Hanterar Moderns Aggression

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Aggressivitet är en kraft som är inneboende i allt levande. Livets energi och mod att ta från miljön efter behov, mod i självförsvar, att försvara sig, personliga gränser. Detta är spänningen som är nödvändig för att förverkliga dina egna avsikter. Att leva i harmoni med den aggressiva delen, att känna, känna och använda för sitt eget bästa, inte för att alienera, utan för att passa, är en nödvändig förutsättning för ett fullständigt liv.

Allt skulle vara bra, men.

Aggressivitet, på grund av faran för andra, kritiseras från tidig barndom av föräldrar och andra vuxna. För aggressivt beteende och reaktioner skälls de ut, skäms och straffas. Barnet har inte tid att lära känna och få vänner med det inre odjuret, eftersom det omedelbart tvingas lära sig att undertrycka det, så att föräldrar och sedan samhället inte avvisas. Odjuret drivs inuti, men försvinner inte spårlöst. Minotauren vandrar genom labyrinterna. Ägaren själv kan för tillfället vara omedveten om sin existens.

Så var det med mig.

I det ögonblick som kommer blir det omöjligt att hålla minotauren i schack. Medvetandet kan inte längre innehålla trycket av missnöje och irritation, systematisk självundertryckning. Vår kropp är aggressiv. Plötsligt befinner vi oss skriker, blottar och till och med fysiskt redo att attackera den andra.

Med mödrar sker detta mot bakgrund av känslomässig utbrändhet, när det mot bakgrund av kronisk sömnbrist och berövande av viktiga behov blir känslomässiga resurser knappa. I detta fall går barnet in i en utvecklingsfas när hans vilja tydligt börjar gå emot förälderns vilja. Barnet vill inte följa instruktionerna, ta hänsyn till förälderns behov och önskningar. Kontrollerar och bryter gränser och tänker inte på hur smärtsamt det kan vara. Ett lidande barn vaknar i oss, till vilka mycket inte var tillåtet i barndomen.

Ju allvarligare minotauren undertrycktes i barndomen, desto mer undertrycktes viljan och manifestationerna av individualitet, desto svårare och mer aggressiv kommer föräldern att reagera på barnets olydnad och besvär.

Medvetandet kan inte innehålla ett vulkanutbrott. Brinnande strömmar faller på barnet. När vågen avtar, attacken passerar, dysterheten försvinner, föräldern kommer till sitt sinne och blir ofta förskräckt över vad han har gjort - attacken och övergreppet mot sitt barn. Sedan kommer omvändelse, skuld och skam. Känslan av ens egen ondska för föräldern tillbaka till barndomen, i de ögonblick då han skämdes och inte accepterades. Men inte att kunna göra något åt det, föräldern matar minotauren, ger mat för nästa attack.

Hur tar man sig ur denna onda cirkel?

Det finns inget rätt sätt. Vi behöver arbete åt flera håll.

1. Arbeta med illusioner och förväntningar.

- En stor illusion rör ett barn: "ett barn är en liten vuxen." Detta är en miniatyrkopia av en mogen, rimlig och balanserad vuxen. Barnet borde förstå ännu bättre än oss vad vi vill ha av honom. Vilket är helt oförenligt med verkligheten. Barnet är irrationellt. Hans beteende är föremål för känslor, bilder och tillfälliga impulser. Ett barn kan lyda och agera som en vuxen vill, om detta överensstämmer med hans känslomässiga tillstånd och behov. Det är nödvändigt att förhandla med barnet, men du bör inte förvänta dig att barnet kommer att uppfylla kontraktet på ett ansvarsfullt sätt - kanske förstod han inte alls eller glömde omedelbart. Han har inte en utvecklad prefrontal cortex, som är ansvarig för tankeväckande, medvetet beteende.

- Det finns andra illusioner. De relaterar till hägringar och bilder, hur barns utveckling och uppfostran kommer att ske, vilken typ av mödrar och pappor vi kommer att bli, hur livet i en familj kommer att byggas. Det här är perfekta bilder. Oenighet med dem orsakar ångest och irritation.

- Olika övertygelser - vem, till vem och vad "är skyldig". Ofta är detta introjekt, budskap-attityder, lärda från barndomen. "Riktig man", "riktig kvinna", "barn", "alltid", "aldrig", "allt", "rätt", "fel", "borde" - det här är generaliseringar som inte har något samband med verkliga omständigheter, människor och deras känslor.

Vi lever i illusioner och förväntningar och främjar människorna omkring oss och våra egna liv. Vi ser dem inte. Dessutom flyttar vi ansvaret för att förverkliga våra fantasier till andra.

Jobbet är att känna igen det introjektet, på grundval av vilket irritation och ilska ofta uppstår, och utsätta det för kritik.

2. Ta hand om dig själv. Ta ansvar för att möta behov, personliga gränser och fylla på resurser.

Mamman, som har tagit ansvar för barnets liv, störtade in i barnet, upphör ofta att vara ansvarig för sig själv. För män är situationen liknande, maken tar ansvar för familjens materiella välbefinnande och tar bort för sig själv. En mamma förväntar sig att hennes man, svärmor, sin egen mamma och till och med barnet själv, paradoxalt nog, kommer att förstå vad hon behöver och ta hand om. Faktum är att de kommer att ta på handtagen. Om vi inte tillgodoser egenvård och inte tillgodoser våra behov på egen hand, värmer vi upp pannan, där buljongen med missnöje kokar. En obetydlig anledning är tillräckligt för att explodera och hälla ut den ackumulerade irritationen.

Vad innebär det att ta ansvar? Att göra allt själv och inte lita på någon?

Motsatsen. Vi kan förhandla, kommunicera behov och gränser, dela ansvar för barnet, fråga. Uppgiften är att övervaka tillståndet och vidta nödvändiga åtgärder för att normalisera det. Observera mental hygien, ta hand om det fysiska tillståndet (mat, sömn, jogging, träning). Känn dig själv, ömma fläckar och var försiktig i förväg så att det inte blir plötsligt och plötsligt dåligt. Genom att undvika att ta hand om oss själva kör vi oss in i ett hörn. Ett drivet djur är farligt. Du ska inte offra dig själv genom att fullgöra din föräldraplikt. Offer är ett för högt pris som någon måste betala för, ofta ett barn.

Ett barns födelse förändrar familjens struktur, bygger om relationer, fördelning av ansvar och kommunikation. Paret kommer att behöva ompröva förhållandet och hitta en ny balans som skulle passa alla - att höra vad partnern vill ha, att förstå om sig själv vad som saknas och att hitta ord för att förmedla det.

3. Arbeta med att utveckla färdigheten att hämma affekt.

Vårt känslomässiga utbrott har föregångare - känslor i kroppen. Ökad hjärtslag, blodrus i ansiktet och på extremiteterna, andningen blir kraftfull. Vid denna tidpunkt kan du fortfarande ha tid att trycka på paus. Gå ur sparring, flytta bort från barnet, titta ut genom fönstret, räkna till 10, med uppmärksamhet tillbaka till din egen kropp. Prata om ditt tillstånd, dina känslor och behov. Gradvis kommer muskeln att pumpas upp för att hålla sig från en blixt av ilska. Störningar kommer att vara mindre vanliga. Nedbrytning är inte ett oundvikligt ont, det har faser och utveckling. Förmågan att klara av tidvattens ilska när viljan att attackera och förstöra är sprängande är en färdighet som kan läras.

4. Hitta medkänsla för dig själv och ditt barn.

Alienation kan övervinnas genom medkänsla, genom emotionell empati för den andras svårigheter. Vårt barn är litet och helt beroende av oss. Han är försvarslös framför oss och kan inte motsätta sig någonting. Han behöver stöd för att hantera svårigheter och sina egna känslor. Ofta är vi för hårda och krävande mot oss själva. Vi dömer oss själva hårdare än någon annan. Vårt förtryckande Super-Ego, en intern strikt förälder, driver oss till devalvering av våra egna meriter och utsprång av misstag. Genom att vara hårda mot oss själva blir vi hårda mot människorna omkring oss. Vi säger - "vi är inte uppskattade", projicerar missnöje med oss själva och självvärdering på andra. Medkänsla, empati, att se på dig själv utifrån som en nära, kär person som, så gott han kan, hanterar uppgifter och svårigheter - låter dig släppa greppet lite.

Introjekt och skyldigheter är objekt för jämförelse. Vi jämför oss med ideal och hittar avvikelser. Att se dig själv levande, blygt lämna en bild, att träffas och försöka få vänner innebär att komma närmare dig själv, acceptera dig själv. Den som accepteras borstar inte, försvarar sig inte och attackerar inte.

5. Hantera kronisk smärta.

De väderkvarnar som dyker upp och som vi är i krig med hemsöker från det förflutna. Hjärnan snedvrider verkligheten, ersätter bilder av människor och situationer som en gång orsakade smärta. Då kunde vi inte göra någonting, försvara oss, vi var tvungna att dra oss tillbaka. Nederlaget smärtan, rädslan för upprepade attacker, tvingar attacken att vara förebyggande. För att gå tillbaka i tiden, avsluta kontakten, återuppleva situationen - stäng gestalt - då blir det möjligt att släppa situationen. Spänningen försvinner och automatiskt aggressivt beteende.

6. Sörjer för de levda.

Sörjande för ouppfyllda drömmar, idéer, planer - "ofödda barn". Det verkar som att vi inte har tappat någonting och inte ska lida. Men för hjärnan är det ingen skillnad - om händelsen var i verkligheten eller inte. En del av oss dör när den inte hittar liv. Genom att välja en avvisar vi något annat. Det är alltid en gaffel. Efter att ha valt att föda ett barn vägrar en kvinna professionellt självförverkligande och ett fritt liv, åtminstone i versionen som den var före förlossningen. Att erkänna för sig själv att vissa drömmar inte längre är avsedda att gå i uppfyllelse är att möta meningslösheten och slutligen leva avskeden. Efter att ha frigjort utrymme ger vi möjlighet att komma till en ny.

7. Kreativ handling. Använda aggressionens energi i skapandet.

Aggressivitet som attack är ett användningsfall. Aggressivitet - översatt från latin - "rörelse till", "tillvägagångssätt". I den meningen kan du medvetet flytta dig själv, rikta energi och spänning in i materialet, till handlingar, samtidigt som du får glädje. Om det inte finns någon sfär där vi skulle kunna förverkligas, överförs ofta energi till relationerna, vilket gör dem till ett slagfält. Om vår energi, aggressivitet inte realiseras i sexuella relationer, blir det destruktivt.

8. Ensamhet, vandring till "inre bergen".

Om vi inte matar minotauren med andlig mat, kommer han att söka mat ute, han törstar efter blod. En kort meditation, läsa filosofisk litteratur, en promenad i skogen ensam - det finns många alternativ. Det tar tid när vi stannar, trycker på paus och lyssnar på vår andning, till hjärtslaget och sedan går utanför kroppen. Vi ger mat för sinnet och hjärtat, vi lever betydelserna, vi transporteras in i det transcendentala. Efter att ha varit där återvänder vi lite annorlunda. Det här är de ögonblick då vår hjärna integrerar upplevelser, upplevelser och oss som individer.

9. Erkännande av deras aggressiva del.

Om vi behandlar vår aggressivitet som någon annans barn, stryper, gömmer oss i garderoben, säger till oss själva - "det här är inte jag", "det här är inte mitt", vi skäms - han kommer att hämnas. Aggression kommer att komma ut i bisarra och invecklade former. Hjärnan kommer att projicera aggression - människor runt omkring dig kommer att verka aggressiva och grymma. Det här är ett fragment av en förvrängande spegel som sitter fast i våra ögon. Vi kommer att bli frustrerade, men skyll andra på det. Vår aggression kommer att vända sig mot oss själva också - vår kropp kommer att drabbas av obegripliga sjukdomar och symptom. Vi måste känna igen det "förlorade barnet", anpassa vår aggression, besluta oss och lära oss att älska det.

Att känna dig själv, förmågan att hitta aggression, tid, plats och uttryckssätt innebär att den förkastade delen av din egen själ och livets energi återkommer.

Elena Dotsenko, psykolog, barnpsykolog, gestaltterapeut