Goda Avsikter

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2024-01-31 14:13

Projektet med bokstäver visade sig vara utmärkt, det är intressant att arbeta - texterna är sådana att de låter dig avslöja många viktiga ämnen längs vägen. Tack till författarna, och särskilt tack till dem som skriver till sin personliga post om deras resonanser - det visar sig att många situationer och känslor "svarar": "i ett brev från en helt främling är det skrivet så som allt händer mig exakt" … "Du svarade författaren, men jag har en känsla av att de skrev svaret till mig personligen …"

Läs, läs, tänk, förändra ditt liv …

_

Fråga: Hej Natalia Anatolyevna. Jag ber dig att hjälpa mig att förstå mig själv, i den situation som jag erkänner, och leda mig i en konstruktiv riktning.

Jag är 30 år gammal, gift, 5 år gammalt barn. Jag älskar min son väldigt mycket, ett efterlängtat och mycket önskat barn (såvitt jag kan minnas var det min son som ville).

Han är ett mycket rörligt och nyfiket barn, snäll, uppmärksam och praktiskt taget okontrollerbar.

Inte lydnad i allt och att göra allt trots allt är hans stabila beteende. Han lyssnar bara när jag börjar sluta och svära, och sedan enligt följande schema: "son, ta bort leksakerna" - ignorerar (detta är 10 gånger), "ta bort eller straffa" (detta är 5 gånger) - övertalar "inget behov, jag är nu", jag väntar, slår på och börjar skrika att gatan (eller något annat viktigt för idag) kommer att vara förbjudet i 2-3 dagar, han börjar övertyga mig om att inte göra detta, men leksakerna tas inte bort, jag ger inte upp positionen "ta bort det och det är det" och här är variationerna i barnets beteende följande: "i så fall, då älskar jag dig inte längre", "jag är inte vänner med dig”,” du är dålig, även om jag älskar dig”.

"Jag är kränkt och pratar inte längre med dig", etc., jag tar straffet till handling, men leksakerna tas inte bort. Och bara när jag börjar ta bort dem med honom (redan svalnat) gör han det, men bara tillsammans.

Jag försökte bryta detta manus - förgäves. Och så när det gäller allt. Ställer ett barn en fråga: "varför beter du dig så här?" - han svarar "vi är en familj och måste göra allt tillsammans" - Jo, han har rätt, vi förklarar det själva … men det här är ren manipulation. Samt vad som finns på mitt: "men du kastade det ensam", säger han: "ja, du älskar ditt barn." Jag är i panik. Jag förstår inte vad jag ska göra? Är detta en manifestation av ålder? Känner du gränserna för vad som är acceptabelt? Eller lät jag dig sitta på nacken och nu vet jag inte hur jag ska fixa det? Detta är trots allt en felaktig modell för interaktion med världen som helhet som håller på att bildas.

När en man ansluter sig i den här situationen, krossar han, skäller ut och får sin vilja, men genom de otroliga nerverna i hela familjen. Med pappas tryck börjar sonen vråla, skrika, be mig om skydd, men jag vet inte hur jag ska bete mig, därför är jag tyst, då försvarar jag mig samtidigt som jag förstör min fars auktoritet - det är så fel, men hur är det rätt? När allt kommer omkring, om han inte får skydd, kan det bildas: "Hon älskar mig inte eller det finns inget skydd från henne, det är inte säkert med henne."

Kanske är detta beteende en återspegling av vår olika uppfattning om uppväxt med min man? Jag tror att det är nödvändigt att prata och förklara, men "på påven" i allmänhet, som en sista utväg, gillar jag inte att skrika. Och maken tror att om han inte förstod första gången, då borde han fortsätta, inklusive "på prästen".

Vi försöker att inte diskutera detta inför ett barn och inte svära inför det, men vi är inte helt rena så att säga. Och mot denna bakgrund började min son irritera mig mycket.

Jag blir irriterad nästan omedelbart, för jag vet vilken "karusell" vi ska använda nu och vad resultatet blir … i allmänhet, från min egen impotens, förmodligen.

Som ett resultat tror jag att det är bättre att åka på semester utan barn - så blir semester i alla fall och då hatar jag mig själv för dessa tankar till och med.

Jag försöker ordna utflykter först med honom (när det gäller jobbet), och sedan tillsammans med min man (som semester) åtminstone för helgen, och sedan skyller jag på mig själv för dessa "gillar att jobba" -känslor.

Nyligen kontrollerar jag allt oftare inte dessa attacker av ilska mot barnet - jag bryter mot honom, säger jag då. Att du inte kan säga till ett barn:”Du har ett äckligt beteende, det är därför vi inte går någonstans på grund av dig”, tilldelar jag honom en skuldkänsla … jag vill inte, men det visar sig på det sättet. Snälla hjälp mig att ta reda på det.

_

Svar: Hej, Mirona.

Jag vill lugna dig direkt - dessa symptom "Jag klarar inte, det är svårt för mig att vara tillsammans, jag är irriterad på ett barn …"

Nu ska jag berätta var benen växer från dessa problem. Allt "fel" är viljan att vara en idealisk mamma (du till och med skäller dig för att tro att ett barn inte är en glädje) och en önskan att uppfostra ett idealiskt barn (att inte skada honom på något sätt och i någonting, aldrig att skada honom). En stark önskan att ha rätt att tala -" title="Bild" />

Svar: Hej, Mirona.

Jag vill lugna dig direkt - dessa symptom "Jag klarar inte, det är svårt för mig att vara tillsammans, jag är irriterad på ett barn …"

Nu ska jag berätta var benen växer från dessa problem. Allt "fel" är viljan att vara en idealisk mamma (du till och med skäller dig för att tro att ett barn inte är en glädje) och en önskan att uppfostra ett idealiskt barn (att inte skada honom på något sätt och i någonting, aldrig att skada honom). En stark önskan att ha rätt att tala -

Du fokuserade på att se till att ditt barn aldrig hade en anledning att inte älska dig … Och för dig har det ett överskattat värde, detta är din största rädsla … liksom för många som i barndomen inte fick kärlek - full och kreativ. Men ännu värre - det faktum att en superidé föddes - om jag inte hade blivit traumatiserad i barndomen av avslag och våld, då hade det funnits föräldrakärlek i mitt liv, och allt hade blivit annorlunda för mig. Och därför kommer jag definitivt att ge mitt barn allt som är möjligt, jag kommer inte kränka honom någonstans, jag kommer offra allt för honom …

Som min respekterade psykoterapeut M. L. Pokrass: blir en katt en katt om den vänds ut och in? Så är det med dig - det verkar som om du tar bort allt det "dåliga" från ditt förhållande till dina föräldrar - då kommer allt att bli bra, eller hur. Men frånvaron av olycka betyder inte närvaron av lycka …

Ett stort antal föräldrar i deras barns uppväxt ser inte, hör inte och till och med "ur ögonvrån" gissar inte om hans intressen och stater, och istället pågår ett evigt krig med deras spöken egen barndom … Var jag tvungen att gå på musik? - Jag kommer inte, jag fick hoppa över skolan? - Jag tillåter inte min, allt är precis tvärtom … men "kommer en katt att vara en katt?" Gör du verkligen detta för barnets skull, eller "kliar" du bara i dina barndomstrauma? skriva om dina barndomsbesvär om att uppfostra dina barn …

Att älska barn är trevligt och enkelt, men vi är skyldiga att utbilda dem - att uppfostra, forma, förbereda sig för vuxenlivet, för självständighet. Föräldrarnas uppgift är att göra barnet starkt, inte att skydda det från verkligheten. Förr eller senare kommer det inte att finnas några föräldrar, och vuxenlivet ger inga rabatter till någon.

"Hon älskar mig inte eller det finns inget skydd från henne, det är inte säkert med henne." Du har skiftat från en önskan om att göra honom väl, till en önskan - att aldrig bli orsaken till hans lidande. Det viktigaste för dig i världen är att vara en bra, älskad förälder i sina ögon, och det går inte att tänka på att det inte är ett”likhetstecken” att en bra människa kommer att växa upp.

Vilka argument brukar jag ge för att svårighetsgrad, vägran, missförstånd, påtryckningar och till och med våld (i en mening, inte fysiskt eller psykiskt, utan våld - när du fostrar ett barn tidigt på morgonen, när du inte ger skräpmat, när du tvingar dig att göra injektioner eller mediciner) är inte bara oundvikligt, utan också nödvändigt …

- vi kommer ihåg strikta lärare längre efter att ha lämnat skolan, vi inser gradvis att bakom deras strikthet låg likgiltighet för deras arbete, för oss, i motsats till de snälla, som bara hade två årskurser - 4 och 5 …

- när ett värdefullt fruktträd odlas är det nödvändigtvis "skadat" - det skärs, ympas, sprutas … om du bara tar hand om det kommer det inga kvalitetsäpplen och efter försäljningen av dacha det kommer att skäras ner först.

Det är mycket svårt att hitta "rätt" och "fel" i föräldraskap, eftersom både processen och resultatet är mycket relativa. Samma metoder på olika barn (även tvillingar) ger olika resultat. Och vissa egenskaper hos ett barn i vissa skeden av livet kan vara hans stolthet, och på vissa - hans problem.

Föräldraskapet kan ALDRIG bedömas objektivt. Båda alkoholisterna har geniala barn och genier - alkoholister, bildligt talat.

Därför är den enda vägen ut att agera på egen risk och ta fullt ansvar - det vill säga att ta ibland kontroversiella och riskabla beslut, och inte bara att undvika barnets negativa känslor.

Ja, och lita bara på dina egna känslor, på din egen åsikt och ständigt "övervaka" förhållandet mellan orsak och verkan av dina handlingar … I allmänhet kommer du inte att slappna av)))

Av någon anledning (troligtvis från en känsla av ditt eget barnsliga ogillar) organiserade du relationer i din familj enligt principen: barnet är centrum för vårt universum, solen i vårt liv, som vi alla kretsar kring, kronan i vårt förhållande, vårt barn är en människa, för vilken vi lever, för vilket allt startades, innebörden av vårt förhållande. Detta är nu en vanlig situation - en barncentrerad familjemodell)))

I allmänhet föds barn inte för att mamma och pappa ska ge meningen med livet … utan för glädjen att upptäcka sig själva och världen, för möjligheten att hitta sig själva och sin mening med livet … men.

Till en början går allt bra, men när barnet växer upp blir det svårare för föräldrar att tillgodose alla barnets behov. Men han låter dem inte bli uttråkad)) som i detta brev. Ville du känna dig behövd av mig (och inte av varandra)? vill du vara tillsammans, som ett lag? och vet alltid varför du bor? - vi kommer att göra det på bästa möjliga sätt))

Här är besväret också att barnet höjdes till chefen … Men hur hanteras chefen? - inget sätt, och fråga bara genom en rosett. Är det möjligt att skada chefen? - Naturligtvis inte, det är belagt med ett fruktansvärt straff.. Och hur man inte ska lyda chefen? du kan inte vara olydig.

Det vill säga barnet är inte bara det grundläggande värdet i föräldrarnas liv, utan också den VD som förvaltar dem …

Det finns många tecken på detta i ditt brev: Jag älskar min son väldigt mycket, ett efterlängtat och mycket önskat barn (så länge jag kan minnas var det min son som ville). Han är ett mycket rörligt och nyfiket barn, snäll, uppmärksam och praktiskt taget okontrollerbar.

Och här är substitutionen: först verkar det som att det bästa väljs som chef … men i själva verket är chefen den som kommer att vara ansvarig för allt detta, som har rätt att skriva under - det kommer att bedömas. För att göra barnet till huvudet säger ofta till föräldrarna att de vill undvika ansvar för resultatet av deras uppväxt, men de inser inte detta, de tror att de ville ha det som är bäst för barnet …

Här till exempel - Ställ en fråga till ett barn: "Varför beter du dig så här?" Jag har en motfråga - varför frågar du honom? vad kommer det att ge dig? det finns några anledningar till att han kommer att namnge, och då säger du - ja, ja, ja, naturligtvis, ta inte bort det? vad vill du höra som svar från honom? Om du ber barnet att ta bort leksakerna och du tycker att detta krav är rättvist, varför fråga varför han vägrar?

Jag svarar - för försäkring. För att bekräfta att jag har rätt att utöva denna press på honom. Du behöver honom att förstå och bekräfta högt för dig: du gör allt rätt, du gör mig rätt (det här handlar återigen om rädslan "han kommer inte att älska mig").

Men låt oss tänka på det - om någon erkänner rättvisan i dina handlingar - kommer han att motsätta sig dem? Och ändå - om han säger med ord - ja, ja, han sprider det själv, han borde samla det själv, men i verkligheten - han fortsätter INTE att göra det, då förstår han? eller skildrade det han förstod? Hör du - vad leder jag till? - du kan inte förklara, men du lyckas lära dig att skildra förståelse …

Nu kommer du att ställa mig en fråga som nyligen börjat göra mig arg))) "hur förmedlar jag detta till honom?"))))

Bara kombinationen av väte och syre, två gaser, ger oss den största substansen på jorden - vatten, och i sig har de inte alls samma användbara egenskaper. På samma sätt bör två molekyler av abstrakt information (ord, bilder, berättelser, en bok) och en molekyl av "sensorisk upplevelse" användas för att överföra information - det vill säga när information kommer genom förnimmelser (en av de ledande kanalerna för dess överföring i barndomen är prästen, på vilken alla äventyr tjänas, och enligt vilken du kan få, prästen här i figurativ mening, inte bara en specifik del av kroppen))))))

Jag hoppas att du förstår att jag inte uppmanas att ständigt smälla ett barn. Men du är skyldig att se till att han får negativa resultat från några av dina handlingar, och framför allt för att han ska ha förståelse - vilka handlingar som ska upprepas och vilka som inte ska. Och Great Adult Life lär oss exakt enligt denna formel. Två kunskapsmolekyler (vägmärken) och en molekyl av sensationer - en böter i ett kuvert.. och du kommer en gång för alla ihåg vad detta tecken betyder och hur det måste observeras korrekt …

Så jag upprepar det viktigaste:

- försök, så långt det är möjligt, att abstrahera från din barndomsupplevelse (kom till utbildningar, seminarier med psykologer, genomgå personlig terapi, läs litteratur, bli behandlad om specialister, inte om ditt barn)

- Frigör dig från skyldigheten att vara en oklanderlig förälder, avstå från önskan att uppfostra ett perfekt idealiskt barn, låt inte rädslan "han kommer inte älska mig" leda dig. Om kirurger tänkte efter, hur skulle de rädda våra liv? skär oss levande …

- förväxla inte frånvaron av negativitet (påtryckningar, förbud, vägran att tillgodose intressen) med närvaron av kärlek, ersätt inte begreppet kärlek och snälla, och därmed inte flytta ansvaret för resultatet av uppväxt på barnet

- släpp in ditt koncept om uppväxtstunder av "våld", eller snarare verklighetsmoment, om en liten persons handlingar leder till negativa konsekvenser - skydda honom inte från dem, låt honom oftare möta verkligheten

- var ärlig mot dig själv - skildra inte inför barnet det som inte är. Om du är irriterad eller arg, låt honom veta det. Andra människor, andra vuxna kommer inte att spela spel med honom, och det kommer att bli väldigt svårt för honom när hon börjar växa upp. Låt honom gradvis, genom ditt exempel, behärska vetenskapen om "gå dit, gå inte hit"

Det finns ytterligare ett ämne som ligger längst ner i ditt brev, jag kommer inte att fördjupa mig i det i detalj, men …

Jag vågar påminna dig om att en man och en kvinna inledningsvis skapar ett par för att de vill vara tillsammans, för att de vill vara nära fysiskt och psykiskt, eftersom en sådan koppling kompletterar dem båda, de blir båda någon annan från denna närhet… Och ett barn är bara en produkt av deras relation - om det inte vore för en relation hade det inte kunnat finnas ett barn …

Och det är ganska logiskt att efter ett barns födelse skulle föräldrarna först och främst ta hand om sina relationer, så att denna fantastiska produkt, som föds till följd av deras närhet, inte skulle försvinna någonstans. Då kommer barnet att ha något att leva och växa i - i dessa relationer. Föräldrarelationer är ett bo, ett hus som ett barn kommer till, eftersom det här huset har en plats för honom, för att han är bra för att uppfostra en person)))

Men många föräldrar, med ett barns födelse, glömmer sitt förhållande, inser inte hur viktigt det är att behålla sin känsla av ett par.

Många känner att efter ett barns födelse behöver han dem mer än varandra (därav din önskan att vila antingen separat från barnet eller separat från din man, missförstånd - hur detta kan kombineras)

Här är vad jag menar - anledningen till att barnet blir centrum för relationen är ofta någon form av "misslyckande" i just dessa relationer … Därför ytterligare ett "råd" - gå genast på semester tillsammans tills du tappar kontakter, har inte glömt hur man bara ska vara tillsammans, utan några "Cementing" omständigheter.. Kom ihåg varför du började leva tillsammans, och sätt ditt förhållande i första hand … Då blir det mycket lättare att uppfostra ett barn - rädslan " han älskar mig inte "växer orimligt där det verkligen inte finns tillräckligt med kärlek …