Bryter Vi Ihop?

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

I ett liv ett halvt andetag

Planera inget annat än kärlek …

Rumi

Att vara eller inte vara!? Och vad betyder det för alla i denna situation att vara: att stanna i ett förhållande eller dumpa in i det okända? Vem vet vad som är bättre? Hur fattar man ett beslut när "allt är komplicerat"? Kanske är det verkligen svårt att svara på dessa frågor. Låt oss försöka ta reda på det lite.

Ofta låter denna fråga enklare: vad är viktigare för mig att rädda mig själv eller min familj? Svaret är entydigt, men alla är rädda för att erkänna det och förstår det ofta, förlåt, vulgärt. Och för att bli åtminstone lite lyckligare bör en person äntligen börja göra vad han vill själv. Alla måste alltid fokusera främst på sig själva, vad personen själv vill, och inte partnern.

Och här är den sista frågan: vad vill jag och vem och vad är jag skyldig?

Vi vill alla lära oss att leva utan våld mot oss själva. Du är inte skyldig någonting alls. Och om han skulle göra det, gör bara vad du vill. Detta är det enda sättet att göra dig själv lycklig. Någon gång börjar du plötsligt förstå vem du saknar, vilken typ av person du saknar i livet. Du är klart medveten om all längtan efter dig själv. Verklig och glad.

Vi förstår alla att vi är olika människor, vi har olika behov och intressen. Skillnader är normen i allmänhet, inte enhetlighet. Och av denna anledning är vi så olika från varandra. Och i en relation beror allt på följande: delar du uppriktigt din partners intressen i dig själv, eller gör du något på kanten av ditt medvetande inte vad du verkligen vill, utan vad han vill?

Alternativen är:

• Dina intressen sammanfaller verkligen, så snälla du borde vara i detta förhållande och utveckla det. Ja, och sannolikt kommer du inte att ha några frågor om avsked inom en snar framtid.
• För att vara ärlig är din partners intressen av liten betydelse för dig. Vad händer då med dig om du fortsätter att spela det här spelet? Du lever bara på egen bekostnad. Du tar offrets ställning. Varför händer det här? Du vill bli älskad. Men så snart det finns en önskan att bli älskad, blir det klart att du inte älskar dig själv. Människor som älskar sig själva behöver inte bli älskade så mycket. Det är utan tvekan trevligt för dem, men det är inte meningen med deras liv.

Så vad ville du i det här förhållandet? Och du kallade det sann kärlek? Var ärlig mot dig själv, sluta gnälla. Sluta tjata, bryta ditt liv och psyke för dig själv och din partner. När allt kommer omkring händer det ofta? Den som behöver älskas för att bli så korrekt och bra som möjligt för sin partner. Och därför blir denna partner snabbt uttråkad. Ingen behöver och är inte intresserad av någon som redan finns, som alltid kommer att finnas där och kommer att göra allt som behövs, eftersom han”älskar”. Och den som blev uttråkad börjar flytta iväg, och den som "älskar" att störa och trakassera. Han får en nästan paranoid idé - besittningen av sitt "kärleksobjekt" till varje pris. Män kallar det kampen för sin kärlek. Kvinnor ser romantik och känslornas kraft i detta. Det absurda i barns beteende. Men barnet är naturligt och naturligt för spädbarn, och i vuxen ålder är det inte längre lämpligt (1 Kor. 13:11)

Och vad nu - skiljer vi oss? Och om du inte fattar beslut ännu, men tänk efter lite och försök lista ut: vem älskar vem?

I slutändan är din kärlek kärlek till dig själv igen. Slöja, dold för mig själv. Och denna självkärlek behövs inte av din partner, eftersom den stör hans liv. Saknar du kärlek? Lura inte någon. Börja med att älska dig själv. Eller förväntar du dig att din partner uppfyller de flesta av dina önskningar och behov? Sedan letar du efter och drömmer om en kärleksfull förälder, en god trollkarl och:”tron att det finns en person som skapades just för oss: att han kommer att göra vårt liv meningsfullt och intressant … Han kommer att leva bara för oss, läs våra tankar och tillfredsställ våra djupaste behov .- detta är ett normalt hälsokrav för en ammande bebis för sin mamma. Poängen är bara att den andra personen inte ska vara vår”egen mamma” och inte ska gissa, förutsäga, förutse våra önskningar. Om jag behöver något som jag inte kan göra för mig själv, då kommer jag att be, för detta lär vi oss att tala.

Ja, vi saknar kärlek. Ibland skriker vi bara "Älska mig". Var och en på sitt sätt, men vi skriker. Och medan var och en frågar om sig själv, slutar han samtidigt älska den andra. Den andra, som inte ser kärleken från mig, försöker överleva, bevara sig själv, sin värdighet, sin idé om sig själv. För det första kräver vi kärlek till oss själva, och eftersom vi inte tar emot det från andra börjar vi hata dem. Problemet är att vi bara förvirrade allt, och när vi säger att vi ska älska mig glömmer vi att älska oss själva.

”Tanken att kärlek kommer att rädda oss, lösa alla våra problem och ge oss ett tillstånd av lycka och självförtroende kan bara leda till att vi kommer att falla i illusionernas fångenskap och upphäva kärlekens verkliga förvandlande kraft. Relationer, sett ur en verklig snarare än en idealisk synvinkel, öppnar våra ögon för många aspekter av verkligheten. Och det finns inget mer häpnadsväckande än att känna din förvandling bredvid din älskade … I själva verket är det meningen med ett förhållande i ett par: det här är inte frälsning, utan ett "möte". Eller bättre att säga "möten". Jag med dig. Du är med mig. Jag med mig. Du är med dig. Vi i fred."

Och att träffa dig själv är mycket viktigt.

Man kan bara tala om kärlek i ett fall. - Kärlek förstås ofta som en enorm känsla som har fallit på oss från himlen. Men i kärlek finns det alltid godtycklighet, det är lättare att säga frihet. Det är viktigt att förstå att vi väljer kärlek: välj om vi ska älska eller inte, välj vem vi ska älska och vilken typ av relation med honom. Och ju mer medvetna, transparenta och tydliga våra känslor och relationer är för oss, desto mer mogen är kärleken. Möjlighet till valfrihet. I kärlek finns det ingen fatalism, "undergång", för valet kan inte vara där det inte finns något att välja mellan. Kärlek är endast möjlig under förutsättning av personlig frihet.

Om du förväntar dig känslor av kärlek, så är detta bara en förväntan på reproduktion av barndomsupplevelser, detta är en upprepning av relationer med föräldrar. Och igen, överföringen av ansvaret för din lycka till andra.

Att bli kär i dig själv är inte så svårt. Men varje gång du lider av kärlek som du inte upprepar dig tror du att just den här personen kommer att göra dig lyckligast, då gör du samma misstag. Så fort du överför ansvaret för din lycka till någon annan blir du helt enkelt beroende. Att kräva av en annan att han ska ge dig tid, styrka, känslor är sadism. Du kräver uppmärksamhet, styrka, känslor från en annan person. Det är viktigt att förstå att detta är någon annans tid, energi och uppmärksamhet, inte din. Du tigger ständigt någon annan. Och den enda personen på hela jorden som verkligen vet vad du vill och kan ta hand om dig är du själv. Men du älskar inte dig själv. Men jag är redo att tvinga en till.

Det krävs mycket mod för att ställa den grundläggande frågan: "Vad vill jag från den här andra, vad ska jag göra för mig själv?" Till exempel, om jag vill att den andra ska ta hand om min självkänsla, blir mina förväntningar felriktade. Om jag förväntar mig att den andra ska vara en snäll förälder och ta hand om mig, då är jag inte för gammal än. Om jag förväntar mig att den andra kommer att befria mig från rädslor och fasor under mitt livs resa, så undviker jag huvuduppgiften och huvudorsaken till min vistelse på jorden…. Endast genom att ta på oss lösningen på den heroiska uppgiften att befria den andra från våra projektioner, kan vi göra det största möjliga för honom - att älska honom. Som Mahatma Gandhi en gång påpekade:”En feg kan inte visa kärlek; det är de modiges prerogativ. " Att projicera, upplösas i den andra, "återvända hem" händer utan ansträngning; att bli kär i en annans skillnad är en manifestation av hjältemod. Om vi verkligen älskar den andra som den andra, så har vi heroiskt tagit ansvar för vår individuering och vår livsväg. Sådan heroism förtjänar att kallas kärlek. Välsignade Augustinus uttryckte denna tanke på följande sätt: "Att älska är att önska livet till en annan."

Du kan falla i själv anklagelser och oändligt tortera dig själv och din partner utan att inse att frasen "Det är allt för att jag …" är ett meningslöst försök att få din älskade att återge dina känslor. Det finns bara en anledning: "Tja, jag älskar dig inte! Hur förstår du inte?!" Kärlek är en gåva och en nåd, den kan inte förtjänas.

"Det är nödvändigt att avlägsna myten att om två människor älskar varandra ska de hålla samma åsikt. Detta är inte så, att älska en annan person betyder inte att tänka som honom eller sätta honom över dig själv. Poängen är ömsesidig respekt. Det viktigaste är "att älska med öppna ögon".

Om vi lyckas med detta kommer det inte att vara så svårt att komma till en gemensam nämnare, för vi har redan nått den viktigaste överenskommelsen: Jag accepterar dig som du är, du accepterar mig.

Eller så ödmjukar vi oss själva och inser att det inte finns identiska människor, att våra olikheter kompletterar vår ömsesidiga kärlek och inte utesluter det. Eller så säger vi ärligt att vi inte kan acceptera det andra. Skillnader är normen, inte enhetlighet. Och frasen "höll inte med karaktärerna" talar helt enkelt om att inte vilja förändra och älska.

Kärlek är viljan att vara annorlunda för en annan när som helst.

..och kärlek är ett val, och val är en fråga om frihet. Men hur svårt det kan vara att acceptera att den andra är ANDRA!

"Kärlek, som, trots förmågan att behålla, släpper taget, är mycket nödvändig för oss alla! För med sådan kärlek utvecklar vi, det vill säga, vi uppfyller förbundet" sök och hitta "(Matt 7: 7)

Vuxen och mogen kärlek förutsätter frihet, som en av principerna för relationer, upp till friheten för dessa relationer att bryta, lämna, slutföra. Detta är en av kärlekens mest fruktansvärda sanningar: Jag är redo för den andra att avsluta vårt förhållande, och jag respekterar hans frihet, även om jag är sårad och bitter! Jag älskar, så jag respekterar min älskades frihet!

Älska dig själv, börja redan! Från början ett steg sedan vägen. Sluta fixa till en annan och kalla det kärlek. Ta tillbaka din kärlek. I slutändan kan du bara dela med dig av vad du har. Du kan inte ge det du inte har. Och om du inte älskar dig själv, så har du ingen erfarenhet av kärlek, och därför finns det inget att ge.

För att älska någon måste du först och främst vara någon själv. Allt du kan ge andra är kvaliteten på ditt väsen.

"Självkärlek är den enda romantik som varar livet ut." (Oscar Wilde)

Gör din känsla mer medveten, vill du växa i närhet med dig själv och andra? är en fråga om graden av uppriktighet mot sig själv och sedan till en annan.

"… varför vill vi bli älskade? … Varför finns det denna eviga önskan att bli älskad?.. Du vill bli älskad för att du inte älskar; och i det ögonblick du älskar, tar denna önskan slut; då försöker du inte längre ta reda på om någon älskar dig eller inte. Så länge du kräver kärlek till dig själv finns det ingen kärlek inom dig; och om du inte känner kärlek är du ful, oförskämd; så varför älska dig ? Utan kärlek är du en död sak; och när en död sak ber om att bli älskad är den fortfarande död; medan om ditt hjärta är fullt av kärlek, håller du aldrig ut din tiggeri till någon annan för att fylla den. Bara en en tom person ber att bli fylld; och ett tomt hjärta kan aldrig fyllas - varken genom att springa efter gurun eller genom att söka kärlek på hundra andra sätt."

Frihet i kärlek manifesteras i det faktum att alla kan vara kvar i ett förhållande själv - det finns inget behov av att "representera något av sig själv", försök att behaga, pusha. Detta krävs inte, eftersom det är jag som behövs Friheten att vara dig själv och bara dig själv är en speciell belöning i kärlek!

Och att erkänna varandras rätt att välja är en kärleksfråga. Det är så viktigt att avvika från dig själv på något sätt för en annans skull. Men sådana självbegränsningar är antingen en glädje, eller så ska de inte göras. Vi vill alla lära oss att leva utan våld mot oss själva. Det blir trots allt alltid bättre vad som är bäst för er båda.

Och vad är avsked då? Vem och med vem i detta förhållande ska skilja sig? Svaret är enkelt, det kan inte vara fråga om några avbrott i relationerna av en enkel anledning: det fanns inget par, inget möte mellan två hjärtan! Det har bara inte hänt än. Och om det formellt fanns ett par, och två personer träffades under en tid med varandra, behöver du inte heller bränna fartyg och broar! Ta hand om varandra!

Det handlar om vad alla i slutändan vill. Men det är ingen mening att bära all din massa av olösta problem in i det "nya förhållandet". Först måste alla uppmärksamma sig själva, återfå känslan av kärlek, älska sig själva, hantera prognoser och förväntningar på sig själva och varandra, uppmärksamma sitt eget beroende av relationer och en partner, kunna känna sitt oberoende och äkta intresse för en annan person, hans rätt att vara fri och lycklig utan oss. Och om det finns en genuin önskan att göra en annan glad med eller utan oss, då kan vi prata om kärlek i ordets fulla bemärkelse. "Att älska är att önska en annans liv." (Välsignade Augustinus)

Det är därför som du för en stund ska lägga åt sidan tankar om separation. Ta en titt inuti dig själv så förstår du att uppbrottet och slutet av förhållandet, som du var så rädd för, nu är omöjligt, eftersom det finns ett stort antal saker som du ännu inte har upplevt till slutet, och detta är användbar för varje partner. Älska dig själv och då hittar du alla resurser och allt du behöver för att verkligen älska en annan. Börja tänka på dig själv och den andra personen som dig själv, med samma behov och rätten till lycka och frihet. Då kommer du att vilja göra något. Sedan, med andra handlingar, uttrycket Jag kanske inte behöver allt detta. Men jag vill göra detta för dig”förvärvar kärlekens egenskaper, inte masochism.

Så snart en av partnerna börjar tänka på dessa frågor börjar varje, ibland det mest hopplösa, förhållandet återhämta sig.

"Där det finns mycket kärlek, det är många misstag. Där det inte finns någon kärlek, är det allt ett misstag." Thomas Fuller.

"Och det är bra att älska, för kärleken är svår. En persons kärlek till en person är kanske det svåraste som är avsett för oss, det här är den sista sanningen, den sista prövningen och testet, detta är arbete, utan som alla våra andra verk inte betyder något. "(Rainer Maria Rilke. Brev till en ung poet)