Hur Man Hanterar Känslomässiga övergrepp

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

"Varför gör han det här mot mig?"

Ju mer vi fördjupar oss i motiven för en annan persons beteende, desto längre är vi från sanningen. Vi snubblar över våra egna tolkningar, gör misstag och fortsätter på fel väg.

Vi vet så lite om gränserna för vad som är tillåtet i förhållande till oss att vi lätt faller för manipulation och känslomässig utpressning.

Överträdelse av personliga gränser sker inte över en natt eller över en natt. Partnern ändras inte "plötsligt". Det här är många små insatser som inte har märkts av oss, vilket innebär att de inte har stoppats.

Varför larmar vi inte i tid? Varför ser vi inte det uppenbara och vaknar när de går på vår själs territorium i smutsiga presenningar?

Vi kommer i relation med en inre uppsättning tro och regler som vi tar till oss genom att observera andra och genom barndomsupplevelser.

Berätta för mig, hur många av er har aldrig hört frasen att "jag" är den sista bokstaven i alfabetet? Uttrycket kommer från en "lycklig" barndom, bara under årens lopp ändrar inte vårt "jag" sin plats. Alla på samma plats - betar bak.

Eller det här är meddelandena.

”Vågar du inte stänga dörrarna till ditt rum. Köp en lägenhet och gör vad du vill där."

"Du vill."

"Inte motsäga mig."

”Vi försöker efter dig, men du ger oss inte ett öre. Familjen är helig."

”I din ålder var jag rädd för att säga ett ord till mina föräldrar. Skäms du inte.

"Om du vill ha mycket får du lite."

"Lura inte huvudet."

Detta är våra första idéer om var vi hör hemma och vad våra önskningar är värda. Vi absorberade dem även om vi inte var helt överens med dem. Vi blundade för det vi ogillade, kände kroppsligt och känslomässigt obehag.

Väl fungerande gränser är en viktig grund för mogna relationer.

Den mest lömska tron som är möjlig i ett förhållande är tron att du behöver göra allt för att bevara dem, att du måste uthärda och offra dig själv.

Det ska inte finnas några uppoffringar i ett förhållande. Vad är det högsta målet i detta? Bli tuffare, tjockare och mer smidig? Lycka består inte av dessa ingredienser.

Detta är en återvändsgränd för vuxna relationer. Vi sviker oss själva om vi säger att koncessionen är irrelevant. Vi sviker oss själva när vi tror att vi har fel. Vi överger oss själva när vi erkänner orättvisor mot oss själva, i rädsla för att kränka en annan. Vi har tid för oss själva när vi bestämmer oss för att ha tålamod nu i hopp om att något kommer att förändras senare.

Varför ska "något" förändras? Varför ska en partner förändra något om vi i tysthet uthärdar orättvisor? Allt fungerar: han trängde igenom gränsen -

gav efter. Ett universellt system, och viktigast av allt - det fungerar.

Låt dig inte luras av historier om att din partners beteende är resultatet av en svår barndom eller en hyperfunktionell mamma. Det som händer nu i vårt förhållande är mer relevant för oss än det verkar. Om våra gränser ignoreras i familjen, då är vi ansvariga för det faktum att vi inte kunde stoppa det i tid och inte tog ett beslut att komma ur oönskad kontakt. Bristen på en lösning är också ett val. Valet att fortsätta förhållandet utan respekt, kärlek, vänskap.

Det är vettigt att vända frågan till dig själv. Inte "varför gör han det här mot mig?", Men "varför tillåter jag honom att göra detta mot mig? Varför fortsätter jag att hålla ut? Vilket pris måste jag betala för detta?"

Om balansen mellan "ge-ta" störs i en relation, bär det större ansvaret för detta inte den som ger mindre, utan den som fortsätter att ge över "för familjens skull", tömmer sina egna resurser. Oviljan att gå tillbaka, passivt beteende, oförmåga att dela ansvar för det som händer med partnern, stramar fast snöret runt familjens hals ännu hårdare. Intimitet och kärlek är inte möjliga där vi inte känner oss trygga.

Ett utrymme där det inte finns något sätt att säga ett bestämt "nej" till det som får dig att lida kan inte kallas en "familj".

Gränsskydd handlar inte om att prata om hur du kan eller inte kan göra med oss. Dessa är avgörande åtgärder, stoppar kontakt och karantän i ett förhållande tills partnern återvänder till miljövänlig kommunikation och börjar följa avtal.

Vad kan man göra här?

1. Ta dig tid

Stoppa kontakten. Som regel agerar aggressorn plötsligt och kräver ett snabbt beslut, en snabb reaktion på hans beteende, vilket gör det omöjligt att samla sina tankar. Förmedla till din partner tanken att du kan ge upp familj, kärlek, delade värderingar, även om det gör mycket ont. Men du kommer inte att kunna stanna hos honom så länge han fortsätter att bete sig så.

2. Intern ärlighet

Tänk på vilken begränsande tro som får dig att ge efter och hålla ut. Om du är rädd för att kränka din partner genom att vägra göra vad han vill, är det dags att säga högt vad som gör dig arg och kränkande. Sluta titta runt, leta inte i andras ögon efter ett svar på frågan om vad som kan eller inte kan göras med dig. Detta svar finns inom dig. Namnge känslan, associera den med den handling som utlöste den och observera. Förknipp inte med känsla, bara titta.

3. Inre beslutsamhet: "Jag tål det."

Det handlar om att kunna stå emot din partners reaktion på ditt motstånd. Om det finns få interna resurser bör du söka hjälp från en specialist eller be om hjälp från nära och kära.

4. Ta ett beslut om vad du ska göra härnäst

Beslutsalternativ: lämna, acceptera eller ändra situationen. Ingen annan ges. Om du bestämmer dig för att låta allt vara som det är, ställ inte mer frågan "varför är han så med mig?"

5. Icke-defensiva åtgärder

När du känner att du tydligt vet vad du vill och också känner dig säker på att du på ett adekvat sätt kan möta och motstå din partners motstånd, gå vidare till handling. Du behöver inte försvara dig och göra ursäkter, gå till diskussionen om avtal. Varken partner eller världen, ingen annan kan göra något med dig som du inte anser dig värdig.

Du är ansvarig för vad andra kan göra åt dig. Du byter avtal och markerar gränserna för vad som är tillåtet, utan vilket det är omöjligt att gå in i livet tillsammans.

Om ditt förhållande är som en kram med ett brutet bröstkorg, är det inte partnern som klämmer på dig som behöver behandlas, utan de brutna revbenen. Du kan uthärda smärtan på obestämd tid, men den kommer att påminna dig om sig själv varje gång, även om din partner kramar försiktigt. Du måste ha tålamod: antingen hålla ut när det gör ont, eller stå emot din partners motstånd, beslutsamt vägra "kramarna" som förlamar din hälsa.