga till medkänsla, empati, stöd

Det är ganska uppenbart att tyrannen i bästa fall kan föreläsa, kritisera, men inte stödja på något sätt.

Barnet vet bara hur man ångrar sig, men kan inte dela lidandet.

Medkänsla (inte av plikt!) Kan bara en person som har insett betydelsen av sina egna lidanden och har upplevt dem till förmån för sig själv.

Många har förmågan att vara fäst, men inte alla har förmågan att älska (acceptera) och respektera.

Dessa färdigheter byggs upp med meningsfull erfarenhet, behovet av att vara mogen.

Naturligtvis kommer barn att vara närvarande i alla förhållanden.

Och förresten, din vilja att öppna ditt barn (din sårbarhet) för den andra - det vill säga ditt förtroende för att öppna denna sårbarhet är huvudkriteriet för utsikterna till en relation.