Trekantsex. Orsaker Och Effekter

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

"Vad tycker du om trekantsex?" - de ställde mig den här frågan, och jag tänkte.

Ur "moralens" synvinkel är jag neutral inför detta. Detta är en sexuell upplevelse som har rätt att vara. Ur psykologins synvinkel ser jag vissa orsaker och konsekvenser av denna erfarenhet.

Del 1. Skäl

Förutom nyfikenhet och en lust att experimentera, ser jag också några psykologiska behov som kan orsaka en brinnande lust att försöka, tvångssinnade fantasier eller en tvångslust att upprepa övningen.

Vad kan trekantsex ge? Vilka behov kan denna önskan tala om?

• Möjligheten att få mer kroppskontakt. De där. en person kan bara ha en hunger efter kroppskontakt, för kramar, slag, för en tät omkrets av kroppen. I avsaknad av mycket kroppskontakt på ett "lagligt" sätt kan en person fantisera om en sexuell upplevelse.
• Mer sexuell stimulans. Lång frånvaro av sex - och sedan förvandlas "jag vill mycket sex" till "jag vill ha sex med många partners." Eller sexuellt missnöje i en relation med en partner (kanske inte ens insett) - då förvandlas "jag vill ha sex av god kvalitet, jag vill ha sexuell tillfredsställelse" till "Jag vill ha många partners" (ett försök att ersätta kvalitet med kvantitet).
• Möjlighet att få mer uppmärksamhet. Ett stort internt behov av uppmärksamhet kan faktiskt leda till en sådan önskan. Behovet av andlig värme, för en stor andlig andlig värme kan så "krokig" förvandlas till en önskan om den där det definitivt inte kommer att vara möjligt att få värmen i själen. Det handlar också om behovet av att bekräfta din sexualitet, din attraktivitet, ditt värde.
• Möjligheten att ge mer, att "göra glada" fler människor, att bekräfta deras "makt" ("Och jag tillfredsställde två på en gång, jag är cool!"). Det här handlar återigen om att bekräfta ditt värde, om möjligheten att "tjäna" kärlek - mer kärlek.
• Möjligheten att vara annorlunda, att prova olika saker. Det här handlar om förekomsten av olika mentala delar som av någon anledning inte kan manifesteras juridiskt i världen. Kanske om viss mental fragmentering, splittring och ett försök att integrera splittringen på detta sätt.
• Möjligheten att juridiskt pröva kontakt med en person av samma kön … Det här handlar om att hitta din könsidentitet och om att hitta kontakt med en förälder av samma kön.
• Möjligheten att titta på andra,”att spionera på". Det kan fastna i barndomen, när det var nyfiket att titta på andra människors könsorgan och fysiologiska processer, eller titta in i förälderns sovrum. Det kan också vara en reproduktion av ett trauma om vuxet kön av misstag sågs (hördes, känns energiskt) i barndomen. Det kan också handla om avvisande trauma och våldstrauma.
• Ett tillfälle att visa sig själv. Det handlar om värde igen. Det kan också handla om att bekräfta din vuxenhet framför en förälders figur och försvara din rätt till sexualitet (”Se, mamma / pappa, jag har sex”). Det kan också vara tävling med figuren av en förälder från 3-6 års ålder, när du ville gifta dig med mamma eller gifta dig med pappa ("titta, pappa, jag har fortfarande knullat mamma, hon är min", och vice versa " titta, mamma, jag vann din pappa från dig ", och ännu mer tvärtom" titta, pappa, jag sov med min mamma / titta, mamma, jag sov med min pappa "). Eller så kan det vara en tävling för en förälder med ett syskon (bror / syster). Det kan också bero på trauma vid sexuellt bruk eller övergrepp under barndomen (eller inte i barndomen).
• Möjligheten att tävla eller bli avundsjuk. Nästan samma sak som föregående punkt. Om skadat värde och om att tävla om en förälder med en annan förälder eller syskon. Eller om trauma av våld / användning.
• Möjlighet till kontakt med två på en gång. Detta innebär omöjligheten att få kontakt med någon. Det handlar om att inte veta hur man ska vara i djup kontakt med en person och försöka fly från djup kontakt genom att bjuda in en tredje person.
• Achivka "Jag hade en trekant." Det handlar om ditt värde, om att försvara din vuxen ålder och rätten till sexualitet, om att försöka få kontakt med din skuggsida ("Jag är inte en bra tjej, jag är en smutsig tjej"), om att försöka passa in i en viss företag och tjäna status.
• Om din partner uttrycker en önskan att ha trekantsex, kanske det inte alltid handlar om sex och om behoven som anges ovan. Detta kan vara ett försök att testa gränserna för vad som är tillåtet. Ett försök att uttrycka aggression, skada, förnedra, hämnas för något (omedvetet, troligtvis). Ett försök att etablera sin auktoritet. Etc.

Om partnern uttryckte sin önskan tre av oss, och du har katter som kliar på denna tanke i din själ, så hjälper din partner förmodligen dig att se att du har någon form av smärta i ämnet ditt värde, din sexualitet och din gränser. Skynda dig inte att organisera ett gruppsex. Det är bättre att konsultera en psykolog och läka smärtan och såren i dessa ämnen.

Då kommer något att förändras: antingen kommer relationsfältet att förändras och partnern själv kommer att överge tanken på sådana experiment, eller så kommer du att avsluta relationen och alla väljer en mer lämplig partner för sig själv, eller för dig kommer det att sluta vara smärtsamt och helt enkelt förvandlas till ett sexuellt experiment.

Del 2. Konsekvenser

Låt oss överväga flera fall

1. Det här är tre personer (vilken könssammansättning som helst), varav ingen är i ett romantiskt förhållande med någon, och alla vill bara experimentera och utforska denna form av sexualitet, bara ett engångsexperiment

Av de trevliga konsekvenserna: försök, se till att det inte finns något fantastiskt i detta, och lev sedan fredligt i ett äktenskap, utan att plågas av ånger "åh, men tre av oss har inte försökt (a)" eller samvete "åh, skräck, jag har fantasier om någon utom makan”.

Av det obehagliga:

• samma konsekvenser som att ha sex tillsammans - graviditet, STD, etc.
• om det fanns vänskapliga relationer med en av deltagarna, då kan de bryta.
• du kommer att gilla det och vilja ha mer, men om det stör dig kan du kontakta en psykolog.

• (helt seriös) skrotning av självbilder (”det visar sig att jag inte är bra, men smutsig”) eller återger traumat av våld, trauma av avslag eller annat trauma.

2. Detta är ett par och en inbjuden deltagare (deltagare), där alla deltagare håller med och har roligt

Av de "trevliga" konsekvenserna: det kan bli en stabil struktur, "familjen" kan bestå länge; var och en får en surrogat för att möta de behov som beskrivs ovan.

Av det obehagliga:

• verklig tillfredsställelse av behov uppstår inte och det kan finnas en önskan att öka dosen av en surrogat eller ersätta den med en mer "kraftfull", det finns ingen utveckling och läkning, men en försämring uppstår.
• trauma av våld eller avslag kan återges, och regelbunden retraumatisering leder till utmattning och försämring.
• en trekant relation är ett användningsförhållande; paret använder inbjuden som en "krycka", som "lapp", inbjuden går inte framåt, skapar inte sin egen relation; den inbjudna använder paret för att utföra sina problem eller skador.

3. Detta är ett par, en av partnerna vill ha en trekant, och den andra vill inte, upplever rädsla, smärta, svartsjuka, etc. (även om han samtidigt har intresse och lust också)

Med en "gynnsam" händelseförlopp situationen kommer att flytta till fall 2 med dess fördelar och nackdelar.

Om det är ogynnsamt är alternativ möjliga:

• den som ville och initierade denna erfarenhet kommer att förstå att han faktiskt inte ville detta, fantasier och verklighet är väldigt olika; kan uppleva chock och frustration kan uppleva en kollaps av självbilder; kanske inte kan fortsätta förhållandet.
• den som tvivlade kommer att känna svår smärta, avslag, svartsjuka; han kommer att leva sin egen skrotning - att han har gått med på något som strider mot hans grund, har låtit sig "krossas" av sin partner; kanske inte kan fortsätta förhållandet.
• det är möjligt att återge traumat av våld, avslag.
• kan ett av paret bli kär i det tredje.

De där. var och en av parets mentala integritet och förhållandet som sådant hotas.

I denna situation rekommenderar jag att du först kontaktar en psykolog för att ta reda på om det är möjligt att förbättra relationerna i ett par utan att involvera en tredje.