Kernbergs Elva Aspekter Av Mogen Sexuell Kärlek

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Författare: Stepanova Maria

Nu har jag ett stort intresse för ämnet mogen sexuell kärlek och jag märkte att detta ämne också lockar intresset för människorna runt mig - kollegor, klienter, vänner och de som på något sätt råkade vara i närheten.

Det hände sig så att jag valde boken "Kärleksrelationer: norm och patologi" ur Otto Kernbergs verk, som jag länge velat läsa. Otto Kernberg, en av de största figurerna i den moderna psykoanalytiska världen, skaparen av den moderna psykoanalytiska personlighetsteorin, president för International Psychoanalytic Association 1997-2001 …

Vad kan jag säga, det är svårt att läsa, det är intressant att läsa. Och jag tänkte, det finns så många viktiga aspekter som jag skulle vilja dela med mig av! Och som vi, gestaltterapeuter, perfekt kan använda i vår praktik, för att förstå vad som händer med kunder eller med oss själva.

Så den första, svåraste och mest kontroversiella aspekten är aggression. Kernberg skriver:

”Aggression går in i sexuell upplevelse som sådan. Vi kommer att se att upplevelsen av penetration, penetration och upplevelsen av att bli penetrerad, inträdad, inkluderar aggression som tjänar kärlek, samtidigt som man använder den erotogena potentialen att uppleva smärta som en nödvändig komponent i glädjebärande sammanslagning med en annan i sexuell upphetsning och orgasm. Denna normala förmåga att förvandla smärta till erotisk upphetsning misslyckas när grov aggression dominerar förhållandet mellan förälder och barn.”

Wow! Smärta och aggression av penetration och penetration. Jag är förvånad. Wow, det här är en normal förmåga att förvandla smärta till spänning … Men förmodligen inte för mycket smärta, tror jag. Så intressant! Om det fanns mycket oförskämdhet i barndomsupplevelsen, är denna förmåga inte. Och då är de första sexuella erfarenheterna i samband med smärta dömda till misslyckande och kommer att vara ganska traumatiska, följt av det andra … Det kommer att ta mycket tid för denna mekanism att fungera igen! Där det inte finns någon plats för grov aggression, är det i föräldrar-barnrelationer!

Men i föräldraförhållanden är aggression, enligt Kernberg, bara platsen! Jag förstår.

Jag minns: detta ekar Rollo Mays idéer om att styrka och aktivitet är nödvändiga för kärlek, kärleksupplevelser och handlingar. Och också om hur maktlöshet och passivitet genererar våld och förstör goda kärleksrelationer.

Det handlar om hur man inte ska vara rädd för sin naturliga aggressivitet! Hon behövs, viktig och bra. Inklusive för att skydda från andra ditt territorium, ditt kärleksutrymme, intimiteten hos ett par från intrång från någon person som inte ingår i detta intima utrymme. Ett intimt utrymme är ett utrymme för två, jag och min partner. Det betyder att det inte finns något för vänner, föräldrar, bekanta och till och med våra barn att göra där. Intimitet inkluderar inte bara fysiskt avstånd från resten av världen, utan också mysterium. Precis som stängda dörrar hindrar oss från att komma in i vårt hem, hindrar sekretess att information sprids utanför vårt intima utrymme. Och detta kräver styrka och självsäker aggressivitet, förmågan att säga”nej” i tid och inte låta mamma eller flickvän till exempel, även med de bästa avsikterna. Ja, och det är okej att jaga en annan könsmogen vuxen i närheten av din partner genom att ondskefullt säga till honom att detta är din partner.

Varför faller aggression ofta på våra barn? Eftersom de är de säkraste människorna för oss kan du attackera ett barn utan straff. Och det här är helt oansvarigt, det gör ont i barnet. Det är omöjligt att överskatta sådan skada! Dessutom ger detta inte det önskade resultatet, eftersom tyvärr aggressionen riktades till fel adress.

Men om du kan lära dig att vara aggressiv nog i din mogna kärlek till din partner och mot andra vuxna runt omkring oss, kommer det att vara lätt att vara snäll och tolerant mot dina barn.

Kernberg kallar aggressionens huvudeffekt för ilska. Och lyfter fram huvudfunktionen av ilska - att eliminera källan till smärta eller ångest. Det är klart att ilska har ett viktigt och nödvändigt uppdrag. Mognad, mognad handlar inte om att inte vara arg, utan om att lära sig hantera din ilska. Lägg märke till det, mäta det och låt dig själv uttrycka det. Adresserbar. Försiktigt undertrycka och eliminera källan till smärta och ångest.

Den andra aspekten av mogen sexuell kärlek är att flörta, ja och nej samtidigt, eller retas. Kernberg har:

"Erotisk lust inkluderar känslan av att objektet erbjuder sig själv och samtidigt vägrar …"

"Lusten att retas, att retas, är en annan viktig del av erotisk lust …"

"Att rymma" själva föremålet är en "retande" som kombinerar löfte och undvikande, förförelse och frustration. En naken kropp kan fungera som en sexuell stimulans, men en delvis täckt kropp är mycket mer spännande. Detta förklarar varför den sista delen av en remsa showen är fullständig nakenhet - slutar snabbt med att lämna scenen."

Jag älskar att flörta, det fascinerar, räddar från tristess, det har en plats för lek, fantasi, spänning, risk, nyfikenhet och intresse, allt som får dig att känna dig levande. Om partnern engagerar sig i spelet och svarar får paret alla resurser för bra sex, mycket spänning och som belöning - nöje. Detta är ju ett välkänt faktum, ju högre spänning, desto mer nöje, desto skarpare förnimmelser. Men ett par som undviker risken att ha sex mekaniskt, "för hälsan" eller att utföra "äktenskapsplikt" förlorar så småningom intresset för denna "händelse".

En av de vanligaste övertygelserna som hjälper dig att tappa din passion och, som ett resultat, nöje - din partner är "min", han kommer inte att gå någonstans. Naturligtvis har detta varit en av de mest utbredda mänskliga illusionerna sedan slaveriets avskaffande? Och då och då gjorde slavarna uppror eller flydde. Människan är utrustad med fri vilja. Alla verkar veta detta, men det glöms på något sätt i vardagen, i bekantskap, liksom i relationer som styrs av "skuld". Eller när kärleken ersätts av makt.

Och det är värt att komma ihåg att en relation alltid är en risk, att vi ständigt förändras, att en partner inte är en del av mig, inte min själsfrände. Detta är en annan vanlig, men mycket värdelös fantasi för upphetsning. Alla vet skillnaden i reaktion på sina egna händer och på händerna på en annan person som gör intima smekningar? Ja, den egna handen vet förstås hur det ska vara, men någon annans hand känns skarpare och glädjen av den är större, och det är ännu inte känt vad som kommer att hända i nästa ögonblick … Hon kan retas ! Bara en annan person kan reta oss. Eller försök reta dig själv. Eller flörta med dig själv. Absurd! Samt tanken "jag är du, du är jag". Jag är inte du, och tacka Gud som gjorde oss så olika!

Förresten, skillnader är nödvändiga för nyfikenhet och intresse. Likheterna ger en känsla av komfort och släktskap, som redan liknar känslan av en familj, varifrån det inte är långt från incest. Så skillnader är vår trogna assistent för att hitta mogen sexuell kärlek. Olikheter måste också läras att hantera, detta inkluderar den mogna förmågan att acceptera den andra med sina egenskaper, se dem och, om de inte bryter mot våra värderingar, en mycket viktig essens - att välkomna! Och att inte förklara "korståg" mot allt till skillnad från det som så ofta gör mig ledsen i det som händer runt!

Det andra är inte nödvändigtvis dåligt. Eller kanske detta: intressant, nyfiken, fascinerande, inspirerande och spännande attraktivt?

Nästa, tredje, mycket spännande aspekt - inlåst och deras kränkning. Kernberg har:

”… sexuell penetration eller absorption av ett föremål är en våldsam kränkning av andras gränser. I den meningen innefattar överträdelsen av förbud också aggression riktad mot objektet; aggression, spännande i sin tillfredsställelse, sammansmält med förmågan att känna glädje av smärta och med projicering av denna förmåga på objektet. Aggressivitet är roligt eftersom det är en del av en kärleksrelation. Så aggression absorberas av kärlek och garanterar trygghet inför oundviklig ambivalens."

Och också ömhet, vilket gör intrånget skonsamt,”kärleksfullt”. Och vidare:

”Partnerns kropp blir” geografin”av personliga betydelser; så att fantasy tidiga polymorfa perversa attityder till föräldraobjekt kondenseras till beundran för enskilda delar av partnerns kropp och en önskan om aggressiv invasion av dem. Erotisk lust baseras på nöjet att medvetslös spela ur polymorfa perversa fantasier och handlingar …"

Vad är det här så komplicerat, fullt av termer, skriver Kernberg? Vi kommer alla från barndomen. Följaktligen, i tidig barndom, upplevde vi alla nöjet att röra vid våra kroppar och vid våra kroppar hos våra föräldrar. Psykoanalytiker skiljer mellan preoedipala och oedipala utvecklingsfaser. Mycket tidigt, från födseln och medan vi är väldigt unga, upp till ungefär tre år gamla, är vår kropp odifferentierad sexualiserad, vilket innebär att det är mycket känsligt att röra nästan överallt och beröring ger nöje som liknar erotik. Mycket senare blir känslorna från könsorganen mer intressanta än resten.

Men vi växer, och med tiden blir vi avvänjade, och ju äldre vi blir, desto fler förbud - det är inte längre möjligt att röra mamma eller pappa som vi vill, det finns blyghet, förlägenhet, skam. Vin … Edens trädgård är inte en biblisk plats, det är en lycksalig infantil okunnighet om sociala normer och förbud, naturligt nöje från den egna kroppen och njuter av andras närhet och värme. Upplevelsen var dock. Och minnet av honom finns där! Och viljan att”besöka paradiset” igen. Psykoanalytiker tror att en vuxen sexuell handling alltid är en symbolisk upprepning, eller förkroppsligandet av fantasier om det förbjudna, det omöjliga, därför kallar de det perverterat eller perverterat. Jag gillar inte ordet "perverterat", det verkar mycket mjukare för ordet "modifierat".

När vi mognar och blir vuxna bär vi alltid i oss kärlek till våra föräldrar, minnet av de "himmelska" tiderna, och vi förkroppsligar denna kärlek i en relation med en partner, vilket fantastiskt bryter mot förbudet mot incestös kommunikation. Och i detta - havet av spänning!

Därför är det väldigt tråkigt när upplevelsen av interaktion var ganska oförskämd och otillfredsställande, kall, avvisande hos en eller båda föräldrarna. Då finns det tyvärr hinder för mogen sexuell kärlek, rädsla för invasion, smärta, oförmåga att väckas av en partner av det motsatta könet, eller ens egen "domningar". Du måste njuta av många års psykoterapi om du har möjlighet, mod och resurser.

De två nästa aspekterna av mogen sexuell kärlek, den fjärde och den femte - exhibitionism och voyeurism, ur min synvinkel, anses helt förgäves vara perversa, flyter smidigt från retande. Kernberg skriver:

"Manifestationen av kvinnlig sexualitet, både exhibitionistisk och avvisande, det vill säga retande, är en kraftfull stimulans som väcker erotisk lust hos män."

”Voyeurism är en mycket viktig komponent i sexuell upphetsning i den meningen att varje sexuell intimitet innefattar ett element av personligt och hemligt och som sådan är en identifiering med Ödipus -paret och potentiell triumf över dem. Många par kan bara njuta av sex på en avskild plats, borta från sitt eget hem och från barn, vilket visar förbudet mot denna aspekt av sexuell intimitet …"

Från ordet expositionism andas sociala förbud och en figur i parken, som avslöjar fållen på hans kappa … I själva verket är exhibitionism en demonstration av sexualitet, ofta ganska socialt acceptabelt. Detta är ett bröst i en klyvning, och en kjol ovanför knäna, och stringtrosor, som tittar ut över jeans och jeans, som har glidit ner till hälften av prästerna. Samt biceps under en tight T-shirt och kuber på samma ställe, och jeans, med sina utbuktningar i ryggen och framsidan, och sprudlande tillväxt i en skjorta med knappar upptill. Det nuvarande modet är ganska utställningsbart, tack vare dess skapare! Och - voyereistisk, för där det är den som visar, finns det också den som tittar eller till och med spionerar. Det återstår att erkänna att att visa och titta på detta är ganska spännande aktivitet, liksom att visa det inte till slutet, och att se det som om det är i hemlighet. I den meningen är det mjuka halvljus-halvmörkret mycket mer intressant än både fullständigt mörker och starkt ljus, och för mer spänning och engagemang i processen med mogen sexuell kärlek är det värt att lära sig att visa och titta.

Jag vill försiktigt nämna att det kommer att bli mer spänning om du försöker öppna ögonen i sex … betrakta din partner, dig själv, vilket händer som "utifrån". Även om vi som tenderar att utvärdera och värdera oss själva inte bör utöva voyeurism innan vi har uppnått en stabil positiv självbild.

Den sjätte aspekten av mogen kärlek som jag skulle vilja nämna är omtanke, förmågan att bry sig.

Rollo May (1969) betonade vikten av att "bry sig" som en förutsättning för utvecklingen av mogen kärlek. Omsorg, sade han,”är ett tillstånd, vars komponenter är erkännande av en annan som en människa som dig själv; identifiera sig själv med smärta eller glädje hos en annan; skuldkänslor, medlidande och insikten om att vi alla är beroende av att man följer universella mänskliga principer. " Han föreslår att oro och medkänsla kan vara andra termer för att beskriva samma egenskaper. Faktum är att hans beskrivning av vård-omsorg (en av betydelserna är "att ta hand om någon") ligger mycket nära det Winnicott (1963) beskrev som vård-bekymmer (en av betydelserna är oro och oro)."

Omsorg är å ena sidan vad vi hälsades med i den här världen när vi fortfarande var helt hjälplösa och vad vi inte skulle ha överlevt utan. I den meningen kan bara barn vara bekymmerslösa - för att någon bryr sig om dem. Å andra sidan, när vi växer upp och mognar lär vi oss att ta hand om oss själva, och detta är ett normalt tillstånd för att växa upp. Lusten att bara ta hand om dig själv är dock ett tecken på omogenhet, undermognad. Samt lusten att ta hand om mig, ett sätt. I utbyte mot min ofantliga skönhet, till exempel. Omsorg är på sätt och vis en gåva, att ge till en annan, och denna process kan ge den som bryr sig och glädje mycket åt den som bryr sig. Eftersom balans är viktigt i ett moget förhållande kommer utbyte, spel i en riktning inte att fungera på länge. Förhållandet kommer att kollapsa. Ja, ibland vill du vara bekymmerslös som barn, för det finns en speciell tid och plats, till exempel en semester på ett all inclusive-hotell. De har redan tagit hand om allt, och paret kan lugnt njuta av slarv, ta en paus från alla bekymmer i vuxenvärlden - så att det finns en resurs att återvända till denna värld igen! Och fortsätt att bry sig.

Den sjunde aspekten gäller upplevelsen av sorg.

”Det finns aspekter av att bli kär som är förknippade med att utveckla förmågan att vara ledsen och omtänksam. Josselyn (1971) föreslår att föräldrar som berövar sina barn sorg över förlusten av kärleksobjekt bidrar till attrofi av deras förmåga att älska.

Det är inte bara barn som sörjer över förlusten av sina kärleksobjekt. Sorg har sitt eget syfte - något slags "sorgearbete" som gör det möjligt att överleva förlusten. Sorg leder med sig slutet på förlustens smärta. Möjligheten att sörja försäkrar oss om att vi kan hantera förlusten, och samtidigt behålla oss själva, hålla oss vid liv. När allt kommer omkring kan inget kärleksföremål garantera oss att det kommer att förbli hos oss "för alltid". Detta är alltid en illusion. Varken äktenskapslöften eller den egna fasta avsikten "för alltid" är inte en garanti för att förlusten inte kommer att hända. Och bara erfarenheten av den upplevda förlusten medför befrielse från den katastrofala rädslan för att förlora en älskad.

Faran att förlora - det finns naturligtvis ju mer akut värdet och betydelsen av den andra och relationen med honom känns. Men det är lika viktigt att bevara sig själv. Eftersom den mest motbjudande bristen på frihet, utpressning, hot, försök att kontrollera den andra och relationer växer ut ur den katastrofala tron "Jag kommer inte att överleva detta" … Och som ett resultat, deras förstörelse. Som de kämpade för, som de säger. Det är väldigt skrämmande att släppa kontrollen och bara älska den andra, men tänk om det finns en förlust? Det är mycket viktigt att kunna sörja, att veta att jag kommer att överleva denna förlust.

Den åttonde aspekten är lojalitet, hängivenhet, enhet. Kernberg skriver:

”Det finns en rådande uppfattning att det är kvinnan som vill bevara närhet och” unikhet”i relationen, och mannen vill ta sig ut så snart som möjligt efter sexuell tillfredsställelse. Kliniska bevis tyder på det motsatta: hos många män bryter önskan om intimitet mot barriären för att känna att fruen emotionellt tillhör barnet helt och många kvinnor klagar över att mannen inte kan upprätthålla sexuellt intresse för dem.

I intimitet är alla, både kvinnors och mäns bidrag, lika. Alla vill ha intimitet och unikhet som huvudvillkor.

Men en av partnerna som inte valde den andra slutligen eller utan tvång kommer sannolikt att ha fantasier om möjliga andra val eller rädslor, plötsligt vill partnern "omvala" vilket i huvudsak är en projektion, en reflektion av hans egen underval. Valet har sitt pris - avvisandet av alla andra möjliga alternativ. Och belöningen är intimitet, utrymme som bara kommer att vara för paret.

Utseendet på den tredje, som släpper in honom i parets förhållande kränker alltid intimitet, varje nästa sexuell förbindelse förstör den föregående.

I intimitet växer anknytning, och följaktligen, med tillväxten av anknytning, kan rädsla för förlust bli verklig. Personer med anknytningsstörningar i sin barndom eller tidiga ungdomar kan inte stå emot tillväxten av intimitet och hitta sätt att bryta den på alla möjliga sätt. Det beror inte på kön, oavsett om det är en man eller en kvinna. Uttalandet om en monogam kvinna och en polygam man, ur min synvinkel, är ganska ytligt.

Ett barn som fötts av ett par är till en början föremål för stor glädje och stolthet för båda, men ändå blir det "det tredje" och äventyrar parets intimitet på grund av djupet av det känslomässiga sambandet mellan modern och barnet. Karl Whitaker hävdade att med varje barns födelse fuskar mamman sin far en stund och återvänder sedan gradvis. Det är alltid kris. Paret kommer att behöva mognad och kärlek för att överleva och överleva.

Den nionde aspekten av mogen sexuell kärlek är frågor om kontinuitet.

"Det finns ganska normala växlingar mellan intensiteten i parets kommunikation och det tillfälliga tillbakadragandet från varandra."

”Även om kontinuiteten i sexuella relationer mellan män och kvinnor störs i olika former, är själva deras existens och periodiska kylning även i stabila och välmående fackföreningar ett viktigt tillägg till aspekterna av integritet, intimitet och önskan att slå samman erotisk lust. och beteende. I avsaknad av sådana avbrott blir sexuella relationer en del av vardagen, och detta kan leda till ackumulering av aggression i upplevelsen av sammanslagning, vilket är ett hot mot förhållandet som helhet. Den japanska filmen Empire of the Senses, regisserad av Nagisa Oshima (1976), är en bra illustration av den gradvisa ökningen av otyglad aggression i förhållandet mellan två älskare, vars sexuella passioner förtärde allt och avbröt kontakten med omvärlden."

I Gestaltterapi talar vi inte om kontinuitet, utan snarare om processernas cykliska karaktär. Varje kontakt uppstår i sin egen cykel, som har en början och ett slut, förkontakt när vi är hungriga och assimilering när vi är mätta, nöjda och lugnt vill "smälta" det som hände. I den meningen är den intensitetsvariation som Kernberg skriver om en begriplig process. En minskning av intensiteten, särskilt den första, kan orsaka ångest hos ett par, men det är viktigt att förstå att detta är naturligt och att kunna byta. Möjligheten att inte”cykla” neurotiskt och att inte vara rädd för tillfällig nedkylning, att inte göra snabba slutsatser, att märka en”förkylning” i sig själv eller i en partner är mycket viktig för ett moget förhållande.

Som den tionde aspekten av mogen sexuell kärlek skulle jag också vilja säga om kroppen, kroppslig erfarenhet och delaktighet som en aspekt av mogen sexuell kärlek, men långt ifrån den första och inte den viktigaste! Kernberg har:

”Kärlek mottagen i form av erotisk stimulering av kroppens yta stimulerar framväxten av erotisk lust som en motor för manifestationen av kärlek och tacksamhet.

En kvinna upplever erotisk upphetsning från hennes älskade mans intima delar av kroppen, och vad som är anmärkningsvärt när kärleken går över upphör också hennes intresse och idealisering av partnerns kropp.

Till skillnad från en av de främsta illusionerna som stöds av massmedia, skönhetsindustrin och de moderna tonårstendenserna i det moderna samhället - att sexualitet direkt beror på kroppens skönhet, dess form, parametrar, ungdom, skulle jag vilja säga att kärlek är fortfarande primärt.

För när kärleken förstörs kommer den vackraste kroppen inte att orsaka annat än förvirring och avsky, viljan att skjuta iväg och springa iväg. Vi är alla subjektiva. Vi är människor, vi behöver betydelser. Utan mening kan vi mekaniskt utföra en viss sekvens av handlingar, som per definition kan kallas sex, men nöjet kommer att vara under genomsnittet, och sedan istället för att vara mätt, betalar vi med en känsla av förödelse.

Och då uppstår en fråga, som ställs av en av hjältarna i filmen "What Men Talk About" - den viktigaste frågan, öronbedövande i avsaknad av svar: VARFÖR?

Det som är viktigt, ur min synvinkel, är att ha en frisk kropp. Men sex är bland annat en instinkt för reproduktion; för att fortsätta det behöver du en hälsosam, lämplig partner. Därför - lukt som ett sätt att biologiskt, naturligt känna igen en lämplig partner, utseende som en referenspunkt. Detta är en viss grund, det är omöjligt att förneka vår djurs natur, men det är definitivt inte primärt.

Naturen har gett oss alla en unik kropp, vissa hade mer tur, en vacker och frisk kropp, några mindre. Vårt ansvar är vad vi gör med denna gåva. Vi utvecklar eller förlamar, upprätthåller en hälsosam kost och sömn, eller förstör missbruk och psykosomatiska sjukdomar. Nu finns det mycket ganska tillgänglig information om vad som kan göras för att röra sig i en eller annan riktning.

Orientering mot yttre data, benlängd, ögonfärg eller hår är typiskt för ungdomar, omogna val. Tonåringar vet ännu inte hur man skapar mogna, fullvärdiga relationer, eftersom de själva är omogna, fram till en viss ålder är detta normalt. Upp till 20-25 år. Kom ihåg hur i Nautilus sång: grymma barn, de vet hur de ska bli kär, de vet inte hur de ska älska?

Mogen sexuell kärlek är intressant för sitt djup, dess betydelse och för att det inte är skrämmande att växa upp i den.

Det är nog alltid läskigt att bli gammal, liksom att förstå att vi alla är dödliga, och det är jag också. Livet blir mycket värdefullt. Fullt värdefullt!

Och den sista, elfte aspekten - orgasm och orgasmiska upplevelser, förstås! Otto Kernberg skrev om det så här:

”Det centrala dynamiska kännetecknet för sexuell passion och dess kulmen är upplevelsen av orgasm under samlag. Under upplevelsen av orgasm når den växande sexuella upphetsningen sin topp i ett automatiskt, biologiskt bestämt svar, åtföljt av en primitiv extatisk påverkan,som kräver att deras fullständiga utföringsform tillfälligt överger I -gränserna - att utvidga I -gränserna till känslan av subjektivt diffusa biologiska existensgrundar …

… en viktig aspekt av den subjektiva upplevelsen av passion på alla nivåer är att gå över gränserna för det egna jaget och att gå samman med ett annat."

En fantastisk, paradoxal upplevelse. Fallet när fusionsupplevelsen är en belöning för en lång individuering. Jag föreslår att du njuter av Kernbergs beskrivning:

”Det finns en fascinerande motsägelse i kombinationen av dessa viktigaste egenskaper hos sexuell kärlek: tydliga gränser för jaget och den ständiga medvetenheten om individers inkompatibilitet å ena sidan och känslan av att gå utanför I: s gränser, går samman till en enda helhet med en älskad, å andra sidan. Separation leder till känslor av ensamhet, längtan efter en älskad och rädsla för bräcklighet i alla relationer; att gå över självets gränser i enhet med en annan väcker en känsla av enhet med världen, beständighet och skapande av något nytt. Vi kan säga att ensamhet är en nödvändig förutsättning för att gå över I -gränserna”.

Att hålla sig inom Jagets gränser, samtidigt som man övervinner dem genom identifiering med kärleksobjektet, är ett spännande, rörande tillstånd av kärlek i samband med bitterhet och smärta."

”Den mexikanska poeten Octavio Paz (1974) beskrev denna sida av kärlek med extraordinär uttrycksfullhet och noterade att kärlek är skärningspunkten mellan lust och verklighet. Kärlek, säger han, öppnar verkligheten för begär och skapar en övergång från ett erotiskt objekt till en älskad. Denna upptäckt är nästan alltid smärtsam, eftersom den älskade är både en kropp som kan penetreras och ett medvetande som inte kan penetreras. Kärlek är upptäckten av en annan persons frihet. Motsättningen i kärlekens natur är att begär strävar efter uppfyllelse genom att förstöra det önskade objektet, och kärleken upptäcker att detta objekt inte kan förstöras och inte kan ersättas."

Vår snart. Och sedan, som Hemingway skrev, kommer i slutändan alltid våren. Jag hoppas att det jag skriver om ikväll kommer att hjälpa till att fylla någons liv med mening och kärlek.