Familjens Invasion

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Människor förstör alltid vad

vad de älskar mest …

Okänd författare

Kärlekens särdrag

i ett medberoende förhållande är

att det inte ges till barn i sin rena form

Ur texten i artikeln

Ämnet för artikeln och dess titel är inspirerad av en dröm berättad av min klient. Denna dröm är från kategorin "skräckfilmer". Låt oss titta på innehållet tillsammans.

Klienten drömmer om ett vardagsrum. Vuxna sitter vid bordet och äter lunch. Det finns en känsla av att hans föräldrar är bland dessa människor. Det som imponerar på kunden är hur människor äter. Det finns mycket självgodhet i denna handling, förtroende för nödvändigheten, oundvikligheten och riktigheten i det som händer.

Men något i det han ser stör klienten, orsakar ångest och spänning. Man känner någon form av ofullständighet, brist på tydlighet, underdrift … Klienten försöker förstå vad som är så irriterande i det som händer. Han går till nästa rum och ser där många förlamade, bandagerade barn: någon saknar ett handtag, någon har ben …

Allt blir klart över en natt - bilden blir tydlig. Klienten greps av en genomträngande svalkande skräck. Människorna vid bordet är kannibaler - de äter sina barn, de äter gradvis och skär av vissa delar från deras kroppar. Förutom skräck, har klienten överraskning över någon form av riktighet, till och med rättfärdighet av vad som händer, demonstrerat av alla typer av vuxna som äter middag.

Den skickliga läsaren har redan gissat att sömn symboliserar fenomenet kodberoende relationer i barn-föräldersystemet. Fenomenet, som i denna dröm manifesteras i en så hemsk symbolik, är faktiskt så utbredd i vårt samhälle att det kan betraktas som en variant av den sociokulturella normen.

Så mycket har redan skrivits om detta, och jag har själv tagit upp detta ämne mer än en gång i mina artiklar, men jag kan inte förbli likgiltig vid nästa möte med det faktum att föräldrarnas våld förkläds som föräldrakärlek.

I den psykologiska litteraturen kallas detta fenomen annorlunda: symbiotiska relationer, kodberoende relationer, föräldrars "predation" … Trots att olika namn används, kännetecknas denna typ av relation oundvikligen av följande:

• Bryter psykologiska gränser
• Psykologiska övergrepp

En viktig punkt här är den manipulativa karaktären hos sådana relationer: psykologiska övergrepp presenteras som en gest av föräldrakärlek. I ett sådant förhållande använder föräldrar barnet, styrt av goda avsikter, och använder det under tecken på kärlek till honom. Läsaren mötte naturligtvis exempel på sådan föräldrakärlek både i litteraturen och i verkliga livet. Och naturligtvis finns det många sådana fall inom psykologisk praxis.

Det finns olika typer av "föräldrainvasion" (termen till Françoise Couchard, som beskrivs i hennes bok "Mödrar och döttrar"): moder, fader, familj. Exempel på "moderns och faderns predation" beskrevs av mig och Natalya Olifirovich med hjälp av exemplen med sagorna "Rapunzel" och "The Frog Princess" i vår bok "Fairy Tale Stories through the Eyes of a Therapist".

I den här artikeln vill jag fokusera på fenomenet "familjeinvasion", som inte beskrivs så ofta som andra typer av medberoende relationer. En viktig punkt som utmärker familjer, som kännetecknas av ovan nämnda fenomen, är deras höga sammanhållning med en uttalad upplevelse av”VI”. Barn som är uppfostrade i sådana familjer är i liknande förhållanden, med följande familjens introjektmeddelanden sända:

• VI (vår familj) är de mest korrekta, bra, normala. Korrekthet, godhet, normalitet, Vi är emot andra. Andra är värre än oss. Därför bör kontakt med andra undvikas så mycket som möjligt.
• Du är vår om du följer familjens regler. Vår är därför älskad. Om du inte stöder familjens regler blir du automatiskt inte VÅR och förlorar föräldrakärlek.

I de familjer där det inte finns någon sammanhållning kan det finnas andra alternativ för invasion - med den förälder som den känslomässiga kopplingen är starkare med. I detta fall bildar en av föräldrarna en symbiotisk förening med barnet, medan den andra föräldern utesluts från denna förening.

I bildandet av känslan av VI som lojalitet mot familjesystemet, förutom de ovan beskrivna introjektmeddelandena, är följande mekanismer involverade:

Skuld

Skuldkänslor bildas intensivt hos barn i medberoende familjer. Oftast sänds skuld i följande meddelande: "Vi (föräldrar) ger oss helt till dig, och du (barn) är otacksamma …" Skuld är ett starkt lim som inte tillåter barn att bryta medberoende relationer och starta sina egna liv. Var och en av deras försök att bryta sig loss åtföljs av en växande känsla av beroende och skuld, där de blir mer och mer intrasslade.

Rädsla

Känslan av rädsla är ingjuten hos barn i familjer som är beroende av varandra från de allra första levnadsåren.”Världen är ofullkomlig och farlig. Bara här, i familjen, hos oss, är du säker. Utan tvekan är en sådan syn på världen, överförd till barn, en del av deras föräldrars bild av världen. Detta är föräldrars rädsla, deras misslyckande med att möta livet.

Skam

Känslor av skam kan uppstå som ett resultat av barnets bristfällighet till de "korrekta" familjestandarderna.”Följ familjens regler, var vad vi vill. Annars är du inte VÅR och därför bristfällig. " För att inte möta känslan av skam odlar medlemmarna i ett sådant familjesystem aktivt familjens stolthet. Dessutom förstärker stolthet känslan av att tillhöra WE -systemet.

Kärlek

Kärlek är den ledande mekanismen för att upprätthålla medberoende relationer. En särskild egenskap hos kärlek i medberoende relationer är att den inte ges till barn i sin rena form, utan är förknippad med begränsning, våld med användning av manipulationer. Barnets behov av föräldrakärlek är dock så stort att barn är redo för alla uppoffringar bara för att få det. I sovjettiden, i knapphetens tid, fanns det en sådan praxis - en annan produkt som inte var efterfrågad tvingades på de efterfrågade varorna. Och köparen som vill köpa en knapp produkt var tvungen att ta det han inte behövde.

Vi ser något liknande i medberoende relationer. En sådan upplevelse av konsumtion av kärlek av ett barn i ett "orent tillstånd" blir vanligt och redan en vuxen, vanligtvis fortsätter att älska sig själv endast under förutsättning av självvåld. Du kan bara älska dig själv när du "våldtar" dig själv med något slags arbete, du tvingar dig själv att göra något. Ledighet är outhärdlig för sådana människor, de kan inte vila, slappna av.

Alla övervägda mekanismer bidrar till att skapa en hög grad av lojalitet mot familjesystemet och dess motstånd mot omvärlden.

Jag kommer att försöka skissera huvuddragen hos en klient som har blivit offer för "familjens invasion":

• Svårigheter att upprätta nära kontakter med människor från "omvärlden";
• Varsam inställning till världen;
• Oförmåga att slappna av
• Övertygelsen om att vila måste förtjänas av hårt arbete;
• En obsessiv önskan att ständigt göra något;
• Lusten att göra allt enligt reglerna;
• Ett stort antal skyldigheter, introjekt;
• Hög självdisciplin:

Terapi

Relationerna i fråga, som redan nämnts, är i sig kodberoende. Därför är målet med terapi att öka friheten och autonomin hos klientens jag.

Det är meningslöst att förvänta sig att familjesystemet frivilligt”släpper” sin medlem. Föräldrarnas motiv är psykologiskt begripliga. Föräldrar i ett sådant system fostrar ett barn för sig själva. Barnet utför en meningsbildande funktion för dem och stoppar ett hål i deras identitet. Så att klippa vingarna och hålla barnet i denna situation är ganska naturligt.

Svårigheten att arbeta med sådana klienter beror på det faktum att för att växa upp måste han symboliskt "döda" föräldersystemet. På grund av den höga lojaliteten mot familjesystemet tolkas varje rörelse mot autonomi som ett svek, och klienten är nedsänkt i skuldkänslor och intensifierar tendensen till beroende av familjesystemet.

Klientens rörelse mot autonomi är oundvikligen förknippad med konstruktionen av personliga gränser, och följaktligen med en ökning av känsligheten för hans I. Tillgång till hans önskningar och behov blockeras. Framväxten och fördelningen av ett autonomt jag kräver resurser för att skydda dess gränser och behovet av aggression. Och här står klienten inför stora svårigheter. Det är mycket svårare för ideala, demonstrerande kärleksföräldrar att reagera från sig själv. Barnet trasslar in sig i föräldrakärlek som en fluga i spindelnät. Aggressivitet är endast möjlig mot omvärlden och inte i något fall mot familjesystemet. Det svåraste är manifestationen av aggression i en situation där föräldern eller båda har dött.

Den terapeutiska felet här är att försöka stödja kritik mot klientens föräldrar. Även om klienten från början följer terapeuten i detta, kommer han senare att "återvända" till föräldrasystemet, motstå terapi eller till och med avbryta det helt. Omedveten lojalitet till systemet är starkare än någon medvetenhet. Den terapeutiska”attacken” av beroendeframkallande föremål genererar hos klienten mycket skuld och rädsla för att förlora stöd. Medvetenhet och utarbetande av de mekanismer och känslor som håller klienten i en medberoende situation kommer att bli mycket mer lovande.

Terapeutiskt arbete med klienter som är fångade i familjesystemet är inte lätt. Klienten i terapi måste födas och växa upp psykologiskt. Och det här är en lång och svår process och alla har inte tillräckligt med motivation och tålamod.