Förlåt Förräderi. Är Det Möjligt Att "förstå Och Förlåta" Svek?

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Förlåt förräderi. Tyvärr står nästan 70% av alla gifta par under sin familjehistoria inför fusk mot sin man eller fru. Ungefär en tredjedel av dessa par skiljer sig under de första månaderna efter upptäckten av otrohet. De flesta makarna kommer emellertid omedelbart till en förståelse av behovet av att bevara familjen, eller delar sig en stund (de försöker till och med att leva med andra partner), men sedan försöker de fortfarande limma den trasiga koppen i sitt äktenskap. Och här uppstår ett intressant och tragiskt fenomen:

Nästan en tredjedel av de gifta paren var efter att ha avslöjat otrohet

båda parter vill bevara äktenskapet, de kollapsar fortfarande,

helt enkelt för att partnern som meddelade sin "förlåtelse"

i själva verket förlåtit han inte vare sig i tanken eller i sitt beteende

Hur uttrycks detta?I det faktum att med ett externt tillvägagångssätt, hälften som fattade beslutet att "förstå och förlåta" upplever den förändrade partnern regelbundet uppdelningar och misslyckanden, uttryckt i direkta skandaler, "tystnad", stötande tips om vad som hände eller förslaget "Återigen lugnt prata om det som hände och förtydliga några viktiga detaljer …". Varefter partnern som, efter sitt svek, bestämde sig för att stanna i familjen, som svar också bryter ihop. En explosion av negativa känslor äger rum och familjen rullar igen tillbaka till den nivå av relationer som det verkar som om alla försökte så hårt att komma undan.

Jag arbetar nästan varje dag med fruar som säger något i stil med:”Min man har lurat. När jag fick reda på det var jag hysterisk, klippte hans saker, kastade dem från balkongen, rusade för att slåss mot honom, sparkade ut honom från lägenheten och sprang sedan efter honom och försökte lämna tillbaka honom. Sedan vände hon på hjärnan och insåg att det som hade hänt också var mitt fel: jag vände all min uppmärksamhet till barnet, undvek sex, var en dålig hemmafru, gjorde allt enligt min mors och mina råd och inte min man bortkastade pengar osv. Efter det började hon bete sig mer adekvat. Vi lugnade ner oss och kom överens om att träffas igen. Mannen återvände. Det verkar som om de började leva bättre. Nu är jag en riktig husfe! Jag är smalare, jag lagar bra, jag uppdaterade min garderob, jag är aktiv i sex, jag kommunicerar till och med med hans vidriga mamma och freak -vänner. Men en gång i veckan eller två träffar mig något, jag exploderar eller gråter direkt. Speciellt om han kommer hem från jobbet lite senare, eller om någon ringer honom på kvällen, eller av någon anledning tar han inte initiativ till sex på länge … Mannen frågar förvånat vad som hände, för allt är bra med oss, och jag stöter på honom igen. Och han, istället för att krama och trösta mig, packar ihop sina saker och lämnar igen. Eller så talar han inte själv till mig på en vecka efteråt. Och nu, sex månader efter hans otrohet, lämnade han mig igen för sin älskarinna och sa att jag hade ätit hela hans hjärna och det var omöjligt att leva med mig !!! Jag förstår allt, men är det en gång i veckan eller i månaden det är surhet ?! Kan du inte förlåta mig för det?! Jag har trots allt förlåtit honom mycket mer - förräderi! Så varför kan du inte förlåta mig?!"

Ungefär samma sak hör jag regelbundet från män.”Min fru har lurat. Jag var chockad! Ansökte om skilsmässa. Sedan tänkte han på barnen. Sedan såg han att han själv ofta hade fel: han ägnade inte vederbörlig uppmärksamhet åt sin fru, kysste och kramade lite, var inte intresserad av hennes angelägenheter på jobbet eller framgångar med att uppfostra ett barn, gav inte gåvor, visade det inte ut, gjorde inte hushållsarbete i tid (etc.). Det verkar ha förlåtit. Även hon tog ett beslut att stanna. De började leva mer intressant och roligare, gå ut till människor, prata oftare. Jag är en sån galant macho, med blommor och champagne. Men ibland strävar språket själv efter att fråga något, som: "Och med vem mådde du bättre i sängen, med honom eller med mig?" Eller: "Hade du ens kondomer med honom, eller skyddade du dig inte?"Eller: "Har du kastat alla hans gåvor, eller behåller du något i hemlighet?" Efter det, en skandal och fullständig förlamning av familjelivet: ingen kommunikation, inget sex, ingen fritid … Är det möjligt att jag efter försoning inte kan fråga om detaljerna om hans hustrus svek? Har jag inte rätt att ta reda på något annat och lägga hela pusslet om vad som hände i mitt huvud? När allt kommer omkring är allt verkligen intressant för mig. Förstår hon inte det? Kan hon inte förstå mig?"

I sådana fall förklarar jag tålmodigt att livsmönstret efter fusk är enkelt. Om en fuskande man eller hustru på en resa verkligen är problematiska människor (parasiter, alkoholister, drogmissbrukare, spelmissbrukare, fångade fusk igen, benägna att våld i hemmet, äckliga föräldrar etc.), då är det vettigt att inte förlåta dem, men att skiljas en gång för alla.

Men om din förändrade hälft alltid uppträdde positivt i familjen (inte har dåliga beroende, arbetat, bar alla pengar till familjen, älskar barnet, är aktiv i intimitet, är bra i hushållet, etc.), det betyder att din man (eller din fru) inte var särskilt bekväm med dig specifikt. Och därför, efter att ha fattat ett beslut Förlåt förräderi ochom att hålla en familj med denna person, vars meriter fortfarande tydligt överväger hans / hennes brister och vad som hände, är det viktigt att förstå några saker.

För det första:

Den där familjen hälften som du bestämde dig för att förlåta förräderi,

efter försoning ska jag inte se en försämring,

och förbättra din inställning till dig själv

Jag betonar: inte ens bevarande av det som var före upptäckten av förräderi, utan förbättring! Om det bara var från staten som tidigare fanns i familjen, gick din partner för att söka tröst från någon annan.

För det andra:

Varje förlåten person är nödvändigtvis rädd för

att den som förlåtit honom faktiskt hysde ont

och vid första tillfället vill han straffa och hämnas

Denna latenta inre psykologiska stress varar länge, minst tre månader eller till och med ett helt år. Vid den här tiden tänker den som fick förlåtelse:”Ja, du har förlåtit mig, du har lovat att dra slutsatser från det som hänt och kommunicera bra, men utifrån vår tidigare livserfarenhet verkar det av någon anledning att ingenting kommer att lösa sig för dig! Du kommer att spela vit och fluffig bra tjej (kärleksfull make) ett tag, men du kommer inte att räcka på länge! Och sedan återgår allt till det normala, och jag kommer att vara i rollen som "alltid skyldig (åh) och rättfärdigande (ysya)! Jag vill verkligen inte vara i den här rollen. Dessutom vet jag redan att jag kan vara någon annan efterfrågad! Därför, om du plötsligt slår dig loss och gör en skandal, kommer det att betyda att du är samma (er)! Och därför - du och jag kan fortfarande inte komma överens!"

Det vill säga när du efter en vecka eller en månad med släktingens välbefinnande och ditt goda beteende plötsligt bryter in i en svans och ordnar förhör, trakasserier eller är tyst ledsen, bekräftar du automatiskt den värsta rädslan för din "hälft": det är fortfarande omöjligt att leva med dig, och att tro att du har förändrats är värdelöst! Och det spelar ingen roll att detta är en engångshändelse! Vid intensiv stress utvecklar det mänskliga psyket en konditionerad reflex från bara en gång! Och han säger en sak: "Tro inte den som talar om förlåtelse och lovar att bli bättre, utan spring snarare ifrån honom / henne tills det börjar igen!"

Den som har blivit förlåten - litar på den som förlåter

Men han vill inte ta risker igen vid bedrägeri

När jag hör från " förlåtet", Men orden fortsätter fortfarande inåt av ilska från fruar att" jag är nu en sån fin fe, och en hysteri i veckan / månaden är förlåtlig för mig, så varför ler min förlåtna man inte mot mig och drar mig till sängs ?”, Frågar jag alltid:” Tänk dig nu att denna snälla och leende fe har en enorm pistol i händerna! Även om det är osynligt för henne själv. Och det förstör mycket tanken på henne! Och det är på något sätt läskigt att klättra till henne med kyssar och intimitet: tänk om hon skjuter?!”.

När jag hör från " förlåtet", Men orden från de fortfarande upprörda makarna att" varje dag tar jag min fuskande fru till jobbet och ger henne blommor på helgerna, och hon, du ser, kan inte berätta vad hon tänkte, när gick du på dejt med en annan man för första gången och blir förolämpad om jag skriker åt henne? "tar fram en pistol och börjar skjuta. Här är blommor för dig: du kan ge dem till din fru, men om du sedan börjar krossa henne moraliskt kommer inga blommor, parfymer och komplimanger att hjälpa dig att blåsa liv i din kommunikation igen.

I allmänhet förstår många "förlåtna" fruar och män inte att deras "förlåtelse" inte alls är en eftergivenhet och inte får rätt att skada den som påstås ha "förlåtits"! Sådant beteende är alltid en återgång från den uppnådda försoningen! Detta är ett nytt krig i familjen

Det är värdelöst och felaktigt att kräva av en partner att förlåta dig för haverier, om du lovade - att de inte kommer att vara det i princip! En sådan uppdelning av dig räcker för att du inte längre ska tro. Även om du har varit en fe eller macho i en månad eller två. Som praktiserande psykolog säger jag detta:

Det är svårt att locka dig med morot när du har en piska i andra handen.

Därför, om du är en älva som vill ha fred i familjen - lämna över din pistol! Om du är en riktig gentleman och förlåten - slå inte din fru i ansiktet med en bukett blommor! Annars hjälper varken bilden av en fe eller en macho dig. En vixen kommer att se ut ur en älva och ett blått skägg av en förbittrad kvinnohatare från en macho.

Uppriktigt vill förlåta - kräva först och främst av dig själv!

Tredje. Om du vill rädda din familj efter svek och försoning, kom ihåg:

Sann förlåtelse och försoning är alltid

de förlåtnas tystnad och de förlåtnas tacksamhet

Om den förlåtna fuskmannen eller den otrogna hustrun fortfarande inte förstod någonting eller inte gjorde det slutliga valet, ge upphov till svartsjuka eller bete dig självisk eller oförskämd - kom ihåg din stolthet och jaga dem i nacken, dela med dem! Om de beter sig korrekt och uppriktigt tackar dig för din generositet, var tyst om det som hände och var tyst igen! Hur smärtsamt det än är i din själ! Känna till:

Smärta från svek mot din make / och efter din familjeförsoning

i alla fall mindre än smärtan av den eventuella förlusten av familjen

Du kan lida och svära högt, du kan ge utlopp för dina känslor, men bara i ensamhet och bara inte i närvaro av den som du tål!

Och fjärde:Alla känner till den forntida sanningen: "Tiden läker!" Men jag tillägger:

Tiden läker inte alla, men bara de som inte bara vill bli behandlade,

nämligen att bli botad! Och för detta är jag redo att offra något

Inklusive, gå till vissa tillfälliga svårigheter, uthärda olika interna erfarenheter. Ännu bättre, övervinna dem! Jag berättar mer:

Inte bara vid behandling, utan i alla affärer bör man inte bara lita på

och inte så mycket för ett tag, utan för honom själv, hans vilja och förnuft

Därför, fatta ett principbeslut om att bevara din familj efter svek mot en partner, erkänna dina misstag och se din partners ånger och hans / hennes vilja att börja leva i en familj på ett annat sätt, du behöver inte bara lita på tiden, gå med flödet och hoppas naivt att du kommer att bli förlåten för en gång störningar i beteendet, om du tidigare uppfört dig positivt. Som ni vet förstör en fluga i salvan ett helt fat honung! En enda skandal under makens försoning innebär att försoningen aldrig skedde!

Så jag ber alla fruar och män att efter att ha vägt alla fördelar och nackdelar, bestämde de sig ändå Förlåt förräderi och rädda ditt äktenskap, lär dig att hålla tillbaka din svartsjuka och ilska, förbittring och vemod. Om du kan vara en älva utan pistol och en herre utan oförskämdhet och press, kan du tydligt bevisa för din hälft att det är vettigt för dig att tro och det är vettigt att gå längre med dig, längs vägen som kallas livet. Förstå:

Du kan förlåta förräderi och mycket mer

Men bedrägeri från en påstådd förlåtande person är alltid oförlåtligt

Som familjepsykolog förespråkar jag en andra chans, för Förlåt förräderi för de par där den fuskande mannen eller hustrun i allmänhet är värdiga människor, har båda parter gjort rätt slutsatser för sig själva och uppriktigt önskar vara tillsammans. Och jag uppmärksammar den dolda innebörden av den välkända folkvisdomen: "För ett slag - två obesegrade ge!" Tänk på ordet "trasigt!". Just "slagen" - det vill säga en gång straffad, och inte systematiskt "misshandlad". Min favoritbard Vladimir Vysotsky sjöng korrekt: "Skjut två gånger - reglerna beställer inte!"

Generellt viftar de inte med nävarna efter ett slagsmål. Om fred skulle råda i din familj - låt den verkligen regera där! Endast i detta fall kommer tiden att börja på dig, din inre partner kommer att tina upp, kommer att kunna bete sig extremt uppriktigt, och du kommer att kunna få din psykologiska utdelning och andliga tröst. Låt älvorna ge upp sina vapen, och makarna beter sig som män!

Sammanfattande allt ovanstående säger jag följande:

• - du kan verkligen förlåta sveket mot en man eller en kvinna som bara har lurat henne:
• - inser sina egna beteendefel i familjen;
• - ha fått erkännande, ånger och ånger från den ändrade partnern;
• - ha fattat ett entydigt beslut om att bevara äktenskapet;
• - göra nödvändiga anpassningar av familjens struktur och kommunikation i par, eliminera alla förutsättningar för nya svek;
• - helt utesluta alla samtal om sveket, alla påminnelser och tips om denna sorgliga händelse;
• - ha levt i denna regim i minst sex månader - ett år.

Endast i detta fall kommer ömsesidigt förtroende att återvända i det gifta paret. Nämligen det - Förlåt fusk är huvudgrunden

Förlåtelse blir bara verklighet genom att bli tillit

Förtroende mellan människor är omöjligt utan ömsesidig respektI.

Endast genom att återföra ömsesidig respekt och förtroende för familjen kommer du att kunna förlåta och förvänta dig att de också kommer att förlåta dig. Vad jag uppriktigt önskar dig.