2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
Många unga mödrar, särskilt de som råkade kombinera moderskap med studier eller arbete, medger att en av de ljusaste och svåraste känslorna i samband med en mammas status paradoxalt nog är känslan av ensamhet. "Jag insåg att problemen med barnet bara är mina problem", säger de. I själva verket är förhoppningarna om hjälp från anhöriga ofta inte motiverade. Det händer att människorna närmast dig oväntat vägrar förstå dina akuta behov och att träffas halvvägs, särskilt när det gäller att hjälpa till med ditt barn.
Det är särskilt kränkande för de mödrar som sedan graviditeten har räknat med hjälp från mormor, farfar eller barnets far, och några månader efter hans födelse var de ensamma med sina problem. Livssituationer är olika. Om dina nära och kära bor i en annan stad eller av hälsoskäl berövas möjligheten att ta del av ditt liv är det helt meningslöst att mura om ödet. Istället måste du lära dig att göra på egen hand.
Men det händer att potentiella assistenter är väldigt nära, ibland även under samma tak med en trött ung mamma, och inte ser hennes förtvivlan på nära håll, inte hör hennes samtal.
Innan du skyller på dina nära och kära för hårdhjärtat, försök förstå dig själv. Vet du hur du tar emot hjälp från dina släktingar? Uppskatta vad du har Först och främst, kom ihåg vilken typ av hjälp du får och hur ofta du får det. Bäst av allt, ta ett papper i händerna och gör en lista över saker som nära och kära har gjort för dig och din baby. Det är möjligt att den här listan kommer att visa sig vara mycket längre än du kanske hade trott.
Varför trodde du att ingen ville hjälpa dig? Det kan finnas två skäl till detta.
Den första anledningen är att du är van att ta mycket av det som görs för dig för givet. Låt oss säga att din mamma har förberett middag för hela familjen så länge du kan komma ihåg. Du kan inte ens föreställa dig vad som händer annars. Vilken hjälp är detta, frågar du, det är hennes ansvar. Så länge du tar allt som andra människor gör för givet tar de din input på samma sätt. Det verkar för dem att allt som en outhärdlig börda har lagt på dina axlar bara är din dagliga plikt, och de ser ingen anledning att ta på sig en del av det. Dessutom är det fullt möjligt att de djupt inne i deras hjärtan anklagar dig för samma sak som du gör dem - för missförstånd och ovilja att hjälpa. Lär dig att uppskatta den hjälp du får. Var noga med att tacka alla som hjälpte dig i dina dagliga bekymmer, oavsett hur liten deras bidrag är. I ett samtal med nära och kära, betona hur viktigt och trevligt allt de gör för dig är för dig. Neka negativa abstrakta uttalanden som "Ingen hjälper mig!" eller”Ingen är intresserad av mina problem”, för det är det troligtvis inte. Det är alltid trevligare för en tacksam person att ge hjälp och stöd.
Den andra anledningen är något mer komplicerad. Kanske har du och dina assistenter olika idéer om vilken typ av hjälp du behöver. Till exempel tvättar din svärmor barnkläderna själv, och du är inte alls en börda att tvätta, men du vill verkligen att åtminstone någon ska diska efter frukosten åt dig. Som ett resultat tror svärmor att hon bidrar till familjelivet, och du blir kränkt för att hon inte tar dig an din mest oälskade verksamhet. Efter att du har sammanställt en lista över befintlig hjälp, besluta därför vilken typ av hjälp du behöver. Denna punkt verkar bara den enklaste. Det är faktiskt inte alls så entydigt. Många kvinnor tror att de behöver hjälp med åtminstone något, men så snart det kommer till specifika ansvarsområden visar det sig att de inte kan och inte vill överlåta barnet till en främling, de vill laga middag själva och diska som sådan tröttar inte dem, och golvet, tvättat av en annan person, verkar inte rent nog för dem. De stönar under ansvaret, men så snart de försöker hjälpa dem visar det sig att det bara är en börda att hjälpa dem.
Så försök att göra en lista över saker där du skulle vilja få hjälp från familjen. Listan ska vara realistisk (det är klart att ingen utom du kan amma ditt barn), men så komplett som möjligt. Att förstå vad du vill ha är i grunden viktigt. Först då kan du gå vidare till nästa objekt.
Lär dig att be om hjälp. Ack, de flesta moderna kvinnor vet inte hur de ska fråga. Som barn lärde vi oss många att vara stolta och oberoende. Vänta tills andra”erbjuder sig själva och ger allt själva” (c). Tyvärr måste du ofta vänta hela ditt liv. Du kan inte vänta. Möjligheten att formulera dina egna önskningar är en av de viktigaste färdigheterna inom relationer.
Din man kanske inte är medveten om dina behov. Utifrån kan det tyckas att du klarar dig bra med allt, även om du faktiskt kollapsar av trötthet. Många föredrar dock att antyda sina behov eller genomföra konversationer på ett "rondell". Till exempel: "Jag skulle verkligen vilja kunna vara ensam flera timmar om dagen för att arbeta i en avslappnad atmosfär." Efter att ha yttrat en sådan fras, förväntar du dig att din make eller mamma ska erbjuda dig en promenad med ditt barn? Ack, det här fungerar inte alltid. Du kan helt enkelt vara uppriktigt sympatisk eller föreslå att du väntar tills barnen blir stora.
Neka dold manipulation. Prata med dina nära och kära om dina önskemål så konkret som möjligt. "Snälla, ta en promenad idag med barnet själv, det är väldigt viktigt för mig att slutföra arbetet." En sådan begäran kan tyckas vara för direkt för dig, men det är precis vad du bör fråga - samtalspartnern kommer inte att kunna låtsas att han inte förstod vad du vill. Efter att begäran har uppfyllts, var noga med att tacka hjälpen uppriktigt. Om en person hjälpte dig på eget initiativ, var noga med att berätta för honom att du var nöjd och att det var den här typen av hjälp du behövde. Tro mig, om du kan förmedla till dina nära och kära vad de exakt kan göra för dig så att du är nöjd, kommer de att göra det mycket oftare och mer villigt.
Ibland visar sig oförmågan att fråga vara sin mörka sida. En kvinna skäms för att be om hjälp (kanske anser hon det vara förnedrande), men hon behöver hjälp och hon börjar kräva. Hon är förkonfigurerad för att vägra, hon frågar inte, men bebrecker. Istället för att be sin man ta ut papperskorgen börjar hon tillrättavisa honom för att han aldrig tagit ut papperskorgen. Hon kryddar liberalt sitt tal med kritik av sin man. Eller börjar omedelbart bevisa sina rättigheter till det eller det stödet. Istället för att be mamman att stanna kvar hos barnet, börjar hon sitt tal med att postulera sin rätt: "Kan jag gå någonstans minst en gång i mitt liv?" Som ett resultat blir frivilligt bistånd till en nära och kära i dina anhörigas ögon tillfredsställande av dina krav. Ingen gillar att tvingas göra något. Kanske kommer du att se till att din man tar ut papperskorgen och mamman stannar med barnet, men de kommer aldrig att erbjuda dig frivilligt stöd. Varje gång kommer du att behöva använda mer och mer mental styrka, använda fler och mer hårda uttryck, och släktingar kommer att undvika dina önskemål, precis som tonåringar undviker strikta föräldrars krav. En annan extrem är alltför”förnedrade” förfrågningar. Det finns ingen anledning att knäböja och be din make att göra sin egen kvällsmat. Om du för klagande och ordagrant ber dina släktingar att komma in i din position, känner de omedvetet att du själv inte anser din rätt att få stöd vara legitim. Kom ihåg att det inte är så - du har all anledning att räkna med stöd från nära och kära, om du har tillräckligt bra relationer med dem och de fysiskt kan ge dig detta stöd.
Lär dig att tacka. Uppriktig tacksamhet är betalningen som du inte bara kan, utan är skyldig att ge i utbyte mot andras hjälp. Även om denna hjälp är sällsynt och inte riktigt så mycket som du skulle vilja. Försök att avstå från kritik, liksom från kommentarer som "ja, äntligen tänkte jag på det." Sådana uttalanden avskräcker helt från någon önskan att hjälpa dig. Tacka dina familjemedlemmar, beröm dem för deras deltagande i ditt liv, betona hur viktigt deras bidrag är för dig. Men kom ihåg samtidigt att om en älskad, av egen fri vilja och av kärlek till dig, hjälper dig i dina bekymmer, gör det dig inte till en gäldenär eller ett gisslan. Låt inte den utförda tjänsten manipulera dig.
Det finns denna typ av relation: den manipulativa ringen. Familjehjälp blir ofta ett verktyg för att skapa denna helt ineffektiva kommunikationstyp mellan anhöriga. Det låter ungefär så här:”Hur mycket ansträngning jag har lagt ner på att passa ditt barn, och du har ingen tacksamhet. Snälla, flytta telefonen till mitt rum, men du tycker synd om det. " Du flyttar telefonen till den angivna platsen. Och efter ett par dagar meddelar du:”Vi gick för att träffa dig, gav dig telefonen, men du uppskattar det inte alls. Att inte sitta med ditt barn på helgen! " Att bryta en sådan ring är inte alltid lätt. Många människor tenderar att manipulera sina nära och kära. Så länge vi talar om enkla "tjänster för en tjänst" - kan du stå ut med det. Det är mycket värre om släktingar börjar invadera ditt liv, införa sina egna spelregler och hävda att du inte klarar dig utan dem. Ibland, under sken av att hjälpa, gör de saker som är oacceptabla för dig. Till exempel, när hon bor hos barnet, matar mormor honom med våld med mat som han inte behöver äta, eller ställer honom mot en av föräldrarna. Inga artiga förfrågningar fungerar för henne. I det här fallet är det bättre att vägra hennes hjälp. Att vägra att hjälpa sina nära och kära borde vara ett tankeväckande och balanserat beslut, och inte ett kränkande ord som kastas i stundens hetta. Och det är verkligen ingen mening att utpressa nära och kära genom att vägra hjälpa. Detta är inte bara ineffektivt, men också skadligt för ditt förhållande. Om du på allvar vill vägra hjälp från släktingar bör du inte börja med att bryta förhållandet. Att klara sig själv är ganska genomförbart, även om du har små barn, arbete och många sysslor runt huset. Samtidigt är det viktigt att inte glömma att det var ditt val, att du i utbyte mot belastningen förvärvar självständighet och att det verkar vara värt det. Klandra inte andra med att du måste klara dig själv om du har gjort ett sådant val medvetet. Om du klagar på din "hårda lott" och kränker dina nära och kära, förgiftar du bara förgäves dig själv och som ett resultat börjar du verkligen känna dig olycklig.
Ge dina nära och kära rätten att älska dig. Om du fortfarande tänker ta hjälp av släktingar, försök inte reglera deras bidrag till ditt liv "inifrån och ut." Kom ihåg att den enda sanna hjälpen är den som erbjuds av kärlek till dig och ditt barn. Om en person styrs av kärlek till nära och kära, hjälper han frivilligt och med glädje, förutsatt att du vet hur du ska be och ta emot hjälp. Du ska inte känna skuld för att du gjort det själv och får hjälp. Oftast är huvudorsaken till oförmågan att ta emot hjälp just skuldkänslan. Och den sista, men viktigaste regeln - när det är möjligt, hjälpa dem som bor nära dig. Hjälp ointressant, inte i gengäld för det stöd som ges dig, utan på eget initiativ. Dina nära och kära kommer säkert att uppskatta din hjälp och kommer att svara dig in natura.
Rekommenderad:
Hur Ska Man Sluta Kritisera Sig Själv Och Börja Försörja Sig Själv? Och Varför Kan Inte Terapeuten Berätta Hur Snabbt Han Kan Hjälpa Dig?
Vanan med självkritik är en av de mest destruktiva vanorna för en persons välbefinnande. För internt välbefinnande, först och främst. På utsidan kan en person se bra ut och till och med framgångsrik. Och inuti - att känna sig som en nonentity som inte klarar sitt liv.
Psykologisk Hjälp Till Dödligt Sjuka Och Deras Nära Och Kära
Även om varje person vet om sin existens ändlighet, men, som många psykologiska studier hävdar, tror en person ofta inte riktigt på sin egen död, inser inte djupt att det är oundvikligt. Grundaren av psykoanalysen, Freud (som själv tog till dödshjälp efter år av att ha kämpat med en smärtsam sjukdom) hävdade att en person är övertygad om sin egen odödlighet.
Vad Hindrar Dig Från Att Komplimentera Dina Nära Och Kära?
När vi växer upp sänder vi till världen vad vi lärde oss i barndomen. Det är väldigt svårt att säga vänliga, trevliga ord till någon om du inte har hört dem i barndomen. Du känner dig inte värdig dessa ord. Och om du inte accepterar något för dig själv, hur kan du förmedla det till en annan?
Hur Ska Man Behålla En Man? För Att Vara Gift Måste Man Lära Sig Att Inte Vilja Gifta Sig
Den sociala, kulturella, religiösa attityden: "En man är ett övervärde i en kvinnas liv" har förlamat hela generationers kvinnors öde. Jag tror att bara en kvinna som är fri från en sådan tro kan bygga ett hälsosamt partnerskap med en man, utan att falla i offer och förnedring, utan att manipulera en man med skuld, för att inte förlora honom, för att inte behålla honom, utan att göra destruktiva försök för sig själv och mannen att behålla honom.
Hur Du Delar Dina Framgångar Och Erfarenheter Samtidigt Som Du Behåller Vänner Och Nära Och Kära
Människan är en social varelse. Oavsett vad du gör i ditt liv, vare sig det är arbete, familj eller underhållning, kommer du definitivt att behöva dela det med någon. Speciellt i sorgens ögonblick eller bara de rådande problemen. Du känner ett behov av att få kontakt med andra människor och dela dina intryck med dem.
