Varför Behöver En "gränsbevakning" Kodberoende Relationer?

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Som nämnts i den förra artikeln är den gränsläggande personlighetens grundläggande konflikt behovet av närhet till den andra och i rädslan för "absorption" samtidigt, vilket tvingar oss att spela det eviga spelet "närmare och längre". Konflikten ligger också i det faktum att fasen med behovet av närhet till en partner ofta kan komma i konflikt med den andra partens önskan att tillfälligt ta avstånd som ett sätt att beteckna personligt utrymme, gränser. Detta beteende uppfattas av dem som behöver intimitet som avvisning, vilket förvärrar missförstånd och främlingskap.

Medberoende handlar om önskan att styra en annan persons handlingar för att reglera ens tillstånd, att hantera känslan av övergivenhet, ensamhet, tomhet, underlägsenhet genom det.

Således visar sig kontrollpunkten inte vara inriktad inåt, på egna behov och intressen, utan på livet för ett betydande objekt, på dess kontroll och "absorption".

Det övervakade objektet befinner sig i en förödmjukande position när partnern förklarar en önskan om att vara medveten om alla sina angelägenheter, regelbundet kontrollerar telefonen, till och med kommer över kontroll över pengarna, när kontrollören insisterar på att skapa ett gemensamt bankkort, drar upp ett SIM -kort för sig själv, installerar spionprogram till datorn, spårar hans rörelser med GPS.

Kravet på konstant uppmärksamhet visar sig vara förlamande eller får en önskan att lämna kontakten, gömma sig. Så till exempel visade en kvinna olämpligt beteende, kastade skandaler för sin man varje gång han inte direkt svarade på samtalet, kom inte på begäran, hotade med självmord, med hänvisning till att han inte älskade henne, eftersom han betedde sig i den här vägen.

Sådan kontroll förnedrar inte bara andras värdighet, utan tvingar honom också att bli ett gisslan av känslomässigt övergrepp, och personen fortsätter att stanna kvar i detta förhållande mer av en känsla av räddning, skuld, rädsla än av kärlek.

Den som uppvisar tvångsmässig kontroll gör det inte heller av kärlek till en annan, utan av rädsla för ensamhet, sårad stolthet och brist på förståelse för vad man ska göra härnäst, hur man lever, vad man strävar efter. Ett medberoende ömsesidigt ansvar bildas när den enas smärtsamma beteende genererar den andra smärtsamma reaktioner.

Det motberoende i dessa relationer implementerar undvikningssystemet (undviker kontakt, missbrukar alkohol), eftersom oförmögna att bygga friska gränser.

Den medberoende, tvärtom, invaderar ständigt hans gränser och inser samma schema som partnerns föräldrar agerade när de ständigt invaderade hans personliga utrymme.

Det motberoende, liksom det medberoende, fruktar också övergivande, men visar autonomi så länge som det medberoende förföljer honom. Om det motberoende känner risken att förlora ett betydande föremål, börjar han genom projektiv identifiering provocera fram situationer där han kommer att förföljas igen (detta kan vara sjukdom, depression, hamna i obehagliga situationer, självmordsrisk, alla situationer som implicit kommer att ring kodberoende för att hjälpa).

Det motberoende "erbjuder sig själv" ofta till aggressorn. När han slutar att kontrollera honom är han verkligen upprörd, varför händer detta? Som ett resultat spelas varje gång upp ett sadomasochistiskt scenario med att agera barnprogram.

Var och en av parterna i ett medberoende förhållande har en sekundär fördel i form av rädsla för att överge och flytta ansvar för sitt emotionella tillstånd.

Den ena hittar alltid ursäkter för varför han är beroende av den andra, tilltalar hans sårbarhet och till och med insolvens i livsproblem. Blandat med detta är känslan av tomhet, som känns akut under perioder med separation eller separation.

Vad är känslan av tomhet? Hur bildas det?

När en person har en svag gräns för "jag" och en känsla av själviskhet, börjar han introjicera i sig delarna av "jaget" för föremålets anknytning, tillämpa dem och göra dem till en del av sig själv. Han tillägnar sig sina värderingar, inställning till livet, sina hobbyer, beteende och till och med sitt sätt att tala, börjar lyssna på samma musik, titta på samma filmer, känna vad den andra känner. Det sker en fullständig sammanslagning med honom på grund av svagheten i hans personliga ställning.

Så från en person kan du till exempel höra: "Att kommunicera med dig blev jag helt annorlunda. Allt som tidigare upphörde att existera har tappat sin relevans. Min gamla värld är förstörd och nu utgör du mitt universum."

Med förlusten av föremålet för anslutning verkar en person förlora en del av sig själv eller av sig själv helt och känna livets meningslöshet och ett bottenlöst känslomässigt vakuum.

För att undvika känslan av tomhet försöker man binda kärleksobjektet till sig själv på ett eller annat sätt. Om det inte kan uppnås kan mellanliggande objekt användas (överföra kvaliteterna hos en älskad till någon som är tillgänglig för tillfället, "hänga" på sin personliga sida i sociala nätverk, lagra memorabilia, ständiga konversationer om föremålet för anslutning, etc.).

Jag upprepar att detta händer eftersom kontrollplatsen för en beroende person är riktad mot en annan, och inte mot sig själv, han lever liksom liksom hela betydande andras liv och hans mening med livet har inte bildats för honom, samband med sin kropp, sitt inre barn, hans behov, önskningar, livsmål och planer är instabila utan ständigt yttre stöd.

När ett viktigt föremål försvinner, uppstår en skuldkänsla, en person ställer ständigt frågan: "Vad gjorde jag för fel? Om jag hade agerat annorlunda kanske separationen inte hade hänt?"

Att behålla delar av "jaget" för ett annat objekt i sig själv bildar ett känslomässigt beroende "hur ska jag leva utan det nu?"

Motviljan att ta del av den internaliserade bilden förlänger den smärtsamma smärtan, får en att vårda hoppet om att allt fortfarande kan återföras, försöker övertyga sig själv "han / hon älskar mig och vill vara med mig, men kan inte".

Det är på grund av det smärtsamma "att fastna" i tankar om något annat som "gränsvakter" är rädda för nära, känslomässigt rika relationer, föredrar kortsiktiga relationer, väljer en partner som de inte känner mycket anknytning till, eller till och med blir kvar ensam.

Detta är hur ett destruktivt mönster realiseras - för att undvika säker anknytning snarare än att bygga hälsosam kontakt.

Kära läsare, tack för er uppmärksamhet på mina artiklar