Typer Av Kärlek Och Deras Skillnad: Passion, Förälskelse, Kärleksberoende, Absolut, Mogen Kärlek

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Kärlek … Ett ord som är bekant från barndomen. Alla förstår att när du är älskad är det bra, men när du berövas kärlek är det dåligt. Bara alla förstår det på sitt sätt. Ofta används detta ord för att hänvisa till något som visar sig inte vara kärlek eller alls inte kärlek. Med vad bara hon inte är förvirrad … Med passion, med svartsjuka, även med fysiskt våld. Kom ihåg den populära visdomen: "Slår - det betyder att han älskar", eller ett annat populärt försök att bestämma kärlekens väsentliga tecken: "Avundsjuk betyder att han älskar."

Men det förväxlas oftast med känslomässigt beroende. Ganska ofta sätter människor helt enkelt ett likhetstecken mellan dessa begrepp och resonerar ungefär så här:”Kärlek är naturligtvis beroende och väldigt stark. Sann kärlek förutsätter att jag inte kan leva utan en älskad. Bäst av allt, om han inte kan leva utan mig”. Den mytiska komponenten påverkar starkt en sådan uppfattning om ämnet för vår diskussion. Myten om två halvor, som är spridda runt om i världen, men måste hitta varandra och gå samman, är mycket populär bland älskare av olika tider och åldrar. Utan tvekan en mycket vacker myt, men man måste komma ihåg att detta är en myt, det vill säga en mirakulös kombination av det oförenliga i det verkliga jordiska livet.

Men i själva verket förblir utförandet av sådana ideala relationer en dröm. Förresten, en dröm betyder inte ett onödigt och värdelöst företag. Det är till och med mycket nödvändigt och mycket användbart, eftersom det visar oss riktningen för våra ambitioner, ger dessa ambitioner styrka och förändrar vårt liv till det bättre genom våra handlingar som styrs och stärks av det, en dröm. Men vi får inte glömma att en dröm är ett ideal. Varje person, till och med lite bekant med verkligheten i långvariga relationer med älskare, förstår att det inte kan röra sig om någon sammanslagning. Dessutom kan önskan om fullständig sammanslagning i verkliga livet vara ganska skadligt för detta liv i sig, närmare bestämt för människorna som lever det.

För att förstå vår, vid första anblick, enkla fråga, är det nödvändigt att undersöka och separera begreppen "kärlek", "passion", "förälskelse".

Så kärlek. Det här är en present. Detta är vad en person erbjuder till en annan, utan att kräva någonting i gengäld, utan att insistera på att acceptera och använda sitt erbjudande. Genom att formulera budskapet om "ren" kärlek, inte blandat med något annat, kommer det att visa sig: "Jag älskar dig. Detta är min gåva till dig. Om du accepterar det kommer det att värma dig och stärka dig. Du kan simma i den så länge du vill."

Passion är en annan sak. Detta är förförelse, engagemang, dragning av en annan person till rörelse "i sin egen bana". Den passionerade förföraren, som utstrålar enorm energi, förlamar de förfördes kritiska förmågor och begränsar hans förmåga att fritt välja. Budskapet i denna typ av relation är följande:”Jag vill knyta dig till mig, att ha dig som en sak, egendom. Om du vill det eller inte, det spelar ingen roll. Jag vill ha det så mycket att du inte kan motstå mig. " Som du kan se är skillnaden med kärlek, som vi presenterade den ovan, enorm. Passionen i sin rena form lämnar inte rätten att välja, den sveper bort barriärer, försvagar de förförda och gör honom till ett föremål som helt kan bli av med.

Och vad är det då som förälskar sig? Hon är inget annat än en kombination i olika proportioner av det första och andra, kärlek och passion. En älskares beteende kan skilja sig mycket från en annans beteende. Varför? Just för att ingredienserna i deras kärlek är olika. Den ena domineras av passion, den andra är kärlek. Det är intressant att den extrema manifestationen av både den ena och den andra polen för stabilitet, stabiliteten i relationer kan vara lika skadlig. Föreställ dig en person som älskar med absolut ren kärlek utan den minsta blandningen av passion, ger fullständig frihet till en älskad, ser med en avkoppling hur kärleksobjektet startar och bryter relationer med andra, accepterar eller avvisar vår älskare … - Saint, - du säger. Och du kommer att ha rätt. Eftersom denna typ av idealisk, renaste, oförfalskade kärlek inte håller den älskade. Om hon gjorde det skulle det strida mot hennes väsentlighet. Kopplingen mellan människor i denna version av relationen försvagas gradvis.

Tänk dig nu den andra ytterligheten. Passion utan orenheter - av det renaste testet, i full kraft, utan en begränsare i form av kärlek. Vad händer? Mardröm och skräck. Förödelsen är andlig, psykologisk och förresten fysisk. Var försiktig med en sådan ren passion! Bättre att inte komma för nära. Det kommer att absorbera dig och smälta, det vill säga det kommer att döda (ibland inte bara metaforiskt) om du blir dess föremål. Och detta är tyvärr ingen fantasi. Det finns fall där älskare orsakade sina älskare skador och ibland även dödade dem, drivna av enbart passion, som de inte ville leda. Då kommer släktingar att säga om dem: "Jag älskade så mycket att jag dödade (nästan dödade)." Passionen håller sitt föremål i ett mycket kort koppel, det vill säga, till skillnad från en relation med "ren kärlek", är förbindelsen mellan passionerade älskare ganska nära, till och med för nära.

Tack och lov, i vårt verkliga liv är sådana rena manifestationer ganska sällsynta. Därför uppstår stabila och stabila band mellan människor, människor klarar svåra och till och med krisstunder i sin kommunikation, och de som är särskilt begåvade i detta avseende lyckas upprätthålla relationer i årtionden som inte skäms för att kallas kärlek.

Förresten, låt oss ta reda på var sådana hantverkare kommer ifrån - byggare av kärleksrelationer. Är det en medfödd gåva eller en förvärvad skicklighet? På denna fråga är det naturligtvis nödvändigt att svara på att dessa förmågor förvärvas i livsprocessen, de förvärvas och inte upptäcks att de händer eller avslöjas spontant.

I tonåren, tidig ungdom, är det få som vet hur man älskar "mogen kärlek". Själva frasen "mogen kärlek" passar absolut inte med ungdom. Och var kommer känslornas mognad ifrån i en ung varelse? Därför älskar ungdomar så gott de kan. Och hon vet hur man älskar "omogen kärlek" och faller i känslomässigt beroende. Det finns till och med en term "kärleksberoende". I den här versionen av förhållandet verkar en person upplösas i beroendet, är redo att offra de viktigaste principerna för honom, låter just detta objekt göra saker med sig själv som han aldrig skulle ha tillåtit någon förut. Kärleksmissbrukaren överför myndigheten att kontrollera sig själv till detta föremål inbäddat i hans personlighet. Dessutom introduceras det senare, ofta utan att ens veta om det eller misstänka först när beroendet redan har bildats, eftersom det inte alltid sätter sig som mål att bli introducerat. Det är bara att missbrukaren själv öppnar sina själs dörrar för vid.

Människor som är uppfostrade som en familjeidol i barndomen eller som växte upp i dysfunktionella familjer (som tillval - en alkoholistfamilj) är särskilt benägna att bilda känslomässiga missbruk (liksom missbruk av annan karaktär). I det första fallet hade barnet som regel en mycket känslomässig kontakt med en av de vuxna, oftast med modern. Många verk av psykoanalytiker ägnas åt detta ämne. I det andra fallet, från barndomen, vänjer sig en person vid att ofta uppleva stressiga situationer och letar efter dem i vuxen ålder.

Känslomässigt beroende gör det möjligt att uppleva intensiv stress hela tiden. En märklig situation skapas: en person lider och åtnjuter samtidigt de upplevda känslorna.

I ett beroende kärleksförhållande behandlar en person kärleksobjektet exakt som ett objekt. Han vill känna tankarna till en älskad, känslor, att se varje steg som han tar. Han kräver att den älskade ständigt finns där, uppfyller alla önskemål och ständigt bevisar sin kärlek och lojalitet. Frågan uppstår: varför behöver han det? Faktum är att det är mycket lättare att bygga relationer med ett objekt: lägg det i fickan - och beställ. Du kan också trimma vassa hörn för komfort så att de inte rör vid gång. Med ett passivt objekt ser du att det är mycket lättare. Och med en levande person - en kontinuerlig huvudvärk. Jag vill ligga i soffan med honom ensam tillsammans, men han vill gå på konserten. Vad ska man göra åt det? Samtidigt strävar han fortfarande ständigt efter att kommunicera med andra människor, men jag förstår att denna kommunikation är farlig - plötsligt kommer han att bäras av någon annan och lämna mig. Därför strävar jag efter att känna alla hans tankar och känslor, jag frågar vad han tycker om, jag är avundsjuk på honom även för drömmar, för jag har ingen tillgång till dem. Det är synd. I allmänhet är det inte lätt med dessa ämnen. Objekt är mycket lättare.

Svartsjuka är en ständig följeslagare av omogen, beroende kärlek, kärleksinnehav. Om en person är "objektivt" så här för sin älskade, är det naturligt att han försöker besitta föremålet kärleksberoende. Och varje intrång i detta objekt (även om det är en antydan till intrång) möter en hård motgång: mitt, kom inte nära. För att skydda denna "min" förutser en person ofta händelser: ingen låtsas än och inkräktar inte, men den beroende är på vakt, ser det osynliga, hör det ohörbara, tycker det otänkbara. Vad tycker du, för vilket syfte? Att visa för alla att vakterna inte sover och skyddar sina varor. Och svartsjuka uppgörelser på tom mark är inget annat än varningsskott: Gud förbjude …

Men paradoxalt nog händer det precis som "Gud förbjude", eftersom en svartsjuk person ständigt behåller sitt "objekt" i det semantiska fältet av svek. Om det är vettigt kommer det att finnas ett faktum. Förräderi kan förverkligas, och det som återstår för henne att göra, så efterlängtat. Och om inte, så är det ett nöje under genomsnittet att lyssna på ständiga varningsbilder. Så, naturligtvis, svartsjuka, om det stärker relationerna, då inte för länge, om det bevarar dem - då bara mycket måttligt - enbart på det faktum att konkreta uppenbara steg mot förräderi.

Hur hamnar människor i kärleksmissbrukets fälla? Väldigt enkelt. Inledningsvis finns det en vilja att fastna. Grunden för denna beredskap är det neurotiska behovet av kärlek, som i sin tur bildas och rotas i en person i förväg, som regel, i barndomen. Sedan träffar vi någon som villigt eller ovilligt spelar upp ett visst scenario som är nödvändigt för att bilda missbruk hos vår missbrukare. Detta scenario förutsätter följande scener: ett sådant utseende på rätt plats vid rätt tidpunkt i lämplig situation, som "sjunker in i själen" hos en person som är redo för ett sådant sjunkande. Nästa scen: målmedvetet eller oavsiktligt ingjutning av hopp i en framtida kärleksmissbrukare för en stabil känslomässig koppling. Därefter följer en scen med tvivel om hur känslomässig närhet är verklighet. Vidare kan den näst sista och sista scenen växla många gånger, förändras, vilket ger vår hjälte en stark känslomässig pendel. Det hjälper mycket att stärka känslomässigt beroende. Hopp är hopplöshet, säkerhet är tvivel osv. etc.

I fall där kärleksberoende är ömsesidigt, ömsesidigt, är pendeln först inte så märkbar. Båda har intrycket att de är på toppen av lycka. Pendeln känner sig lite senare, när verkligheten gör sina egna justeringar och älskaren upptäcker att den älskade inte kan eller inte vill ägna sig helt åt honom.

En annan trogen följeslagare till kärleksberoende är självbedrägeri. Eftersom missbrukarens huvudsakliga värde är upplevelsen av specifika trevliga känslor från besittningsobjektets besittning, bedrar han sig själv på alla möjliga sätt i de fall när det är uppenbart för en utomstående nykter uppfattning att han inte är älskad och inte är kommer att utveckla en relation med honom. Eftersom sanningen inte är förenlig med att uppleva de trevliga känslorna. Så mycket värre för sanningen. Hon skjuts in i sitt medvetandes bakgård och försöker så gott hon kan ignorera henne. Trots att sanningen emellanåt fortfarande rör sig någonstans i djupet, och detta orsakar något slags vagt oförklarligt larm.

På ett eller annat sätt, när missbruk bildas, förändras en person i många av hans manifestationer kraftigt. Dessa förändringar märks av släktingar, vänner, släktingar, och ibland försöker de hjälpa till. Någon som skämtar och någon seriöst, inte utan anledning, kallar en älskares tillstånd en sjukdom. Detta är faktiskt vad det är.

Låt oss nu vända oss till den "avancerade" formen av kärlek - mogen. Mogna personer kan älska med mogen kärlek. Dessutom är förhållandet med ålder inte alltid direkt. Ibland demonstreras mognad av känslor vid tjugoårsåldern, och ibland även vid 40-50 års ålder, bygger en person relationer enligt en beroende typ. Mogen kärlek kräver vårdande känslor. Och de är uppfostrade i livets stormar, förutsatt att en person kommer ut ur dessa stormar med ny erfarenhet, med en annan syn på världen och på sig själv i den.

Vad är mogen kärlek? Finns det i verkligheten? Eller kanske är detta ett ouppnåeligt ideal som inte förverkligas i vårt jordiska liv?

Låt oss genast lista vad som inte finns i denna form av kärlek. För det första är det kärlek utan svartsjuka. För det andra, utan begränsningar av en älskades frihet. För det tredje, utan att använda en älskad för sina egna ändamål, det vill säga utan manipulation av någon ordning (till exempel "Om du älskar mig, kommer du inte att gå till fotboll och lämna mig ensam").

Och låt oss nu avgöra vad som är de obligatoriska tecknen på mogen kärlek. Detta är först och främst iakttagandet av "statliga" gränser för varandras personlighet, det vill säga frånvaron av krav som: "Du måste tillbringa denna kväll med mig, för jag älskar dig", "Sluta kommunicera med din vänner "osv.

Dessutom är det förtroende som helt enkelt finns där, utan bevis. Detta är en utvecklande, kreativ relation, eftersom endast i frihet och glädje kan utvecklingen och födelsen av en ny ske. Detta är ett känslomässigt stabilt förhållande: utan hysteri, ånger, försäkringar om evig kärlek (försäkringar behövs inte alls i denna form av kärlek), men ändå konstant, varm och pålitlig, eftersom det inte finns någon plats för lögner i dem. Trohet finns så länge själva förhållandet existerar. Det är ingen idé att övertyga henne. Om det inte finns någon kärlek kommer det inte vara någon idé att prata om trohet.

Så här är mogen kärlek. Har du sett den här? Om inte, bli inte förvånad, för det är mycket mindre vanligt än beroendeframkallande kärlek. Fråga varför? Eftersom mogen kärlek är resultatet av mental och, om du vill, andligt arbete. Och som vi vet är det få som gillar att arbeta. Dessutom inom ett område som mänskliga relationer. Det är mycket lättare att tillåta dig själv att gå med flödet, att bli passionerat kär, att ordna periodiska skandaler över tiden, att ställa upp, kräva något, att manipulera och, efter att ha svalnat, bara leva var och en av sina egna liv eller starta nya relationer som kommer att utvecklas enligt samma scenario. Det finns ett antagande (psykoterapeut Vladimir Zavyalov) att kärleksberoende är ett försvar mot mogen kärlek, det vill säga att inte alla vill komma in i detta "mogna område". Hur vet du?

Så det är upp till dig att odla dina känslor eller hålla dem unga, gröna och omogna.

Tja, i slutändan, om du fick intrycket att du och jag vet praktiskt taget allt om kärlek, återstår det bara att komma ihåg den definition som filosofen Alexei Losev gav till ämnet för vår diskussion: "Kärlek är tvås hemlighet." Så det är det. Kommentarer, som de säger, är överflödiga.

Lyudmila Shcherbina, doktor i psykologi, docent.