Varför Behöver Vi Dem Vi Inte Behöver?

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Förhållanden till vissa människor ingår i vårt livs grundläggande uppsättning: föräldrar, barn, män, fruar. Men utöver dem interagerar vi dagligen med många valfria karaktärer - kollegor, grannar i trapphuset, tidigare klasskamrater, "barndomsvänner" etc. Och om det är ett obligatoriskt program att lösa svårigheter i relationerna med det förra, problem med de senare är vårt "val av ämne".

Håller dessa anslutningar ibland i flera år? Vad gör att vi då och då blir ett objekt för att möta behoven hos främlingar, faktiskt människor? Att vara ett avloppsreningsverk, en dörrmatta, en slagpåse för dem som varken blodband eller vanliga barn binder oss till? Och nu pratar jag inte om det faktum att denna typ av interaktion är normal inom familjen, och inget kan göras åt det, du kommer att behöva uthärda. Men åtminstone där är det klart vad som finns på andra sidan skalan - känslor där, alla möjliga skyldigheter, gemensamt förvärvade egendom i slutändan. Och när det inte verkar vara något liknande? Varför behöver vi en relation som bara tar bort en resurs? Inte så att de klämmer ut till den sista droppen, så - ett halvt glas, men regelbundet. Och de bryter inte våra gränser, av någon anledning bygger vi dem helt enkelt inte där.

Först, för denna typ av relation kan vara vår grundlinje för normen … De där. vi är vana och anser att det är normalt att folk pratar så till oss. Denna normlinje bildas i vår barndom, den läses av de relationer som antas i familjen. Om vi är vana vid att höra från våra föräldrar något i stil med:”Tja … Med din röst, bestämde du dig för att bli artist ??? Skäm dig inte! Jag säger hellre detta än att du kommer att gråta av andra senare. " Då blir det normalt och vanligt att vi misstänker taktlöshet för en välgörare.”Åh, du har redan så mycket grått hår! Har du inte märkt ??? Det är bra att jag sa till dig, du har förmodligen bara dålig belysning hemma. " Sanningen är att i både det första och andra fallet är det åtminstone inte trevligt att höra sådana kommentarer. Då som barn var det troligtvis väldigt smärtsamt, nu gjorde det bara lite ont. Men det är viktigt att förstå att det här handlar om vad som helst, men inte om omsorg och kärlek till oss - varken i det första eller i det andra fallet. Och om vi inte kan förändra vår barndom och våra föräldrar, då som vuxna, är det vår plikt att skydda oss mot sådana uttalanden.

Och här kan vi möta den andra anledningen. Detta är oförmåga att bygga gränser i relationer. Det är mycket svårare att göra detta med nära och kära, eftersom det finns en önskan att behålla närheten. Och därför måste du vara öppen, prata om dina känslor, behov, fråga och vara redo att höra en annan. Att sätta gränser med föräldrar, barn, makar är en svår process som varar i flera år, kräver mentala investeringar, åtföljda av smärta. Ibland verkar denna uppgift så överväldigande att "det är bättre att acceptera och uthärda" verkar vara den enda möjliga lösningen. Och vi vänjer oss vid att hålla ut. Tja, du kommer att tro att efter att ha pratat med en sådan "vän", då försöker vi förgäves i två dagar hitta den där gråa hårklumpen, som hon så lätt kunde urskilja. Vi byter glödlampan till en ljusare, tvivlar på vår synskärpa, anlitar en man som privatdetektiv för att leta efter grått hår, morrar mot barn som distraherar från att söka på internet efter hårfärger som effektivt målar över grått hår … I parallellt med detta, kommer vi ihåg att efter förra mötet hade de aldrig sin favoritklänning, för hon sa att den är mer lämplig för pensionerade kvinnor … Tja, vad är det för fel på det? Hon ville förmodligen det bästa … Hon kränkte mig inte, hon uttryckte bara sin åsikt om min klänning … Kanske har hon rätt … Då uppstår sannolikt en naturlig ilska i en sådan situation, och vi skickar henne mentalt till stridens ära. Men! Av någon anledning, bara mentalt! Och sedan, efter en tid, accepterar vi igen erbjudandet "att gå någonstans för att varva ner". För vi är mycket mer vana vid att leva obehaget av att kommunicera med någon än att bygga gränser. Den goda nyheten är att om detta inte är den inre kretsen, så borde det inte finnas någon uppgift att hålla nära. Det finns ingen sådan intimitet, och det var det förmodligen aldrig. Det betyder att det inte är nödvändigt att reflektera, informera personen om dina känslor, ge konstruktiv feedback, förklara orsakerna till ditt borttagande, etc. Du kan helt enkelt säga "Nej" till den här kontakten. Och du behöver inte förklara någonting. Dessutom är chansen att bli förstådd i detta fall extremt liten.

Det händer dock att vi trots den vanliga baksmälla efter vissa kontakter känner en oförklarlig önskan att upprepa banketten. En baksmälla kommer trots allt inte direkt, den föregås av ganska trevliga stater. Detta händer om vi försöker tillgodose några av våra behov med hjälp av "syntet" … Behovet av avkoppling och nöje - med alkohol, behovet av intimitet och acceptans - genom syntetisk kommunikation. Till exempel har vi verkligen inte tillräckligt med känslomässig kommunikation med mamma, hennes stöd och beröm. Och nu, när vi går med hunden, träffar vi regelbundet en granne som på vissa sätt liknar moderns gestalt (ålder, utseende, uppträdande etc.) Endast, till skillnad från vår mamma, är hon uppriktigt glad över att träffa varje tid med oss och hälsar oss med något vänligt ord. Och det blir inte längre viktigt att efter ett godmodig leende och "Hej-Helen-vad-du-väl-gjort-så-tidigt-vaknade" följt av en rad historier om hur hon mådde dåligt igår på kliniken, och tomaterna, som är nästa butik, visade sig vara som gräs. Och vi absorberar all negativitet som flödas av oss, istället för att avbryta den och fortsätta gå ut med hunden i hörlurar. För vi tror (om än omedvetet) att vi på detta sätt tjänar en sådan värmande "Helen är stor". Naturligtvis absorberas syntetiska vitaminer mycket värre än naturliga och orsakar ibland allergier, medan syntetiska hormoner stoppar produktionen av riktiga sådana? Ja, ibland är detta det enda alternativet för att tillgodose behovet av den eller den "substansen", men är detta verkligen ditt fall?

En annan "krok" som vi faller för och som ett resultat befinner oss i en traumatisk relation kan vara dold konkurrens … Av någon anledning är det mycket viktigt för oss att bevisa för oss själva att vi är coolare, mer begåvade, mer framgångsrika än … Och sedan pågår ett verkligt kallt krig i sken av vänskapliga relationer. Vi kommer överens om att "bara ta en kopp kaffe" med en kollega, i vetskap om att vi med största sannolikhet kommer att behöva dricka denna kopp kaffe med en flaska valerian. Detta händer när hennes taggar är skarpare än vår. Men det händer också tvärtom. Ibland känner vi oss överraskande glada och glada efter dessa mötesrundor. Varför hände det?

Tja, om vi behöver ett litet segerkrig för att stärka viljan att vinna i större skala, varför inte. Kom bara ihåg att det alltid finns en risk att fienden blir starkare den här gången. Beräkna bara din styrka och gå inte in på "slagfältet" när du inte är i resursen.

Glöm i alla fall inte att toxiner ackumuleras i kroppen och rengöringssystemen slits ut. Ta hand om dig själv!