Gamla Barn

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Vissa människor lyckas bli gamla utan att någonsin växa upp. Har aldrig lärt dig att ta ansvar för ditt liv. De, trots sina 25, 30, 40 … 60 år gamla, uppfattar världen på ett helt barnsligt sätt, på samma barnsliga sätt undviker de ansvar för sig själva, för sina val. Infantilism. Tro på sagor och mirakel, tro på att någon stor, vuxen och stark kommer att hjälpa. Tro, som en gång från ett stöd och en resurs plötsligt förvandlades till en ursäkt för sin passivitet. Var kommer det ifrån och hur ska man hantera det?

Frihet och självförverkligande är omöjligt utan ansvar. Men när ansvar uppfattas som synonymt med skuld vill man verkligen undvika det, skjuta bort det och "skaka av det" mot någon annan. Om föräldrar inte förstår skillnaden mellan ansvar och skuld, har deras barn, som växer upp, alla chanser att bli infantil. Ansvar är alltid mitt val, det är den delen av min verklighet som jag är redo och vill kontrollera. Det andra viktiga stödet inom infantilismen är inlärd hjälplöshet. Stora och starka elefanter hålls av en liten gren som fastnat i marken. Hur händer detta? När elefanter fortfarande är väldigt små sätts de på en kedja, bundna till en stark stolpe, och de kommer ihåg för resten av livet att det är meningslöst att försöka dra ut denna stolpe. Så här bildas inlärd hjälplöshet. Vi skiljer oss inte mycket från elefanter här.

Du måste förstå att infantilism inte är en egenskap hos en person, det är en egenskap hos en relation. Detta är ett symptom på det system han befinner sig i och där han växte upp. Han är så eftersom systemet i vilket han lever tillåter honom att vara så.

Om du inte vill att någon annans arbete ska kastas på dig, ta inte ansvar för det. Till exempel lider en mamma och klagar över sin äldre son: han arbetar inte och strävar inte efter någonting i livet, utan sitter bara och spelar dataspel hela dagen. Men hon fortsätter att ge honom allt som är nödvändigt för livet, hon betalar för hans lägenhet, lagar mat åt honom, ger pengar och stöder därmed inte sitt barn, utan hans neuros. En sådan mamma är en medbrottsling, en medförfattare till ett system där infantilisering uppmuntras av ena sidan och är fördelaktig för den andra.

Ömsesidigt familjestöd är mycket viktigt. Vem annars, om inte din familj, kan du vända dig till när det är svårt för dig? Och jag handlar inte alls om hur hjälpen är dålig. Jag pratar om parasitism, när vissa lever på andras bekostnad, när de som är psykologiskt äldre ständigt måste lösa andras problem.

Skuldkänslor, pliktkänsla, känsla av överlägsenhet, medlidande - det är få saker som kan hålla en "räddare" i en sådan modell av relation. Och det är också ett "bra" sätt att inte lösa dina problem, att inte ta hand om ditt liv: "Jag är upptagen, jag hjälper hela tiden den här rumpan!". Och då är det också ett slags infantilism, bara mer sofistikerat och socialt acceptabelt.

Detta skrevs av psykoterapeuten Stephen Karpman, författaren till det välkända schemat-triangeln:”offer-rapist-rescuer”. Alla dessa roller är inte bara närvarande, utan byter ständigt plats: offret blir en våldtäktsman och börjar attackera den tidigare räddaren.

Om du märker att du är fast i den här typen av system. Och att du ständigt sparar, blir arg och lider i en relation med en älskad som missbrukar din vård. Detta är en anledning att tänka på varför du behöver det? Och vad i själva verket en björntjänst du gör mot en sådan räddad person. Försök att nykter väga: är din hjälp till nytta, kanske behöver personen verkligen stöd, och kanske använder han det med uppsåt, även om han omedvetet använder den. Och då är detta en anledning att ändra något i relationen, att ta ansvar för ditt liv, och inte för någon annans.