2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
Harme är en illusion av kontroll: så länge det finns en vrede, kontrollerar jag den andra, "straffar" honom och får honom att känna skuld. Vad straffar jag för? Först och främst för att inte uppfylla mina förväntningar. Det välkända schemat är aktiverat:”Hur kunde han! Han borde ha …”Vi ålägger andra ansvar (detta är mycket bekvämare än att vara ansvarig för oss själva) och i slutändan är vi besvikna över personen som” var skyldig”oss något.
Det visar sig att den andra kan kränka oss bara för att vi förnekar hans rätt att göra som han vill, förneka hans synvinkel, hans uppfattning av världen. Och besvikelsen väntar inte på att vänta: "gärningsmannen", visar det sig, är inte alls vad vi trodde.
Harme fungerar som en spak för manipulation i relationer
Ofta fungerar motvilja som en hävstång för manipulation i ett förhållande: Jag förväntar mig något av min partner, men jag berättar inte för honom exakt vad. Självklart får jag inte vad jag vill, vilket innebär att jag förolämpar honom, odlar en skuldkänsla hos honom - och så vidare i en cirkel.
Förstår du att du ofta hamnar i den här fällan? Tänk på vad och vem du personligen är skyldig. Ställ frågor: varför ska du? Hur länge har du haft denna "skuld"? Var fick du tanken på att du borde? Resultatet av hela denna reflektionskedja blir en genuin medvetenhet om frasen "Ingen är skyldig någonting till någon." Ingen - inklusive din partner, släkting, samtalspartner, vän.
Det är också användbart att fråga dig själv varför”missbrukaren” inte gjorde vad vi förväntade oss av honom. Kanske hade han objektiva skäl för det? Och i allmänhet - har vi formulerat våra förväntningar så tydligt? Frågade du om hjälp? Sa du att vi behöver stöd? Oftast är en person inte medveten om att vi förväntar oss något av honom (och det infantila argumentet "Jag borde ha gissat mig själv" är förresten "hej" från barndomen och relationer med min mamma).
Detta söta ord är "förbittring"
Det låter konstigt, men de flesta känsliga människor har inte bråttom att skilja sig från detta karaktärsdrag. Den kränkta personen verkar ha särskilda privilegier. Han känner att han har lidit och har rätt att kräva "ersättning" (och samtidigt kommer han säkert att vägra någon ersättning, eftersom det inte kommer att räcka).
För att behålla rätten att kräva måste du fortsätta att bli kränkt och värma upp skuldkänslor hos dina omgivningar. Människor i närheten kommer naturligtvis inte att ge den nödvändiga ersättningen - ännu en bekräftelse på att "världen är orättvis". Du kan ta anstöt ytterligare.
En annan viktig punkt som inte kan bortses från: motvilja är aggression riktad inte bara utanför, utan också inuti, mot oss själva. I själva verket kränker vi oss själva genom att omedvetet hålla med om negativa bedömningar om oss. Ju sämre vi behandlar oss själva, desto skarpare reagerar vi på yttre bekräftelse på att vi är”dåliga”,”värdelösa”,”inte kan någonting”.
Och i det här fallet är det enklaste sättet att befria dig från förbittring genom att uttrycka dina känslor. Erkänn för mig själv: ja, jag är kränkt - och försök ta reda på vad som exakt sårar dig så mycket.
Hur man slutar bli kränkt
I händelse av förbittring fungerar principen om "förvarnad är förarmad" så bra som möjligt. Så upprördhet uppstår inte om:
1. Bygg inte orealistiska förväntningar i förhållande till en annan person - då behöver du inte göra misstag när du förutse hans beteende.
2. Vägrar att utvärdera en annans beteende.
3. Associera inte med beteendet hos en annan som får tillfredsställelse, glädje och ditt välbefinnande i allmänhet.
Försök att förstå den andra personen, hans motiv, känslor, önskningar, inställning till dig hjälper dig att "rättfärdiga" gärningsmannen och i slutändan förlåta honom.
Rekommenderad:
JAG VILL BLI GIFT - Instruktioner Om Hur Man Kommer Ut Och Hur Man Kommer In
Hur många artiklar och böcker som har skrivits om detta ämne, men fortfarande förlorar ämnet äktenskap inte sin relevans. Många kan inte träffa sin själsfrände och lider i åratal, förlorar hopp och självkänsla. Jag bestämde mig också för att dela med mig av mina tankar och rekommendationer i detta avseende.
Jag är Hjälplös - De är Skyldiga Mig - De Kommer Att Gå Vilse Utan Mig. Karpmans Triangel Av Kodberoende Stater: Hur Man Slutar Spela
Vi behöver någon för att överleva. Om det händer att vi inte är särskilt mogna psykologiskt. Om det hände att våra föräldrar gav oss vad de gav. Och det här är kanske inte allt. Och vi kanske inte har lärt oss att vara separata utan att vara rädda för det.
Jag Beter Mig Som Ett Föremål. Jag Säljer Mig Själv Och Jag är Utvald
Om jag behandlar andra som objekt, så säljer jag mig också som ett objekt. Som en funktion eller en uppsättning funktioner. Ofta ges denna inställning till oss själva till ett objekt från våra föräldrar. Vi kanske inte är medvetna om vårt beteende och anser att det är normalt.
Om Livet I Illusioner Som Aldrig Kommer Att Bli Verklighet Och Fantomsmärtor Vid Avsked Med Dem
"Jag förblindade honom från det som var, och sedan vad som var blev jag kär …" Hur ofta önskar vi tänkande? Hur ofta förväxlar vi våra förväntningar på "hur det ska vara" med vad som egentligen är? Till exempel: - Jag väntade hela tiden på att han skulle bli klokare och sluta dricka … - Jag trodde att det sveket mot honom var det sista … - Jag hoppades fortfarande att han skulle erbjuda mig att gifta sig med honom … - Jag trodde starkt att fad
Skyll Inte På Att Bli Kränkt
Skuld, förbittring och skam är sociala upplevelser och kontaktkänslor. De som hjälper till att bygga och upprätthålla relationer. Skuld är när jag gjorde något fel men jag kan försöka fixa det. Uppstår som ett resultat av mitt kontraktsbrott.
