Jag är

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Jag är.

Minnen är mitt eviga vittne om min närvaro i livet. När jag lyckas få tillgång till mitt förflutna och till och med ur ögonvrån för att förstå det här ögonblicket, reser jag verkligen i tid, annars, hur kan man annars kalla det. Alla de känslor som jag hade, allt runt omkring kommer till liv, det rör sig, och jag är definitivt där, jag känner helt klart min närvaro och nära förbindelse med världen, dess vibrationer, ljus, vind, kyla, värme, densitet Det är fantastiskt att jag sitter på planet nu kan jag vara för 20 år sedan på den platsen och vid den tiden och tydligt känna allt som fanns där. Jag är förvånad över detta samband mellan tid, rum och känslor. Jag är som en dynamisk förvaring av information som ständigt reproducerar sig själv samtidigt som han ser in i det förflutna och i framtiden. En metafor för en sådan förståelse av sig själv kan vara markören på bandet som mäter tid på videon, jag flyttar markören och ser vad som hände eller vad som kommer att bli, och om du inte flyttar det går videon smidigt från början att avsluta.

Det är fantastiskt att ha en sådan koppling till sig själv. Det verkar för mig som att minnesgåvan kanske är det bästa som en person har, denna koppling av tider, det är mer än bara en koppling, det är ett förhållande som varar utanför tiden, i själva verket är de odödliga, till skillnad från min kropp. Även om min kropp och mitt liv kanske bara har en känsla av att samla in denna sensuella information. Vem vet. Om vi antar att det är så har allt vi gör, tänker, känner ingen annan betydelse förutom att vara. Intressant nog, när jag förvandlas till minnen, är all min erfarenhet riktad just till den sensoriska sfären, det finns inget spår av den kognitiva. Detta är ett ögonblick av absolut ren livserfarenhet, som det kunde ha varit då, och faktiskt var det, men med en skiktning av ljuden från mina dåvarande tankar.

Och kanske talar min personliga erfarenhet i mig nu, men jag ser att det finns många saker i dessa sensoriska bilder som jag inte kände då. Jag vet inte, kanske är det en blandning av mina nuvarande känslor och de förflutna, eller så är det de sanna känslorna i det ögonblicket, men jag kommer till det faktum att jag inte var bekant med dem då. Som om det finns en sådan fantasi att om jag kände då förr, vad jag kände nu i nuet och störtade mig in i dessa bilder, då skulle jag vara glad. Men det var jag inte. För mig personligen är detta ett obeskrivligt utbud av insikter, som säger att jag trots allt var glad i det ögonblicket, jag bara liksom inte kontaktade honom direkt. Jag vet inte hur jag ska förklara det, det är svårt för mig nu.

Nu, sittande här på tolv tusen meters höjd, varmt och tryggt, vill jag omfamna denna känsla av lycka, men istället får jag en stark cocktail från allt i världen och det är svårt för mig att gräva ut detta rena ögonblick av upplevelse av lycka ur mitt minne. Jag kan bara känna det ytligt, det är som att doppa handen i havet, men inte simma i det. Det här är konstigt. Det är allt jag vet om mig själv nu. Det kan vara ännu mindre än ingenting. Att leva, och efter 20 år att förstå att jag var lycklig i just den situationen och tänkte hela tiden att jag inte var det, det är verkligen konstigt, även om det är intressant.

Men det som är ännu mer intressant är att jag nu, efter att ha upplevt detta ljusa koncentrat av lycka i mitt minne, ser tillbaka och inte längre ser något dåligt där, och vid denna tidpunkt blir hela mitt liv helt annorlunda. Tårarna rinner ner för mina kinder. Planet flyger. Solen skiner. Jag är.