2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54
Valet i sig är avgörande för personlighetens innehåll; tack vare valet, sjunker hon in i det valda - om personen inte väljer, bleknar hon i självförstörelse.
S. Kierkegaard
Harme är en känsla som håller en person kvar i det förflutna. Händelsen, faktum har redan hänt, och erfarenheterna fortsätter och förgiftar livet i nuet. Känslor av vrede, liksom alla andra erfarenheter, är förknippade med hormonella reaktioner i kroppen. Hos en kränkt person aktiveras melatonin, kortisol och noradrenalin, som på kroppsnivå framkallar förekomsten av olika spasmer och klämmor, det känns som en "klump i halsen", tryck i bröstområdet och spänningar. Känslan av förbittring åtföljs av en försämring av det psyko-emotionella tillståndet, deprimerat humör, sorg, irritabilitet, ilska, ilska, oförmåga att uppleva glädje och nöje.
Som vilken känsla som helst, uppfyller förbittring sin fungera, fungerar som en slags regulator för en persons förhållande till världen, med andra.
- Upptäcker sårbarheten hos de kränkta;
- Fungerar som en signal om kränkning av social kontakt;
- Visar graden, kontaktdjupet.
- Indikerar sättet att återställa bruten kontakt;
- Hjälper till att fixa social kommunikation.
Och har också sin egen sekundära fördelar.
- Hjälper till att locka uppmärksamhet och sympati från andra;
- Hjälper till att undvika ansvar;
- Ger rätt till den kränkta”rätten” att manipulera gärningsmannen utifrån skuld.
Förmågan att bli kränkt påverkas också av en sådan karakteristisk egenskap som förbittring, som av kollegor betraktas som en kvalitet hos en infantil, omogen personlighet och manifesterar sig i en överskattad nivå av förväntningar och påståenden, i en ovilja att ta ansvar. När de lider av en upprörd känsla, finner vissa till och med en slags extas från att känna sig som ett offer, och vissa tycker att meningen med livet är att straffa gärningsmannen och hämnd. Således blir förbittring ett långt (och ibland evigt) krig om ouppfyllda förväntningar.
Jag tror att i processen att arbeta med förbittring är det viktigaste att upptäcka den hemliga innebörden av förbittring, budskapet som är dolt bakom denna känsla.
Den kränkta personen kan ställas frågor:
- Vad ger dig ilska?
- Varför väljer du att bli kränkt?
- Vad vill du få till följd av brottet?
- Hur mycket tid i ditt liv vill du leva med vrede?
- Vem straffas av ditt agg som resultat?
- Vad betalar du för ditt brott?
Jag anser att våldta klienten med tanken på förlåtelse för att hantera motvilja som en förlorande strategi. Alla förlåtelsestekniker kan bara vara effektiva om klienten kan reda ut den "hemliga innebörden" av denna känsla och göra ett välgrundat val.
Vad kan vara psykoterapeutens uppgifter i arbetet med förbittring?
- hjälpa klienten att dela ansvar mellan den kränkta och gärningsmannen (gärningsmannen är ansvarig för de åtgärder som vidtagits, den kränkta - för sina erfarenheter);
- hjälpa klienten att analysera tillfredsställelsen av hans förväntningar;
- hjälpa klienten att hitta sina sårbarheter och "smärtpunkter";
- hjälpa klienten att förverkliga sina behov och hitta ett moget sätt att tillgodose dem;
- informera om de möjliga psykosomatiska konsekvenserna av förbittring;
- hjälp med att acceptera ofullkomligheten och icke-idealiteten i världen och andra;
- visa möjliga sätt att välja en beteendemässig reaktion på ett brott (hämnd, fördjupad konflikt, bryta upp relationer, ignorera, försoning, förlåtelse).
I ett tidigare inlägg beskrev jag att titta på förbittring, inte som en känsla, utan som en process. Enligt min mening innehåller denna förståelse av förbittring möjligheten att välja. Personligt val är en frivillig och semantisk process baserad på motivation och syfte. Valet förutsätter en aktiv personlighet och meningsfullhet. Specificiteten hos en individs aktivitet i en valfri situation beror till stor del på graden av medvetenhet om möjliga alternativ och deras konsekvenser som påverkar livets gång. Personligt val åtföljs av en vilja att ta ansvar för beslutet och dess konsekvenser.
Förlita sig på existentiella verkligheter (ensamhet, frihet, mening och död), står en person inför ett val: att leva livet och dö med vrede eller utan det, välja hämndens väg, fördjupa konflikten, ignorera och bryta kontakten, eller försoningens väg. Och i detta val - alla är ensamma, fria och ansvariga.
Låt hopp, inte klagomål, forma din framtid.
Robert Schuller
Rekommenderad:
Hur Kan Man Förlåta En Person När Man Inte Kan Förlåta?
Novgorod -ordet "förlåt" betydde "att göra det enkelt", det vill säga tomt, tomt, inte upptagen med någonting. (Härifrån betyder "att vara enkel" att bli av med, för att frigöra dig själv). Ja, ja - en gång var ordet "
Skuld Och Förbittring. Harme Och Skuld. Två Sidor Av Samma Mynt
Varför kombinerade jag plötsligt så olika, polära känslor till ett ämne? Det är därför - de bor i ett bunt - där det finns skuld, finns det också en harm. Och vice versa. Men en av dem märker vi som regel inte hos oss själva. Om vi blir kränkta talar vi inte om vår skuld, vi "
Och Förlåt Oss Våra Skulder - Plikt, Gåva Och Offer
Rader från "Vår Fader", i inte så avlägsna tider kända för nästan varje kristen: "Och förlåt oss våra skulder, precis som vi förlåter våra gäldenärer." Ordet "plikt" och dess derivat "måste" är nära sammanflätade i våra liv, ofta samman med sådana moraliska och etiska begrepp som "
Föräldrar: Kan Man Inte Förlåta Att Verkställa?
Idag pratas det mycket om föräldrar och barn. Om det inflytande som det tidiga förhållandet till mamman, lite senare - med pappan har på personlighetsutvecklingen. Två "läger" uppstod omedelbart: de som ser de olyckliga påverkan i allt, de skyldiga föräldrarna i alla problem och de som intar motsatt ståndpunkt - oavsett vad föräldrarna gjorde och hur de betedde sig är de i allmänhet heliga människor, och du själv skaparen, orsaken till hans problem, och allt beror på
Förlåt Förräderi. Är Det Möjligt Att "förstå Och Förlåta" Svek?
Förlåt förräderi . Tyvärr står nästan 70% av alla gifta par under sin familjehistoria inför fusk mot sin man eller fru. Ungefär en tredjedel av dessa par skiljer sig under de första månaderna efter upptäckten av otrohet. De flesta makarna kommer emellertid omedelbart till en förståelse av behovet av att bevara familjen, eller delar sig en stund (de försöker till och med att leva med andra partner), men sedan försöker de fortfarande limma den trasiga koppen i sitt äktenskap.