Berättelse "När Gränsen Har Nåtts Eller Ett Utdrag Från En Session Som Inte Fanns"

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Berättelsen "När gränsen nås eller ett utdrag från en session som inte fanns."

Tja, här är jag, inte ens vid ett vägskäl, utan i slutet av alla vägar. Alla har kommit. Begränsa. Så, vad är nästa? Och jag vet inte vad som är nästa. Detta är lika deprimerande som det faktum att med slutet av vägen visade sig alla betydelser som ledde mig dessa år vara slutgiltiga. Barndom, flicka, äktenskap, moderskap, studier, terapi, arbete, tillväxt. Allt detta var sammanflätat och gav mig både separata betydelser och en gemensam, viktigaste mening - att överleva, överleva, att nå slutet. Uppfattat. Nu då? Nu är jag fri! Ja, Freud hade rätt när han sa att människor inte behöver frihet, de är rädda för det, de vet inte vad de ska göra med det, och ansvaret för det är enormt.

"De flesta människor vill egentligen inte frihet eftersom det innebär ansvar, och ansvar är skrämmande för de flesta." "Psykopatologi i vardagen" Z. Freud.

Ett stort skede i mitt liv har passerat, jag har kommit till gränsen, och jag vet inte vart jag ska gå längre, jag vet inte vad jag vill, jag vet inte vad jag kan. Kan jag någonting alls? Man får intrycket av att det var en lång väg till sig själv, och när alla onödiga saker, som man var tvungna att hantera, bestämma, förstå, övervinna, försvann, uppstod frågan skarpt: VAD NU? VEM ÄR JAG? VAD JAG BEHÖVER? Och detta nådde gränsen, störtade in i ett tillstånd som inte kan kallas annat än skymning, grå, livlös, ledsen. Det verkar som att detta är ditt liv, vad du gick till, vad du kämpade för och det värsta, det är så ditt liv kommer att förbli, eftersom du inte kan se vart du ska gå, och viktigast av allt varför?

Det är fullt möjligt att detta är en period då vissa betydelser har tappat sin relevans, medan andra ännu inte har upptäckts. Hur vill du att ditt liv ska vara nu? Vad vill du att hon ska vara? Fångsten är att du känner att du inte vill ha någonting, för allt har tappat sin mening och syfte. Det finns inga önskningar, du vet inte vad du vill, varför vill du någonting alls, om livet är ändligt. Tja, och du måste fortfarande leva ihjäl på något sätt … och en sådan grå tillvaro kommer att vara liv, från det ögonblick du nådde gränsen, när du fick det, vad du strävade efter. Och det visade sig att hon inte visste att allt inte skulle bli som hon hade tänkt sig, och hon hade ingen aning om hur det skulle bli. Dessutom är allt i mitt yttre liv allt gott och välmående, men som om det är det välbefinnande som gör att man kan gå till sin egen själs mörka länder och få fram sanna betydelser och önskningar i ljuset. Lär dig att leva det här livet.

Jag vet hur jag ska överleva, klara, övervinna, men hur jag ska leva, nej. För att få verkligt nöje, för att inte lida av det faktum att du lever, inte att vänta denna gång till döden, utan för att leva det kvalitativt. Att göra något för att du tycker om det, och du vill ha det, du vill verkligen det.

Tidigare gjorde jag många saker, tänkte att jag njuter av livet, att så här ska det vara och att det är så bra och rätt. Men så förstod jag att detta inte är sanningen, inte äkta glädje, utan en del av rollen, en del av bilden som jag skapade för mig själv, trodde på den, växte ihop, men denna slöja slet av mig, och jag var naken framför mig själv Och jag förstår att jag inte förstår en jävla sak, jag vet inte en jävla sak, varken om mig själv eller mina önskningar.

Jag känner skuld, med varje cell i min kropp, för varje dag i depression, för på sådana dagar vill jag inte leva, jag plågas av tanken att jag slösar bort en värdefull gåva på nedstämdhet och en elak knarrig rösten inuti värker och häller olja i grytan där min själ, som inte njuter av livet, kommer att vrida sig: det är synd att tänka så - det knarrar olycksbådande - livet är en välsignelse, lycka, du ska glädjas varje dag, varje minut levd, vårda och värdera det.

Men tänk om du inte redan hittar skäl till glädje? Tidigare kunde fågelsången och det invecklade solljuset med vinden i trädens löv trösta, lugna själen, fylla den med glädje och glädje av att det finns gas att se, öron att höra, hud att känna och själ att kombinera allt detta i upplevelse av glädje, enhet med världen, harmoni. Det verkar som att jag hade denna förmåga, så att det var möjligt att överleva, så att jag hade styrkan att övervinna svårigheter, en sådan utjämnare. Kämpar du för frihet? Här är lite hjälp för dig - njut av vindens ljud, vågornas sus, luften, njut, bli mättad av styrka och skapa din frihet, kämpa för det, lev! Och allt detta var och fungerade och hjälpte, för tillfället.

Men nu, nej. Det här är de givna, de värden som jag verkar kunna njuta av igen efter att den nya meningen med mitt separat tagna lilla liv har hittats - exakt hur jag ska leva det nu, vad jag ska fylla det med nu, för att vad och till vem ska tilldela värdefull tid nu? Jag skulle vilja gråta desperat: Varför sa du till mig att frihet är en tung börda, att det skulle vara så svårt att det skulle vara smärtsamt att leta efter en användning för det? Men de sa! Många ljusa sinnen talade om detta i poesi, film och måleri, filosofi och psykoanalys. När allt kommer omkring, när det visar sig, när du får det, denna frihet, och du inte längre behöver kämpa, börjar det svåraste - att bygga upp själen från militära handlingar till en fredlig livs existens, hitta nya betydelser, nya glädjeämnen, nya önskningar. Slappna av och lev bara!

Här har jag ett liv, jag är fri och fri att göra vad jag vill med det, det är upp till mig att bestämma, och detta är ett stort ansvar! Och detta val måste göras, för att hitta betydelser, annars sitta i depression till slutet av dagar. Kommer jag att byta allt i brist på frihet? aldrig! När gränsen nås finns det ingen återvändo, det finns fortfarande ingen väg och framåt, det är det som gör ont, och här är det antingen döden eller skapandet av nya betydelser, nya vägar, men aldrig tillbaka i slaveri!

Sessionen gick mot sitt slut. Den monotona gråheten på en grumlig dag utanför kontorsfönstret började lösa sig i solljuset som tog sig igenom molnen.

Mot oändligheten och vidare!

Med vänlig hälsning