Hur Man Slutar Lida Av Tvivel, "Vad Skulle Hända Om "?

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

En av de unika egenskaperna och förmågorna hos en person är förmågan att föreställa sig framtiden. Inte ett enda djur på jorden har möjlighet att argumentera i ämnet "vad skulle hända om", att sörja fortfarande levande släktingar och vänner, att vara ledsen över det som hände tidigare och om vad han inte håller på med. Allt detta beror på att en person har ett stort minne, för att använda den potential som evolutionen har skapat medvetande för. Det vill säga ett operativsystem som kan dela upp de livsfenomen som redan har inträffat observerade av individen i separata abstrakta element och sedan konstruera dem till en nyckfull mosaik, där ett oändligt antal framtida alternativ kan finnas.

Därför uppstod en annan egenskap hos en person - den omvända inverkan på hans nutid, både tidigare och framtida. Djur lever i nuet, människan - i det förflutna och framtiden, i det förflutna och i framtiden. Själva tanken på en person om det förflutna, nuet eller framtiden kan bli materiell, det kan förändra det förflutna (åtminstone i historieböcker), nuet och framtiden. Håller med, en paradox: om tanken på framtiden kan förändra framtiden, så förändrar framtiden framtiden, en icke-existerande gör en annan icke-existerande.

Jag kommer dock inte att gå in i djungeln av filosofi och psykologi. Det är bara viktigt att åtgärda följande:

Det ouppfyllda och det omöjliga kan påverka en människas liv

nästan detsamma som det som redan har hänt och fortfarande händer

Därför uppstår inom familjen psykologi en hel massa specifika familjekonflikter. Till exempel:

"Om jag plötsligt lurar dig?" De grälande makarna kom för att träffa mig. Arkady, tjänsteman, 35 år. Larisa, bankanställd, 37 år. Paret hade varit lagligt gift i sju år, hade en son i sex år.

Larissa sa att för ungefär ett år sedan, när hon ilsket berättade för sin man historien om att hennes vän lurades av sin man, som hon sedan sparkade ut ur huset i skam, ta Arkady och fråga din fru:”Jag undrar hur skulle du skulle bete dig om jag fick reda på att jag lurar på dig också? Har du sparkat ut din familj och ansökt om skilsmässa, eller skulle du ha förlåtit?"

Denna fråga förlamade nästan den stackars kvinnan. Hon frågade sin man varför han ställde en sådan fråga: om han faktiskt lurade henne. Och i så fall är han en sällsynt brutal! Det är fruktansvärt: att sova med en älskarinna och använda arbetet och kärleken till en trogen fru som inte misstänker något! Arkady sa att frågan ställdes i form av ett skämt och i fortsättningen av historien som berättades för henne försökte han mildra situationen. Men Genie av en möjlig framtid, tillsammans med svartsjuka råtta, har redan brutit sig loss.

Från det ögonblicket tappade Larisa lugnet. Utifrån metoden "ingen rök utan eld" började hon studera sin mans beteende bokstavligen under ett mikroskop. Från och med nu och för alltid började allt som Arkady sa och gjorde få en dubbel, och ibland trippel betydelse. Maken måste åka på affärsresa - kanske tillbringar han natten med sin älskarinna. Maken stannar kvar på jobbet - förmodligen en älskarinna från samma arbetskollektiv med honom. Jag kom hem från jobbet och åt lite - tydligen var det någon som matade. Han tog med blommor till sin fru - kanske älskarinnan äntligen lärde ut rätt sätt för kvinnor. Jag gav parfym den 8 mars - visst, jag köpte den till min älskarinna och köpte liknande för min fru. Inte aktiv i sex - det luktar sex på sidan. Plötsligt erbjöd han något nytt i sängen - hundra procent, lärde den förbannade hemläkaren!

Resecertifikat, checkar och kvitton från andra städer, försäkringar från ledning och kollegor, omedelbar upphämtning av telefonmottagaren, regelbunden videokommunikation på Skype - allt detta hade ingen lugnande effekt på hans fru. Hustrun höll just på att tro att det fanns en universell konspiration runt, i syfte att medverka till sin mans svek.

Familjerelationer började likna kommunikationen mellan USA och Sovjetunionen på höjden av det kalla kriget. Allt prat handlar bara om det möjliga sveket mot hennes man, försök att fånga motsättningarna i berättelsen om dagen som gått, det gör ont att sticka hans stolthet, att dra upp och sätta honom på plats. Maken försökte först utstå, sedan började han svara i samma anda. Intima relationer började blekna, när de vände sig till en psykolog hade det inte varit sex på mer än tre månader. Ja, det könet - till och med att kyssa och prata i familjen har blivit ovanligt.

Den omedelbara anledningen till att kontakta mig för att få hjälp var ett ultimatum som Arkady ställde till Larisa: "Antingen slutar du omedelbart bebreka mig med obefintligt svek, eller så får jag verkligen mig en älskarinna, så kommer vi till en skilsmässa!" Till vilken utropade Larisa, triumferande, att hennes man därigenom försökte legalisera sitt eget, faktiskt redan långvariga förhållande på sidan. Samtidigt dumpar alla skulden för det som hände på en oskyldig fru. Makarna kommunicerade inte alls på mer än en vecka, sonen började gråta, bara oro för barnets psyke fick makarna att börja leta efter sätt att komma ur dödläget.

Under vårt samtal förklarade Arkady att han, när han talade om hans möjliga svek, bara ville betona för sin fru hur bra han är. I väntan på att hustrun som svar på hans ord kommer att säga att en sådan exemplarisk man som han aldrig kommer att fuska med sin fru. Men som vanligt ledde goda avsikter till deras motsats. Och frun, som, innan hennes vänskap med Alexei började, inte åtnjöt människors uppmärksamhet och därför alltid var rädd för att lämnas ensam, tog sitt skämt i en förvärrad form.

"Varför gifte jag mig inte med Fedor?" Gabriel och hans fru Natalya var trettiotvå år gamla. Paret studerade vid samma fakultet vid universitetet, blev vänner under andra året och registrerade ett äktenskap i det femte. De var gifta för tionde året, hade två barn, åtta och två år gamla. För sex månader sedan, sittande i soffan, såg paret på nyheterna hur en av deras klasskamrater, låt oss kalla honom Fedor, fick ett högt statligt pris. Och hans position lät på TV var imponerande och föreslog en anständig inkomst.

Det kan inte sägas att familjen till Gabriel och Natalia var i fattigdom. Tvärtom, makarna ägde två lägenheter, maken och hustrun fick en anständig lön, familjen åkte till utländska orter varje år. Men för drygt ett år sedan godkändes Gabriel, efter flera månaders fullgörande av en pensionerad ledares uppgifter, tyvärr inte för denna söta plats: en person med stora förbindelser utsågs där, som kom från en helt annan avdelning. Denna sorgliga händelse glömdes aldrig. Och uppenbarligen förgiftade det livet för både Gabriel och hans fru.

Och så, redan på kvällen på den ödesdigra dagen, liggande i äktenskapssängen, ta Natalya och drömmigt säga högt:”Jag undrar vad som hade hänt om jag hade gift mig med Fedor och inte dig? Kommer du ihåg hur han inte var likgiltig mot mig och matade mig med godis vid varje paus … Jag skulle gå nu i en silverrävpäls, köra hans tjänstebil med en personlig förare. Kanske tillsammans med honom på tv skulle de visa över hela landet … Åh, jag skyndade mig att börja träffa dig då! Jag saknade en sådan kille …”.

Enligt hans fru ville hon inte säga något hemskt, hon tänkte definitivt inte förolämpa sin man, hon skämtade bara utan framgång. Men min man svarade på ett dåligt skämt med ett annat. Gabriel sa:”Kanske skyndade jag mig för att gifta mig med dig! Jag kunde vänta, se mig omkring, hitta en vars föräldrar skulle vara i en allvarlig situation, med en position och de nödvändiga kopplingarna. Då skulle det vara jättebra för mig, de skulle sätta in ett ord för mig när frågan om en kandidat till chefsposten avgjordes. Och så fick jag kontakt med dig, med en hemgift från en enkel familj, nu i livet överallt måste jag slå allt med pannan själv. Ja, och det fungerar inte överallt, pannan har redan slits ut till blodiga förhårdnader ….

Vad som hände efter det kan du gissa själv. Eftersom paret var övertygade om att "det som finns på tungan är på sinnet!", Blossade paret upp. Explosionen av känslor var så stark att även barnen kom springande för att se vad deras mamma och pappa inte delade med sig av. Makarna sa så många obehagliga saker till varandra att de själva blev chockade: hur många, visar det sig, var och en hade dolda anspråk på varandra. Och samtidigt, utåt var allt bra, paret kom bra överens!

Efter ett kränkande samtal för alla ville ingen vara den första som ställde upp. Hustrun trodde uppriktigt att hon inte sa något sådant. Mannen trodde att efter ett sådant uttalande av henne kunde han inte längre tro henne. Enligt honom är sådana ord trots allt ett internt svek mot hans egen man. Efter det är fusk i verkligheten bara en tidsfråga. Därför är det inte längre vettigt för honom att investera sin värme och omsorg i sin fru, för det är helt klart att hon inte respekterar honom och ångrar att hon gifte sig med honom. Därför kommer han inte heller att be om ursäkt för sina egna ord!

Från denna tidpunkt blev förhållandet i paret formellt. Maken började demonstrativt sova ensam, i soffan i hallen. Sex är borta, familjens budget har upphört att vara enhetlig. Maken och hustrun började bete sig på ett sådant sätt att var och en av dem började misstänka den andra för förräderi. Och tydligen, i framtiden, blev det till och med en sorglig verklighet. Barnen förstod ingenting, föräldrarna till makarna var förvirrade. Allt slutade med det faktum att mannen ett år efter början av denna berättelse först lämnade familjen för en annan kvinna, begärde skilsmässa och efter två veckor återvände han till sin fru och ringde för att besöka en familjepsykolog.

Under samtalets gång förklarade Natalya att hon genom sin jämförelse av Gabriel och Fyodor helt enkelt ville indirekt driva sin man till stora insatser i livet, för att motivera honom att erövra nya höjder i livet. I stundens hetta lade han in sitt svar den aldrig upplevda sorg som han förlorade i kampen mellan den "håriga tassen" och den "enkla killen från gatan" om chefsstolen. Att ha fel tillsammans, i stället för att omedelbart be om ursäkt och ångra sig, förvärrade deras fasthet hos makarna bara deras situation.

Samma försoning var möjlig inte bara för att paret fick två barn samtidigt, utan också för att:

- Natalia kommunicerade aldrig med Fedor i sitt liv efter att hon började bli vän med Gabriel;

- Gabriels svek, som hände efter ett bråk med hans fru, var okarakteristiskt för en man som inte tidigare hade gett sin fru någon anledning till svartsjuka;

- Mannen kunde inse en viktig sak för sig själv:

Höga positioner kommer och går, men fru och barn finns kvar

Därför bör viktiga beslut i livet fattas

baserat inte så mycket på karriärmöjligheter som på familj

Alla dessa berättelser är mycket vanliga i praktiken hos en familjepsykolog. Vad förenar dem? Det förenas av det faktum att intima tankar om ämnet "vad som skulle vara eller kommer att vara, om …" är vanligt för var och en av de vuxna, plötsligt uttrycks högt i en form som är obehaglig och oacceptabel för våra familjehalvor.

Detta evenemang kommer som en fullständig överraskning för vår andra halvlek. De visar sig vara moraliskt oförberedda på detta, uppfattar skumt tomma resonemang för de handlingar som kan eller en dag kan bli en bitter verklighet, de är mycket upprörda på grund av detta. Själva innehållet och essensen i samtalet om ämnet "vad som hände eller vad som kommer att hända om" är redan principlöst, eftersom själva samtalet uppfattas som närvaro av en make och en enorm besvikelse i det nuvarande familjelivet med den nuvarande partnern. Som i sin tur uppfattas som en personlig förolämpning och väcker en ömsesidig tanke om de år av liv som tillbringas tillsammans förgäves.

Om maken som har inlett en farlig konversation inte ber om ursäkt i tid och inte förvandlar konversationen till ett skämt, startar den förolämpade partnern ett motoffensiv och säger den hårdhet och hån som i själva verket kanske inte alls återspeglar hans sanna inställning till hans familj.

Om makarna inte stannar i tid, till följd av samtalet, kommer till och med en uppriktigt kärleksfull man och hustru till en känsla och en långtgående slutsats att de under alla år har delat äktenskapssängen, om inte med fienden, då åtminstone med en person, äktenskap som var ett klart misstag.

Om ingen i par kan trampa på sin stolthet och försonas trots allt börjar regimen för ömsesidiga sanktioner. Oftast talar vi om sexuella strejker, undandragande av personlig kommunikation, en kraftig minskning av värme och känslomässig vård. Den ömsesidiga sanktionsregimen inom några veckor eller månader efter dess tillämpning kyler fullständigt förhållandet i ett par. Detta skapar optimala förutsättningar för en positiv inställning till uppmärksamhet från andra medlemmar av motsatt kön - på jobbet eller på Internet. Å ena sidan bekräftar början på ett verkligt eller virtuellt förhållande med en "överflödig tredjedel" i en av de grälande makarna å ena sidan alla tvivel och negativa slutsatser om denna person från hans / hennes make. Å andra sidan leder det äntligen makarna till idén om skilsmässa.

Efter uppkomsten av ett nytt superbråk, redan på grund av svartsjuka eller när förräderi avslöjas, kommer det verkligen till skilsmässa. Det är så fantasier blir en sorglig verklighet. Och av denna verklighet lider först och främst barnen till dessa olyckliga makar.

Den psykologiska grunden för dessa handlingar och konsekvenser är:

- En viss besvikelse hos din partner i familjerelationer, en önskan, tillsammans med honom eller på hans bekostnad, att uppnå ett bättre resultat i ditt liv: social status - högre, mer pengar, slutligen slutföra reparationer i lägenheten, köpa en dacha och en bil, gå till havet etc.

- Medveten eller omedveten önskan från maken / och genom jämförelsemetoden”vad kunde ha varit om” eller att motivera hans hälft till märkbart större insatser i livet och förbättring av familjens ställning i samhället; eller få honom / henne att börja uppskatta den existerande maken mer, om familjens främsta framgång uppnås tack vare initiativtagaren till samtalet.

Jag kommer att göra en reservation direkt: det är inget fel med att vi vill bli älskade och uppskattade mer. På samma sätt är det inget fel med att vilja uppnå mer från livet, inklusive att tvinga våra nära och kära att vara aktiva i denna fråga. Frågan här är bara i de metoder som vi vill tillämpa, så att de värdesätter oss mer och försöker ännu mer för oss - i enlighet med varandras mål och medel. I de exempel jag beskriver är essensen i problemet att det förbises målet - att antyda för mannen / hustrun att vi är mer uppskattade och älskade - är diametralt motsatt den metod som används - ett slag mot partnerns stolthet genom att resonera om ev. svek eller jämförelse med en mer framgångsrik person. Frågan är, vad ska smarta makar göra för att inte hamna i sådana fällor, där alternativa modeller av en obefintlig framtid slår på en helt acceptabel familjepresent? Du behöver bara följa sju enkla regler för Andrey Zberovsky:

Hur man undviker familjekonflikter i ämnet "vad händer om":

1. Det är kategoriskt förbjudet, även i spelversionen, att överväga hypotetiska situationer där en av makarna kan ha andra partners i kärlek, intima eller familjerelationer. Dessutom för att diskutera möjliga hämndsanktioner på principen om "vem som ska sparka ut vem och hur fastigheten kommer att delas upp." Dessutom att introducera dem som svar på tomhet, på frånvaron av synliga handlingar från makens sida.

Straffa i nuet för det hypotetiskt möjliga,

därför för att öka sannolikheten för just en sådan framtid

Om en av makarna gör en så dum sak som en konversation om ämnet "vad skulle hända om", och även med en negativ konnotation vid bedömning av den befintliga familjehalvan, bör den andra partnern vara smartare och föreslå att inte utveckla detta ämne. Sedan är det önskvärt att inget sådant här skulle ske i princip! För maken som startade denna konversation är det lämpligt att be om ursäkt för att han tillät sådan taktlöshet.

Du bör analysera dina egna och andras misstag i familjens förflutna endast mentalt eller ensam. Att göra detta tillsammans och högt leder nästan alltid till gräl och förbittringar baserade på sårad stolthet.

När man sätter upp gemensamma familjemål eller personliga livsmål för makar och bedömer deras familjeliv är det fel att jämföra sig själv, den andra halvan eller själva situationen med berättelser från livet för de mer framgångsrika personer som makarna känner personligen. Speciellt med dem som tidigare, nuet eller framtiden kan vara en alternativ andra halvlek för någon från detta par. Detta tas nästan alltid som en förolämpning.

Personlighetsjämförelser brukar ses som en personlig klaga

Makarnas familjeliv och deras personliga prestationer bör endast jämföras med referensfamiljer eller personer som antingen är virtuella (tv, från filmer, böcker, Internet, etc.), eller som inte är personliga bekanta med ett av paret. Detta undviker personlig motvilja mot någon från ett gift par.

Att motivera din andra hälften till att öka personlig eller familjär framgång bör inte kritiseras, utan bara beröm. När en person inte skälls ut för att någon är mer framgångsrik än han / hon, men visar de av hans positiva egenskaper som fortfarande inte används tillräckligt för att uppnå ett bättre resultat.

Om en make vill bli berömd och uppskattad är det bättre att be din andra hälft om detta på det mest direkta och uppriktiga sättet, snarare än att använda de listiga, medierade och "suggestiva" konversationer och diskussioner som kan missförstås och leda till oplanerade försämring av relationerna.