Kodberoende Mönster För Val Av Partner. Kan Du Välja Det Goda?

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

En gång blev jag chockad över hur Tim köpte skor. Han försökte sig på flera tiotal par. Många var "ok" men inte "bra". Lite lättare, lite tyngre, lite stramare, lite lösare, lite mörkare, lite ljusare, snören är lite smalare, lite bredare … Jag var tyst rasande. Enligt min förståelse var det värt att köpa de första "normala" och gå vidare. Jag förstod inte varför han bråkade så mycket. Så han valde äntligen stövlar. Jag andades ut. Vi är hemma igen. Och Tim upptäckte att något var fel. Då blev jag ännu mer chockad. Han gick och fick tillbaka skorna! Och sedan, efter att ha upprepat det långa urvalsförfarandet, köpte han andra som han helt gillade.

Jag var van att köpa den första, vilket är mer eller mindre "acceptabelt". I min barndom uppmärksammade min mamma, på kvaliteten på kläder och skor, men brydde sig inte om hur jag var i detta. De där. jackan kan vara av hög kvalitet, men utåt vansira mig och vara obekväm. Och mina tår är förlamade från skorna - de små är böjda inåt och de stora är utåt. Jag insåg detta relativt nyligen - när jag studerade kroppsterapi och märkte att jag faktiskt har en kropp, inklusive mina tår. (Åh, jag hittade också membranen mellan mina fingrar! Överraskning vid 32 års ålder. Fortfarande i chock!) Min mamma sa också något som”Ta det du har, resten blir ännu värre”. Och det var också alltid nödvändigt att köpa brådskande, för det första måste du ta på dig idag, eller bättre - igår, och för det andra finns det ingen tid att välja, helt enkelt för att det inte finns någon tid att välja.

Jag antog detta mönster. Jag köpte klädskor när det redan "brann". Jag hann inte med en lång sökning. Jag tog den första, vilket inte var helt hemskt. Att veta att resten kommer att bli ännu värre. I princip hade jag ingen erfarenhet av att köpa något "bra". I bästa fall "acceptabelt". Det fanns inget sådant att jag helt gillade något externt, att det skulle sitta bra på mig och dekorera mig, att jag skulle trivas i det osv. Mina fötter fortsatte att vara "polerade" och förlamade under nya skor. Det kan inte vara fråga om att ge upp något efter köpet. Det är vad du har, du kan bära det, för du behöver det igår, du har inte tid att välja, det andra är ännu värre.

Hur relaterar detta till att välja en partner som är beroende av varandra?

För det första har den kodberoende ingen erfarenhet av kontakt med ett tillräckligt bra och tillgängligt objekt (förälder). Objektet är antingentigt. Eller bra, men otillgängligt. Antingen giftigt eller otillgängligt. Det finns helt enkelt ingen förståelse och känsla för hur det är - när ingen i ett förhållande springer iväg, inte avvisar, inte förnedrar, utan behandlar med kärlek, respekt och en ömsesidig önskan om kontakt. Det är som en fast övertygelse om att alla skor är dåliga, och du måste välja det acceptabla bland de dåliga och sedan på något sätt anpassa dina klackar till dessa skor, för det har aldrig funnits bra skor i ditt liv. Det är omöjligt att välja bra skor, för det finns ingen kunskap om att de alls finns i naturen.

För det andra är kraften i emotionell hunger så stor att det ser ut som samma "behov igår" och "det finns ingen tid att välja." Ta tag i det du har och ta reda på hur du anpassar dig till det. Bara för att inte dö av hunger och tomhet.

Någon gång hade jag några stora upptäckter.

• Först vad du kan välja. Att det inte finns något behov av att gå med på det första erbjudandet. Att det finns tid och resurser att välja.
• För det andra, att du kan välja bra. Det goda finns i allmänhet. Och den här goda kan väljas. De där.du kan välja en bra person som vi är bra tillsammans med!
• För det tredje, vad som är dåligt och helt enkelt olämpligt - inget behov av att välja !!! De där. om en person är giftig, eller om det inte finns något ömsesidigt intresse för mig från hans sida, eller om jag på något sätt inte är särskilt intresserad av honom, behöver du inte hoppas att något kommer att förändras, det finns ingen anledning att ge andra chanser, etc. Du behöver bara ge dig själv möjlighet att välja vad som är bra och lämpligt.

Riktar du passiv eller aktiv aggression mot mig? Allt, "ciao, bambino, förlåt". Du behöver inte hålla ut. Och du behöver inte ens försöka fixa något. Gå bara iväg. Är du inte intresserad av mig? Tja, förgäves. Hejdå. Du behöver inte gå ur ditt sätt att intressera. Sammanfaller vi inte i värderingar och livsriktlinjer? Förlåt, inte ödet. Du behöver inte springa för att revidera dina livsriktlinjer. Vet du inte hur du ska föra en direkt konstruktiv dialog, förtydliga och förhandla, träffas ömsesidigt halvvägs, väcka till något obegripligt? Hejdå, Maylav, Gudai. Jag är ingen lärare att undervisa. Känner jag mig på något sätt obekväm med dig? Tyvärr matchade de inte. Du behöver inte lura dig själv och du behöver inte vänja dig vid det obekväma.

En gång på ett par veckor hade jag flera olika bekanta. Om vi slänger det helt otillräckliga, så var alternativen ungefär så här: "personen är intressant, men han är inte intresserad av mig, han är bara intresserad av sig själv", "personen är bra (jacka av hög kvalitet), men Jag känner en förlust av styrka hos honom”,” det är väldigt trevligt med personen och bekvämt, men vi sammanfaller inte med livets riktlinjer”,” allt verkar vara bra, men något drar på något sätt inte mot honom.” Jag funderade på om jag skulle utveckla kommunikationen ytterligare. Och sedan pratade jag med en vän. Och jag kände hur det är - när kroppen under kommunikation fylls med energi, och samtalen är intressanta, och det finns en ömsesidig önskan om kontakt, och vi tittar åt samma håll. Efter det ville jag inte prova någon form av obehaglig kommunikation. Varför ska jag slösa energi på att kommunicera med en person? Om du inte kan tappa energi, men vinna, och dessutom är det ömsesidigt. Kommunikationen ska vara bekväm och trevlig. Dessutom till kroppen och sinnet och känslorna. Nästa steg var att "lämna tillbaka skorna" - att informera alla om att jag inte var redo att utveckla kommunikation, och att stå emot responsen, och det var annorlunda - från lugn och acceptans till aggressiv.

Ovanstående förnekar inte det faktum att ingen är perfekt. Och att det fortfarande kommer att bli en viss period av slipning, det kommer att finnas konflikter och mycket måste klargöras och lösningar hittas. Men det här motsvarar inte att gå med på att uthärda en obekväm ställning för dig själv så att en medvetet olämplig kostym passar bra. De förlamade tårna är en bra påminnelse om detta.

Fragment från samlingen

Medberoende i sin egen juice"

Du kanske också är intresserad av boken " Vad förvirrar vi kärlek med, eller är kärlek"- om illusioner och fällor i medberoende och om modellen för hälsosamma relationer.

Böcker finns på Liter och MyBook.