2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2024-01-15 16:09
DIG SJÄLV EN FÖRÄLDR
”Var och en gör detta mot sig själv,
som de en gång gjorde med honom."
Det skrivs nu mycket om det "inre barnet". Och detta är verkligen ett viktigt ämne. Jag skrev också om detta fenomen. Och jag arbetar också regelbundet med denna ego-stat med mina kunder. Det var upplevelsen av mitt arbete som ledde mig till en terapeutisk upptäckt, nämligen: träningen och transformationen av klientens tillstånd av "Inre barn" sker mer intensivt när du i terapi arbetar parallellt med hans tillstånd "Inre förälder"
Hur uppstår det inre förälder -egotillståndet?
Den inre förälderstaten, liksom staten Inre barn, är resultatet av barnets livserfarenhet, och i större utsträckning, erfarenheten av hans relation till sina föräldrar
I terapi är det ganska lätt att återställa specificiteten hos denna upplevelse utan att ens ta till sig anamnes. Denna erfarenhet kommer tydligt att "visa igenom" "här och nu" i verkliga relationer som klienten bygger med världen, med sig själv, med andra människor. Terapeuten kommer inte att vara något undantag. Av den kontakt som klienten kommer att bygga med terapeuten är det lätt att rekonstruera upplevelsen av hans tidiga relationer med människor som är betydelsefulla för honom
Tanken jag har uttryckt på inget sätt låtsas vara ny, det här är en klassiker av psykoanalys. Vid ett tillfälle uttrycktes det vackert av John Bowlby, som uttalade följande: "Var och en av oss är benägen att gå med andra precis som de gjorde förut."
Låt oss dock gå längre. John Boylebys ord "Var och en av oss är benägen att göra med andra på samma sätt som tidigare", kan omformuleras enligt följande: "Var och en gör med sig själv som de gjorde med honom tidigare." Och det här är idéerna om teorin om objektrelationer. Det var inom ramen för denna teori att sådana fenomen som inre objekt "upptäcktes", som sedan massivt "multiplicerade": ett inre barn, en inre förälder, en inre vuxen, en inre gammal kvinna, en intern sadist, en intern fegis, etc
Så, den inre föräldern är ett egotillstånd som har uppstått som ett resultat av verklig erfarenhet av verkliga föräldrafigurer. Som en följd av denna erfarenhet infördes och assimilerades verkliga föräldrafigurer (sväljs och tillägnas) i jaget och blev en del av detta jag, som aktivt påverkade alla manifestationer av en person
Hur manifesterar sig den inre föräldern?
Den inre förälderens funktioner är varierande. De är desamma som funktionerna hos en verklig förälder: stöd, bedömning, kontroll. Den enda skillnaden är att i detta fall läggs en partikel till-"själv"-självbärande, självkänsla, självkontroll. Och det är okej. En vuxen, frisk person kan olika slags självinflytande och självinflytande på sig själv. I tal manifesteras detta av närvaron av reflexiva pronomen - en själv
Med all den individuella mångfalden i denna instans, för att förenkla kraftigt, kan vi säga att den inre föräldern kan vara bra och dålig. I terapin måste klienterna träffa en”dålig inre förälder” som är orsaken till deras många psykologiska problem
När jag arbetar med kunder med denna del av sig själv ber jag dem att namnge denna del. De vanligaste definitionerna är: Intern Controller, Strict Teacher, Cruel Tyrant, Internal Gendarme. Detta är exempel på en dålig inre förälder
Hur är den här”dåliga” inre föräldern?
Psykologiskt porträtt av en person med en dålig inre förälder:
- Sådana människor är oförmögna till självstöd, positiv självkänsla, självförsvar på grund av underlägsenhet, ensidighet i deras föräldrabild. Av den anledningen letar de ständigt efter tillfredsställelsen av dessa behov hos andra människor;
- De tenderar att skälla ut sig själva, devalvera, kontrollera, skylla;
- De är mycket krävande av sig själva;
- De har välutvecklad reflexivitet (introspektion), en inre kritiker;
- De utvecklar ofta psykosomatiska symptom och sjukdomar;
- De bildar lätt föräldraöverföring i terapi.
I förhållande till betydande figurer som uppstår på deras väg i livet, bildar de direkt en överföring. Den innehåller automatiskt alla som passar in i denna föräldrabild. I det här fallet behöver du inte prata om verklig kontakt med en sådan annan. Här finns en interaktion inte med en verklig person, utan med hans bild. Ett antal kvaliteter och förväntningar hänger omedelbart på en sådan person före erfarenhet
Den dåliga inre föräldern är ensidig. Den innehåller bara begränsande, kontrollerande, funktioner. Cirkeln med hans vanliga handlingar inkluderar följande: skälla, kritisera, skämma, anklaga, skylla …
Den andra kanten - tillåter - är "inte aktiverad" här. Sådana viktiga funktioner för en person som stöd, skydd, beröm, sympati, medlidande, uppmuntran, trygghet tillhandahålls inte
En dålig inre förälder återger automatiskt en negativ inställning till dig själv. Du vill ha beundran, godkännande, stöd, men det är omöjligt att få det
Du kan inte fråga, mycket mindre efterfrågan. De automatiska inställningarna för den tidigare upplevelsen aktiveras:
- Jag skapar redan många problem, du måste uthärda;
- Jag är rädd för att verka dålig, inkompetent;
- Jag är rädd för att göra besviken, inte leva upp till förväntningarna.
Men kontroll, negativa bedömningar och restriktioner är rikliga. Och allt detta med "jag" -partikeln, som är det sorgligaste. Du kan springa ifrån en riktigt dålig förälder, på något sätt försöka försvara dig själv, gömma dig, lura …
Du kan inte fly från din inre dåliga förälder, du kan inte gömma dig, du kan inte lura honom … Han är alltid med dig. Det är som att leva med din videokamera hela tiden
Detta sätt att förhålla sig till dig själv kan leda till prestationer i livet, men absolut inte till glädje
Det är inte förvånande att med en sådan inre förälder är det inre barnet obehagligt
Terapeutiska strategier för att hantera den inre föräldern
Jag kommer mycket schematiskt att beskriva de viktigaste strategierna för arbetet
Den huvudsakliga terapeutiska uppgiften när man arbetar med den inre föräldern är dess rekonstruktion och harmonisering. Detta sker genom återställandet av innehållet hos den inre föräldern för den icke-aktiverade fasetten-den goda inre föräldern med dess funktioner som självstöd, självacceptans, positiv självbedömning
I terapin pågår arbete parallellt i två riktningar: arbete på gränsen för kontakt och arbete med intern fenomenologi
Arbeta vid gränsen för kontakt. Här följer vi följande idé: terapeuten i arbetets process blir för klienten den goda föräldern, som han saknade i sin barndomserfarenhet. I den terapeutiska situation som han har skapat finns det en plats för icke-dömande acceptans, stöd, säkerhet, medkänsla, förmågan att lita på någon-de föräldrafunktioner som var bristfälliga i hans förälder-barn-relation. Tack vare detta kompletterar klienten de saknade aspekterna av förälderns interna image och rekonstruerar sin inre förälder mot större integritet. Efter att ha utfört sådant arbete under terapin får klienten i framtiden större stabilitet i förmågan att försörja sig självständigt
Arbeta med kundens interna fenomenologi
Inom ramen för denna strategi kan ett antal steg skiljas:
Hitta och lära känna din inre förälder. Vad är han? Vad kan du kalla det? Hur manifesterar det sig? När visas det? Vilka är dess manifestationer i förhållande till det inre barnet?
I detta skede kan du använda olika sätt att beteckna och manifestera denna inre instans - att komponera psykologiska porträtt av din inre förälder, rita honom, skulptera, spela … Det är viktigt att samma sak redan har gjorts med det inre barnet ange innan
- Skapa kontakt mellan den inre föräldern och det inre barnet. I detta skede försöker vi föra en dialog mellan dessa tillstånd av I. För detta är teknikerna "tom stol", "konversation av två delpersonligheter", korrespondens lämpliga. Huvuduppgiften för detta stadium är att organisera ett möte mellan det inre vuxna och det inre barnet med möjlighet att höra varandra.
- Få erfarenhet av att ta hand om ditt inre barn. Om du i det föregående skedet lyckades träffa och höra ditt inre barn, kan du pröva olika sätt att tillgodose hans behov, vilket i regel kommer att vara behovet av ovillkorlig acceptans och stöd. För detta är det viktigt att inse och stoppa de vanliga automatiska sätten att slå på den "dåliga inre föräldern" och i dessa pauser försöka slå på den "goda inre föräldern" med sin nya inställning till sina egna handlingar, handlingar och beteende. Tillsammans med en psykolog kan du utveckla ett program för implementering av en sådan ny inställning till ditt inre barn. Om det finns riktiga barn, så finns det en stor möjlighet att prova på att uppleva en positiv inställning till en början. Och sedan överföra det till dig själv.
Ovanstående två terapeutiska arbetsstrategier utförs parallellt. Mer exakt är den första strategin grunden på vilken den andra byggs - det här är "buljongen där en ny maträtt förbereds." Att bygga upp en terapeutisk relation med ett högt stöd och acceptans är en förutsättning för klienten att experimentera och få nya erfarenheter
Jag har bara beskrivit en typ av "dålig inre förälder" - alltför kontrollerande, absolut inte accepterande. Och detta är inte det sämsta alternativet än. Mer komplex är situationen att använda, avvisa och ignorera. I detta fall genomförs ännu mer destruktiva strategier i förhållande till sig själv
Rekommenderad:
Kan Jag Lita På Min Man Efter Min Mans Svek Och Försoning?
På min psykologkontor låter frågan varje dag:”Tror du att efter min mans svek och försoning med honom kan du vara säker på att vi verkligen har räddat familjen för alltid? Finns det någon garanti för att min man förstod allt, gjorde rätt slutsatser för sig själv och aldrig mer kommer att skada mig genom att fuska eller lämna familjen?
Jag är Ansvarig För Min Man, För Min Son För Allt
”Jag är också ansvarig för mamma, pappa, dotter, försumliga underordnade. De är oordning barn. Du vet aldrig vad de kommer att göra?! " Lusten att vara ansvarig för alla och allt - varifrån växer benen? Det finns kvinnor i ryska byar som kan göra vad som helst.
(INTE) EFFEKTIV FÖRÄLDR
Ineffektiv förälder 1. Rädslor. Klarar inte av rädslan för eventuell förlust av barnet. Håller barn ansvariga för sina egna rädslor. Sänder till barnet: "Du får inte göra något farligt och det kan få mig att frukta för ditt liv."
UTAN MIG, SKULDIG, ELLER HUR DU BLIR SIG EN BRA FÖRÄLDR
Materialförfattare: Alexandra Krimkova Tänk på dig själv som liten. Vid den åldern hade du ingen aning om hur du skulle utvärdera dina handlingar, vem som har rätt, vem som har fel och vilken slutsats som följer av detta. Var fick du all denna information som gör att du kan analysera världen och dig själv i den?
Min Pappa, Min Prins Och Min Man
"Hallå. Jag vill dela med dig som med en psykolog. Poängen är att jag inte vet hur jag ska reagera på min dotters beteende. Hon är tre år och nio månader gammal, hon är galet kär i sin pappa. Avundsjuk på honom även för mig. Hon säger att pappa är hennes prins och man.