(INTE) EFFEKTIV FÖRÄLDR

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Ineffektiv förälder

1. Rädslor. Klarar inte av rädslan för eventuell förlust av barnet. Håller barn ansvariga för sina egna rädslor. Sänder till barnet: "Du får inte göra något farligt och det kan få mig att frukta för ditt liv." Investerar i en illusion: något kan göras för att sluta vara rädd för våra barn, istället för att kunna minska riskerna och motstå dem känslomässigt.

2. Vin. Överväldigad av föräldrars skuld. Ofta oförmögen att skilja barnets misstag och hans eget. För ett barns dåligt skrivna test får barnet mer negativ feedback från den alltid skyldiga föräldern än från den förälder som kan hantera misstag. Ett barn till en evigt skyldig förälder är också evigt och överdrivet skyldig, därför med låg självkänsla, alltför flitig och spänd.

3. Ångest. Han tål knappast osäkerhet, och den medföljande ångesten kommer att försöka bli av med den med all kraft, framkalla, infektera alla omkring honom. Inklusive sina egna barn. Lever i en regim av katastrofala förväntningar. Han tror inte på sig själv. Tror inte på hans förmåga att hantera livet, som han projicerar på barn. Därför försöker allt förutse, planera, tänka om. Men detta hjälper inte mycket för att hantera ångest, för ofta kommer livet ändå ur alla planer. Därför faller ofta även hotet om att störa en planerad händelse känslomässigt på deras barns axlar. Hela tiden fokuserar han på barnets problem, på vad han inte kan och inte kan, och påminner honom ständigt om detta med budskapet "rätt", var annorlunda, annars … Därför vet deras barn inte alls om deras förmågor och talanger.

4. Ilska. Rädd för sina egna känslor, särskilt ilska. Håller honom tillbaka, upplever intensiv skuld när ilska bryter ut. Väljer passiva - aggressiva, indirekta eller manipulativa former för manifestation av deras aggressiva känslor.

Effektiv förälder:

1. Rädslor. Kan hantera sin egen rädsla. Han förmedlar budskapet till barnet: världen är annorlunda. Det är både säkert och farligt. Det finns något i det som är svårt att förstå direkt: oavsett om det är farligt eller inte, måste du kunna förstå detta. Uppenbarligen måste du antingen undvika eller göra något för att skydda dig själv så mycket som möjligt. Det är viktigare att vara inkluderad snarare än att undvika. För att kunna lyssna på dig själv och på det som finns, då är det lättare och mer korrekt att reagera.

Meddelande: farligt - låt oss göra det så säkert som möjligt, men vi gör det om det är viktigt. Svårt - låt oss övervinna det, jag kommer att vara där, svårt - ja, det här är en utmaning, låt oss acceptera det och svara på det. Sedan går barnet igenom det och lär sig att möta världen och inte undvika den. Han kommer att känna sig stark, uppmärksam, kapabel.

2. Vin. Kan ta sig själv i sina egna beslut, både framgångsrika och misslyckade. Kan reagera inte på bästa sätt, men optimalt utifrån vad som är möjligt för tillfället är det viktigt i miljön där barnet växer upp, är mest lämpligt och möjligt i denna situation.

Lär barn att vara lugna om misstag, att ta ansvar för dem, vilket hjälper dem att inte försöka rikta det till en annan på grund av rädslan för straff. Lär barn att uppfatta fel som en konsekvens av ett beslut som kan diskuteras. Förstår att barnets uppgift inte är lätt att må dåligt och skyldigt (gör inte det längre!), Men för att se vilken typ av beslut han tog och vad det ledde till. Och lär också barnet att hantera den skada som orsakades av hans misstag. Delar barndomsfel, naturligt för en levande person, och hans föräldraroll. Inser att han är en bra förälder om hans barn har fel. Det betyder att de gör något.

Han vet att den erfarenhet som gjorts är värd misstag, så han fokuserar inte på att undvika misstag, utan lär barn att reflektera, försöka, svara och få erfarenhet.

3. Ångest. Sändningar till barnet: låt oss planera, men om något går fel har du din: uppfinningsrikedom, skicklighet, intelligens, sällskaplighet, styrka etc. Han lär barnet att lita på sig själv, på sina förmågor och talanger, vilket hjälper till att inte gå vilse även i en ovanlig situation, utan att agera, tillåter barn att gå igenom en svår situation. Det hjälper barn att dra slutsatsen: "Jag kan göra det."

Tro på sig själv och hans barn hjälper honom att överleva framtidens oförutsägbarhet. Han lär barnet att känna igen sig själv, se sina styrkor, resurser, förmågor, förmåga att klara sig.

4. Ilska. Uttrycker aggression direkt, verbalt och lämpligt. Känner till sina "smärtsamma" poäng och varnar sina nära och kära om vad som kan orsaka ilskna reaktioner. Han kan också motstå aggressiva känslor riktade mot sig själv, inklusive barn.

Således är en effektiv förälder en som är mer kapabel att känna sig själv, acceptera och expandera, istället för att gömma sig, minska, korrigera, eliminera och slåss. etc….

(du förstår att detta inte är ett samtal eller ett krav för föräldern, det här är bara riktlinjer).