Skyll Inte På Att Bli Kränkt

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Skuld, förbittring och skam är sociala upplevelser och kontaktkänslor. De som hjälper till att bygga och upprätthålla relationer.

Skuld är när jag gjorde något fel men jag kan försöka fixa det. Uppstår som ett resultat av mitt kontraktsbrott. Om jag har brutit mot reglerna (social, vänlig, familj) som tidigare avtalats, skuld är viktigt för att återuppbygga relationer … I detta fall har vin en viktig funktion.

Jag kan erkänna var jag hade fel. Tål känslor och känslor hos en annan person om detta och rikta din styrka och energi för att rätta till situationen. Jag kan be om ursäkt, försöka förtydliga med personen som skadades hur jag kan återställa det. Om skadan kan repareras kan jag åtgärda den. Om jag stänger mig ensam och går i självklander kan denna känsla bli giftig för mig. För jag kan inte inse energin i denna känsla i kontakt. Jag kan inte sona min skuld och då blir det destruktivt för mig.

Det finns också något som heter kronisk, giftigt vin.

Det upplevs av människor som:

• vet inte hur man bryter / reviderar avtal;
• ständigt känna skuld i bakgrunden för allt;
• överansvariga, bra arbetare som gör mer än andra;
• är ansvariga för andras känslor, tillstånd och liv;
• kan gå sjukt trött till jobbet och vara stolt över det;
• är i medberoende relationer eller trianglar;
• ekonomiskt ansvariga och arrangörer i alla företag;
• utföra ansvarsfullt arbete och allt beror på dem;
• vill göra allt perfekt;
• självförskyldande;
• är överviktiga, kan hålla ansiktet, är generade när de hyllas;
• kan inte lämna sina föräldrar, ofta göra ursäkter;
• känna att de inte är värda det de har;
• göra ett hot mot sig själva handlingar för alla och är stolta över sig själva.

Detta är staten när jag är skyldig alla. Jag är superansvarig. Den som alltid har skulden. Vem är sen, trasig. Den som tog det och misslyckades. På vem allt vilar. Vem är oftast en vuxen bland många medvetslösa. Som måste rädda alla, förstå alla, måste göra det omöjliga. Måste göra mycket och perfekt.

Om du är en mycket ansvarsfull person, men ofta känner dig skyldig. Kolla om tar du mycket ansvar för andra … Om du gör mycket för andra och FÖR andra finns det alltid en chans att inte tillfredsställa dem med dina handlingar. Eftersom en person själv måste bestämma vad han vill och vad som inte vill. Han måste självständigt kunna tillgodose sina behov.

Eller kanske är du i ett medberoende förhållande där det inte är någon skillnad mellan var jag är och var den andra är. Inga gränser. Det finns ingen skillnad mellan ditt och inte ditt ansvar. Där du tar en massa onödiga saker, prata inte om det och bli kränkt. Detta skapar en cykel-skuld-brott-försoning-skuld-brott …

Om du tar på dig många saker, ansvar för andra, kan du troligen inte klara av den här volymen. Falla isär. Du kan ta slut på krafter och resurser. Sedan finns det vrede mot andra för att de inte märker hur hårt jag försöker. Tackas inte. Hjälpte inte.

Skuld känns här för att inte ha gjort tillräckligt. Få.

Men faktiskt har jag redan överbelastat och orkar inte.

Och då ska skulden betraktas som ilska som inte riktas mot det ursprungliga objektet, utan mot sig själv. Ilskan vändes ut och in.

I detta fall skuld - Det här min omotiverade ilska på det primära objektet - föräldrar, deras tro. Oförmågan att försvara din rätt att göra något eller inte göra något. Oförmåga att försvara dina gränser.

Nära människor till skyldiga:

- väldigt känslig;

- kan inte motstå stress;

- försvinner;

- offer;

- anklagare;

- de som kritiserar;

- inte redo att ta ansvar;

- kräver perfekta resultat;

- beroende;

- märker de minsta misstagen;

- glädjelös;

- de som skäms över njutning;

- som förblir i barnets position;

- spänd

- letar alltid efter sanningen;

- förlåt inte misstag;

Med hjälp av en skuldkänsla kan du manipulera människor perfekt och flytta ditt ansvar till dem. Oftare än inte, de som inte har gränser. Som mår ständigt dåligt, lat. De som inte låter sig vara arga och försvara sig kan ta på sig många andra människors ansvar och skylla, ta illa vid sig.

Andra, Vad du bör uppmärksamma när man hanterar skuld är detta övertygelser … Det är nödvändigt att komma ihåg och skriva ner alla övertygelser och ord som har påtvingats dig. Till exempel ska en bra dotter hjälpa sin mamma och utföra allt hushållsarbete för henne vid 9 års ålder, annars blir du en dålig hemmafru och ingen kommer att gifta sig. En bra fru ska rengöra golvet perfekt och alltid se perfekt ut. En bra person ska alltid le, oavsett vad som händer. En snäll person ska kunna förlåta alla osv.

Sådana övertygelser växer djupt i oss, men i livet och alltid är det omöjligt att behålla dem. I alla fall uppstår en situation och vi bryter mot dem.

Eftersom en levande person, eftersom jag inte kan vilja och inte.

Men inre övertygelser säger att du måste anstränga dig lite mer, förfina, och om inte - dåligt, jag älskar dig inte och jag kommer att skylla på dig.

Att acceptera och inte följa dina övertygelser, det är omöjligt att uttrycka ilska till den som påtvingade dem. Till den som överförde ansvaret på detta sätt. Sedan riktar vi det till oss själva som skuld.

Efter att ha utarbetat din egen och inte din egen tro kan du revidera dem. Bli av med onödiga. Således att förstå att mycket är omöjligt. Du är inte ansvarig för många saker. Börja känna mindre skuld om och utan.

När en person flyttar ansvaret till dig kan du fråga dig själv: Vill jag göra detta för någon annan? Kommer jag att ha tillräckligt med styrka?

Varför skulle jag göra detta för honom till vad?

Om du inte är redo att ta, vägra, då kan den andra bli kränkt. Börja manipulera, få dig att känna skuld.

För att hans plan inte fungerade. Han fick inte vad han ville av dig. Ändrade inte ansvaret. Om du börjar skylla och lyda blir han lugn och på din bekostnad får han vad han vill.

Skuld och vrede är mycket relaterade.

Harme i detta sammanhang är ett sätt att manipulera. Genom skuldkänslan kan du hantera och ta det som tillhör dig - resurser, tid, talang och så vidare.

Men förbittring kan också innebära att jag kan göra något som kommer att kränka en annan person, kliva över hans linje. Var inte rätt i förhållande till honom.

Sedan min skuldoch förbittringnågon annan kommer att hjälpa oss återställa relationernasnarare än att förstöra dem.

Förbittring är en känsla som också kan uppfyllas anslutningsfunktion. Jag kan förolämpa en annan för att ge upp kopplingen till honom. Lämna vår kontakt för att rädda den genom förolämpning.

Harme i detta sammanhang är en bro som förbinder oss och jag förväntar mig att en person ska be om ursäkt. Känns som att han hade rätt och återkommer med feedback för att återställa förhållandet.

Men oftare än inte essensen av förbittring är omotiverade förväntningar. Och det första som är nödvändigt när vi känner ilska i oss själva är att ställa oss frågan: hur tillräckliga är mina förväntningar? Visste den andra som förolämpade mig att jag hade ont? Att jag inte vill. Vet han vad jag förväntade mig av honom?

Om förväntningarna är tillräckliga kan du förtydliga förhållandet och förhandla.

Om personen inte visste, vad är jag kränkt då?

I det här fallet kan du berätta för honom om dina förväntningar och lära av denna erfarenhet för framtiden. Varna, diskutera.

För att inte ackumulera en giftig ilska är det viktigt att inse att en viss individ, även den närmaste, ibland inte kan ge mig vad jag vill.

Då kan jag möta en frustrationskänsla över att mitt behov inte kan tillgodoses av någon annan. Och om du vänder dessa känslor utåt kommer ilska att dyka upp, energi som kan ledas till handling. Kanske hittar jag mitt eget sätt att få det, jag kommer att arbeta med målet. Kanske hittar jag andra människor som hjälper mig och stöttar mig.

Harme och skuld är insvept i ilska. Det jag måste presentera för en annan - att ge ansvar, att skydda gränserna, att vara annorlunda, att utforska sätt att tillgodose behov med hjälp av min energi - jag sveper in i mig själv och sedan blir det giftigt för mig.

För att minska skuldbeläggningen och förbittringen, är det nödvändigt att fälla ilskan utåt. Låt dig själv bli arg i nuet på originalobjekten, på tidigare situationer. Befria dig från dessa känslor, lev. Att förstå och analysera var jag inte kunde skydda mig själv. Var fick jag mer än jag behövde och varför. Baserat på vilka övertygelser. Där jag förväntade mig av den andra vad han inte visste eller inte kunde ge mig. Se detta. Förlåt dig själv. Annan. Utöka dina känslor till handlingar här och nu för att ändra tro, för att skydda dina gränser. Hitta adekvata uttryck för dina känslor för att förbli hel och stanna i ett förhållande.

Använd tidigare situationer och gör positiva erfarenheter av dem som måste tillämpas i praktiken.