Skuld Och Förbittring. Harme Och Skuld. Två Sidor Av Samma Mynt

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Varför kombinerade jag plötsligt så olika, polära känslor till ett ämne? Det är därför - de bor i ett bunt - där det finns skuld, finns det också en harm. Och vice versa. Men en av dem märker vi som regel inte hos oss själva. Om vi blir kränkta talar vi inte om vår skuld, vi "delegerar" den till en annan person. "Jag är förolämpad. Han är skyldig ". Om vi känner oss skyldiga antas den andra vara skadad. Men dessa två polära känslor är närvarande samtidigt i en person, som två sidor av månen. Det är bara att en av dem låter ljusare, medan den andra förblir i bakgrunden.

förbittring

Harme är en mer fyndig känsla. Hon har mycket energi. Och allt är riktat till en annan person, för vilken jag är kränkt. I anstöt hörs en uppmaning till kärlek. Jag vill att han ska älska mig och älska mig precis som jag vill. Och det gör han inte. Jag känner mig olycklig, lurad, trampad under fötterna. Det kan finnas mycket olycklig självömkan i brott. Mycket från att känna sig som ett offer, ett offer för den här dåliga personen. Harme kvävs av tårar, kvävs i halsen. Självömkan stänker ut i tårar. Harme är att "gråta efter kärlek". Vi kränks bara av våra nära och släktingar, från dem som vi förväntar oss uppmärksamhet, tillgivenhet, ömhet, erkännande, deltagande, kärlek.

Och han är så dålig person förstår inte, vill inte, försöker inte, ger mig inte vad jag vill ha av honom!

Och tänk om denna jävel förrådde mig?! Hon gick till ett eller annat, ställde upp, kastade, rånade?! Ooooooo, din reptil !!!

Och ilsken går ur skala, till och med ilska!

Det finns mycket ilska i brott. Ilskan som trängs in i sig är gömd bakom knutna tänder och tårar i ögonen.

Stolthet låter dig inte gå igenom skam och visa dina känslor. Berätta för den andra om dina förväntningar, besvikelser och din smärta om allt detta. Och ilska.

"Det är under min värdighet att prata med dig om detta, jag måste själv förstå." "Om en person älskar, behöver han inte säga något." "De borde ha vetat det själva."

Ilska i händelse av brott stannar, hålls i sig själv, rasar inuti. Om det bryter ut, i form av att agera ut, och inte direkt till föremålet för ilska - krossa plattorna på golvet, kasta telefonen mot väggen, slå bilen.

Eller börja väta dig själv: växa sjukdomar, repa, kamma. Om aggression inte släpps ut, var kan hon då ta vägen? Bara i din egen kropp.

Och du kan kasta och slå kudden, om ilskan är så rak och off-skala kan du släppa ångan. Endast en kastrull från värmen tas inte bort om locket öppnas något. Snart måste du släppa ut ånga igen om problemet inte är löst.

Ett lämpligt sätt för ilska och förbittring är förhandlingar, det vill säga presentationen av din ilska och missnöje.

Ilska låter dig känna dina gränser (tid, ekonomi, territoriell, känslomässig). När de kränks känner vi oss arga. Och presentationen av din ilska låter dig definiera och behålla dessa gränser

Om du kommunicerar med en älskad, och inte med en katt, är det bättre att visa din ilska och markera gränserna med orden: "Jag är arg på dig när du …", "Jag har mycket ilska när du … "" Jag är väldigt arg när du gör detta för att … "" Jag är fortfarande arg på dig för fallet när du.. ".

När ilska presenteras, "flaskhalsar", missnöjespunkter indikeras, kan något göras med detta, något kan lösas. Du kan inte diskutera hur dålig du är och hur olycklig jag är, utan vad som egentligen gör mig arg och varför. Vad behöver jag, vad behöver jag från dig och är du redo att ge det, om du är redo hur. Och om du inte är redo alls, då kan du bestämma vad du ska göra med det nästa, var, hur och med vem du ska tillgodose behovet som svälter hos honom, med denna Annan. Kanske är detta behov inte för honom eller inte alla mina behov för honom. Kanske kan du tillfredsställa dem med andra människor.

Och vad är detta behov som svälter med den här personen, det skulle också vara bra att räkna ut det. Kanske finns det ingen person på jorden som kan tillfredsställa henne. Han var när du var tre månader gammal. Mamma vårdade, vårdade, höll i handtagen, matades efter alla pip och gissade alla önskningar. Ett sådant paradis på jorden kan bara organiseras för sig själv om man blir mycket sjuk, till den fullständiga hjälplösheten. Och i det vanliga vuxna livet är drömmen om ovillkorlig kärlek en myt som aldrig kommer att upprepas.

Vad jag vill, varför jag är arg - det är viktigt att förstå sig själv och försöka förmedla till sina nära och kära. Då finns det en chans att något kommer att förändras

Eller kanske, när man tänker och förhandlar, kommer det att avslöjas att det är dags att skicka sin familj, dit långt borta, eller från en mamma som stör och kontrollerar allt, det är dags att separera, det är dags att separera. Och aggression är oumbärlig här. För att separera måste man trycka av, ofta med fötterna. Det är smärtsamt och förolämpande för den från vilken de avvisas, vars förväntningar i evig kärlek och sammansmältning rasar.

den andra komponenten i förbittring är kärlek

I alla, även det mest våldsamma brottet, finns kärlek. Annars skulle det inte vara något brott, det skulle bara vara ilska och det är det. Har du slagit dörren framför näsan? Era jävlar! Bara arga känslor. Steg på foten? Jäklar. Vattnet stängdes av mitt i en varm sommar, hur ska man annars kalla dem? Men om det faktum att du blev otäck i minibussen eller trampade på din fot eller planet flög iväg utan att vänta på dig, blir du fruktansvärt kränkt, så kanske inte dem alla dessa minibussar, flygvärdinnor, servitörer, butiksbiträden och säljare, spårvagnsförare och stänga av dig för bilister denna förolämpning, men mot någon annan? Och du projicerar det på världen, leta efter dem som har kränkt dig. Detta är inte för dem.

Det finns alltid kärlek i kränkande. Det är viktigt att erkänna det. När det inte finns någon kärlek, inga nära, darrande känslor, så finns det inget brott. Ju starkare kärlek desto djupare ont.

Ilska och kärlek är ambivalenta, motsatta känslor som fyller ilska

skuld

Skuld är den andra polen av förbittring. Vi känner oss själva skyldiga eller blir kränkta, eftersom vi anser att den andra personen är skyldig.

Att uppleva skuldkänslor är en av de mest destruktiva processerna för en individ. Skuld är en auto-aggressiv känsla som är utformad för att förstöra, förstöra, torka bort dig från jordens yta. Att hämnas själv för dina synder. Självstyrd aggression.

Vi kan känna skuld där vårt ansvar inte är. Och strunta helt i ditt ansvar där det är.

Att känna ansvar, erkänna och ta ansvar är en vuxens förmåga, baserat på rätten att välja och medvetenheten om att detta val måste betalas. Alla val har ett pris. Det finns inga fria val. Oavsett vad vi väljer har varje beslut vi fattar konsekvenser. Även om vi bestämmer oss för att inte göra något, finns det ett pris för det valet.

skyldig utan skuld

Det finns en sådan skuldkänsla -”virtuell skuld”. Det är då vi känner skuld för något som inte är vårt ansvar.

Det finns fantastiska familjehistorier där viner går vidare från generation till generation. Och någon i familjen tar på sig funktionen att försona denna skuld. Och han gör det till och med till sitt öde. Tja, om det är klart vem som var skyldig för vem och för vad, då kan du skilja andras "synder" från dina egna och förstå var i allt detta är din del av ansvaret. Men det händer att skuld överförs utan någon hänvisning till verkliga händelser, vilket orsakar vemod, ständigt sökande efter mening och "orsakslös" depression hos någon från nästa generation.

skuld är ett stoppat initiativ

Det är vårt fel att vi hindrar oss från att förverkliga våra önskningar. Vi stänger av kranen på eget initiativ. Felet är att vi undertrycker vår "önskelista" och önskan att följa oss själva.

”När jag väljer mig själv mellan dig och mig känner jag mig skyldig. När jag väljer dig gör det ont."

Den andra polen av skuld är brott. Harme mot samma person som vi känner skuld för.

Men vi låter oss inte alls bli kränkta. Hur kan du förolämpa ett sjukt barn och din man, som bröt benet före semestern, mot din pappa, som dog och lämnade ensam, och mot din mamma, som arbetade så hårt,att hon inte hade tillräckligt med tid för sina barn; en sjuk, gammal mormor; på den som dog … Nej, du kan inte bli kränkt av dem. Men det är lätt att skruva !.

Så bra människor, och jag är … egoistisk!

Människor älskar att njuta av skuldkänslor, brister i tårar och strör aska på huvudet och visar sadismens underverk mot sig själva. Skyll på dig själv för alla glimtar av initiativ och önskan att följa dig.

Du kan oändligt försöka göra försoning. Och du kan se vad som ligger i den andra ytterligheten av skuld. Och låt dig själv känna ilska, vilket innebär att vara arg och älska