Drift. Förbereder Sig För Döden

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

(Från författaren: Jag uppmärksammar dig ett utdrag ur min klients dagbok om ämnet skräck för döden.)

Jag hade en operation, en enkel - borttagning av en polyp med hysteroskopi. Allt skulle vara bra, det är nödvändigt - det betyder att det är nödvändigt, men här yttrade läkaren en nyckelfras: "Du vet, det är som en abort, skrapning - de kom vid 9 -tiden och vid 12 -tiden är de redan lediga. " VET INTE. Gjorde inte. Men min mamma gjorde det. INNAN jag föddes.

Detta visade sig vara tillräckligt för mig och med tanke på min bronkialastma och läkemedelsallergi "insåg" jag att jag kunde dö … dö, "kvävd" av bedövningen eller inte vakna efter det, dö av smärta, om bedövning fungerar inte, dör av själva processen "abort", att dö av rädsla för att dö …. Och också att förbli synskadade eller trasiga med förlamning …. Och jag började förbereda mig för döden.

När det var en vecka kvar innan operationen tänkte jag att det skulle vara korrekt och användbart att dela denna "upplevelse" - mina tankar och erfarenheter om ämnet liv och död - med alla som kan vara intresserade, och jag satte mig ner för att skriva en dagbok …

Vecka före operation

Första dagen. fredag

Jag gick till Lavra. Först hade jag tur - de dämpade lamporna, och jag slumrade till prästens och körens röster på en bänk i sidan. Jag försökte föreställa mig att jag hade kommit till bekännelse. Vad skulle jag säga? Vad är mina synder? Jag försökte formulera det, men allt fungerade inte. Ändå - hon talade så gott hon kunde och föreställde sig prästen som satt mittemot. Det var en konstig känsla - som om de hörde mig, som om något klickade, "spelade in" någonstans och arket vände. Detta händer när du säger något i sessioner.

Det gick inte att koncentrera mig på något specifikt, jag somnade hela tiden, även om det förändrade min kropps position i rymden.

Och sedan gav de ljuset. Jag kunde inte längre sitta och gick. Jag såg de som sjunger i "kören" - män, i läderjackor, skojade och leende varandra under rasterna. Konstig. Men de sjunger, investerar sin själ helt, inte bara "jobbar på jobbet".

Jag upptäckte ikonen Xenia den välsignade, försökte läsa troparion 3 gånger, fastnade för att hjärnan stängs av på den andra raden. Jag såg ikonen för Johannes av Kronstadt, jag insåg att jag behövde "prata" på allvar. Medan jag satt märkte jag att nära platsen där ljusen sattes för vilan fanns det ett”ställ” med en bön, så jag gick för att köpa två ljus. Men sedan började ceremonin med en rundtur i templet med en rökeld. Mitt hjärta slog som vanligt med skräck i en snabb rytm, andan andades och jag började leta efter en plats att gömma mig på. Jag låtsades titta på ikonerna i butiken till salu. Men jag tittade mig omkring varannan sekund, jag var väldigt rädd för att den ringande rökaren skulle vara här, framför mig…. Men nej, de gick förbi, dröjde kvar i några sekunder framför den törstiga (vad?) Touch eller ord, jag vet inte. Jag förstår inte dessa människor som knäböjer, bugar, kysser ikoner, sjunger på ett "obegripligt" språk - det här är inte min värld alls …

Jag sätter ett ljus för själens frid hos en nyligen avliden släkting. Med svårighet läste jag bönen, svimmade över den andra eller tredje meningen och gick sedan till Xenia. Hon sa att hon var glad att hitta henne här, men erkände att det var bekvämare i hennes kapell på Smolensk kyrkogård. Hon bad mig att inte lämna min son, vara med honom och inte låta honom begå "fel" handlingar. Jag läste troparion igen. Hård.

Sedan gick hon till John. Stirrade in i ansiktet. Jag kan inte säga vad som svarade. Ändå bad hon om hjälp för att överleva operationen, sa att jag var rädd för att jag skulle dö, men jag ville inte. Hon släckte ett ljus. Jag korsade mig själv 3 gånger framför båda ikonerna, jag blev förvånad över detta - jag brukar känna mig väldigt generad över att göra det inför alla. Och nu tittade hon bara ner, som om ingen skulle se mig på grund av detta.

Jag ville gå hem, men något släppte mig inte. Jag satte mig på bänken igen och bestämde mig för att vänta lite till. Som om något inte har slutförts. Framåt var Kristus korsfäst på korset. Jag trodde att han var den enda som jag inte talade med, även om jag, med hänvisning till ikonerna till Xenia och John, inte nämnde deras namn ett par gånger, utan använde ordet "Gud" (av vana). Jag pratade också med honom, sa något dumt: "Det gjorde nog ont att hänga så här med naglar i händer och fötter", sedan något annat, och sedan återvände alla mina tankar till min analytiker, och jag sa något till Gud om honom - att han är en mycket bra person och att han "tog mig" hit. Hon bad mig att ge honom tålamod och styrka, så att han kunde vila mer, att många människor behöver honom.

Hon gick. Jag gick hem med en känsla av att det fortfarande är för många människor i Lavra, i kapellet mår jag bättre, som mitt eget. Men samtalet med de heliga på ikonerna gav ändå känslan av levande handling, det var av detta som själen smälte och lätthet och lugn uppträdde. Ja, jag var väldigt lugn och för första gången blinkade tanken att jag inte var rädd för att dö.

Andra dagen. Lördag.

Vi var med min mamma på notarien. Det gick inte, låt oss åka imorgon. Medan jag satt i kö vid MFC trodde jag att jag var helt lugn (angående operationen). För första gången kände jag att jag var redo att dö, nästan redo, att jag inte var rädd. Att om det händer, så får det vara så. Jag kommer att lämna lugn och glad. Jag har lärt mig och förstått mycket här i livet. Jag mår väldigt bra nu. Alla arbetsmoment från kontors- och klientlivet verkar så avlägsna och obetydliga. Familjen är det viktiga.

Jag planerade veckan på ett sådant sätt att jag hinner utföra saker från olika områden: att se filmen "Persona" av Ingmar Bergman i sällskap med psykoanalytiker (detta är mitt ämne - existentiell ensamhet och sökandet efter min mening i liv), att hantera ekonomi och konton, att reda ut högar medicinska papper, delta på ett gratis seminarium på engelska, hålla en session, köpa saker till barnet, prata med mamma mer, städa upp rummet, reda ut saker i garderoben, prata med min sons tränare om hans karriärvägledning, skicka chefen ett urval av dokument så att alla texter är under hand (bara det behöver fortfarande fyllas i), gå på torsdag, om möjligt, igen till Lavra eller till klostret St John of Kronstadt på Karpovka … Detta kommer att visa sig vara den lyckligaste veckan i mitt liv. Lugn och nåd - det är det som kommer att vara hennes största skillnad. Det är sant att det inte fungerar att slutföra tanken på att skicka in en ansökan till Rosreestr om personlig närvaro i fastighetstransaktioner. Väl…. Att leva lugnt, det vanligaste livet, men lite mer krångligt - det är det som är viktigast i veckan före den förväntade möjliga döden.

"För att leva bra måste man dö väl." Ja, jag förstår det nu. Det viktigaste är att inte tänka på direkta handlingar och manipulation under operationen - alla dessa "biologiska" stunder visualiseras för smärtsamt …

Synd att vi inte kommer att kunna ta en promenad i helgen. Idag är det en stark vind och regn, och i morgon - en notarie och en filmklubb. Men å andra sidan - jag gjorde en biovåg i ESTEL -salongen (för 2650 rubel - skräck!) Och nu går jag lockigt. Det kanske inte är långt, men jag ville ha det hela mitt liv. Det enda synd är att sonen igen är sjuk. Hur mycket han är korv efter alla dessa problem i samband med begravningen. Hemsk hosta! Omöjlig. Hela september och här igen … Förmodligen måste du gå till en allergolog och gå till grundläggande anti-astmabehandling …

Hur tiden sträcker sig, hur mycket av det. Nej, inte utanför - inuti mig. Den passerar ut i rymden, in i havet, den kan röras och kramas. Kram världen. Ja, nu kan jag säga att det här är en av mina favorit kroppsorienterade terapioppgifter med min tränare.

Jag köpte förresten en ny höstgrå hatt med rosor istället för en stickad mörkgrå basker med gnistrar. Mamma sa att hon gjorde mig ung. Fint!

Dag tre. Uppståndelse.

Vi gick till notarien igen. Vi grälade nästan: det var möjligt att komma till undertecknandet av avtalet idag klockan 16. Men då hade jag inte kommit till Cinema Club on Persona. Mamma kan förstås inte förstå det här och skrattade i mitt ansikte precis på notarius kontor … Vad kan du göra. Men jag kom ändå till ro. Nu vet jag att jag kan dö före henne. Det är lite konstigt, men sant.

Förresten, det här handlar inte om att jag skulle dö (varför i helvete? Livet är inte en dålig sak och jag vill ha mer!) Eller att operationen definitivt kommer att leda till döden. Jag använder bara detta tillfälle (preoperativa rysningar) för träning, jag vill förstå - hur det är …. Och i ett extremt fall (om vi håller oss till Epicurus materialistiska synvinkel): "Där jag är finns ingen död, där det finns död finns ingen jag." Tystnad, lugn och glömska ingen rör mig … - Jag skulle gilla det, förmodligen …

Återvände efter att ha sett Persona. Som jag sa i diskussionen efter visningen: Jag vill gå 2 timmar tillbaka, jag vill inte SE den här filmen. Det gör ont, skarpt och levde inte upp till förväntningarna på bekostnad av den semantiska orienteringen. Upprörd huvudpersonen - över det faktum att jag liknar henne; att hon föll i samma överföringsfälla som jag, att hon inte kunde komma därifrån och lämnade mig ensam med mitt problem:)) Den här filmen föll inte i mitt humör, även om den filmades, naturligtvis, kraftfullt …

Sonen hostar, våldsamt, fruktansvärt. Jag är rädd att jag också började bli sjuk. Det betyder att det inte kommer att bli någon operation. Intressant - det här är nästan en medveten flykt visar sig - nyligen uppfunnen …

Jag vill återgå till att tänka på döden. Jag känner mig lugn och bekväm där …

Dag fyra. Måndag

Jag skrev till min syster på morgonen om operationen - hon hade en liknande upplevelse, men som det visade sig - inte under narkos, utan på smärtstillande medel som inte gjorde det. Naturligtvis blev jag direkt rädd. Jag insåg att om döden av anestesi är förberedd för mig, då kommer jag att acceptera det lugnt - jag är redo att acceptera det. Men jag vill inte utstå helvetesmärta (om smärtstillande inte fungerar). Men jag kan inte säga att döden är bättre …

På eftermiddagen var vi hos notarien - allt var signerat, allt lämnades in samtidigt till MFC. Vänta nu 2 veckor. Jag kanske inte kommer att få detta redan?

"Magic" försvann förresten - pacificeringen var borta. Allt är inte så "romantiskt" längre …. När ett barn är sjukt med en stark astmatisk hosta och feber, finns det ingen tid för magi och romantik. Jag oroar mig.

Jag pratade med honom som tränare … Varför är han så annorlunda med andra människor? Är jag en så dålig mamma?

För övrigt blir jag också sjuk. Definitivt. Hosta, svaghet i benen, ömma mandlar i nacken, kall kärna i bröstet och röda ögon. Och igen dök upp starka, rörande smärtor i bröstet, hårda och smärtsamma … Men jag ville åka till Lavra imorgon … Det visar sig att jag inte kommer till det engelska seminariet på onsdag heller - det är synd. Ja, och en operation i ett sådant tillstånd är omöjligt. Detta innebär att det kommer att bli nödvändigt att ta en officiell sjukskrivning, eftersom utan det kommer försäkringsbolaget att betrakta det som en vägran att genomgå en operation och inte kommer att erbjuda att betala mer. Det betyder att allt kommer att skjutas upp ytterligare ett par veckor … Återigen ett kardiogram, igen blod från en ven, men förmodligen på egen bekostnad…. 18, 5 tusen är inte ett skämt alls …

Och en ny nedräkning?

Eller kanske samla din vilja till en knytnäve, gå och gör det? En gång - och stäng denna fråga ….

Dag fem. Tisdag.

Jag blev sjuk. Jag gick inte till jobbet, jag gick till läkaren. För operation eller inte för, men jag måste bli frisk. Ju tidigare desto bättre.

_

Två dagar efter operationen:

Jag blev verkligen sjuk - ARVI, två veckors obstruktiv bronkit med en astmatisk komponent. Det var möjligt att omregistrera sig för operationen först efter 1, 5 månader. Vilket utrymme för fantasi och … action …

Två dagar före operationen och dagen innan gick jag till Alexander Nevsky Lavra, pratade med honom, med familj och vänner, tände ljus, bad för hälsa (”Hjälp att leva i ett nykter sinne och ett gott minne!”), Ber om förlåtelse, bekänner i kärlek. Jag försökte formulera fraser utan "inte" -partikeln. Svårt, mycket svårt. Sedan kopierade hon reglerna för bots sakrament till en anteckningsbok. Det var sant att jag insåg att jag var långt ifrån detta, och om bekännelse fortfarande på något sätt är begriplig för mig, är sakramentet något från "fantasins" värld.

Jag upprättade ett testamente, försökte slutföra alla ärenden så mycket som möjligt, skickade alla personer "inblandade" i detta ämne med nödvändiga instruktioner och kommentarer, tog hand om den ekonomiska frågan, drog in en vän till denna händelse och placerade en stort ansvar på henne (Tack, stor, godhjärtad och modig min!), men naturligtvis fick min analytiker det mesta. Nej, jag ringde honom inte på natten och skrev inte självmordsbrev, deklarerade inte min kärlek. Men praktiskt taget varje session började jag med orden: "Jag vill prata om döden." Han suckade och vi pratade om döden. Om döden, om rädsla, om smärta, om livet utan mig och bara en gång - om lycka … Och jag bad honom också att ta hand om min son. Och det var inte en klients begäran, det var en begäran från en person till en annan person …

Min son bad mig att komma ihåg allt som kunde komma ihåg under operationen och sedan berätta för honom, lovade hon. En vän "förbjöd" mig att dö och sa att hon inte ville beröva sig den trevliga vanan att umgås med mig:) Vänner från psykologins sfär sympatiserade och förstod "var tysta". Cheferna från Don't speak English school förstod inte varför jag skulle kunna ge mitt svar till min samtalsklubb först efter ett visst datum. Bara jag ville inte ladda min mamma med någonting, och det var det svåraste av allt - att inte visa. Vad. För mig. På min själ …

I början av operationen var jag helt lugn, fredlig. Jag var redo, redo för eventuell utveckling av händelser. I min ficka fanns en anti-astmapatron, i min hand fanns en lapp till narkosläkaren med en lista över läkemedel som orsakade mig allergier och namnet på den anestesi jag en gång hade genomgått; i min väska - en telefon med olåst, i mitt huvud - hopp om läkarnas professionalism, i min själ - värme, i mitt hjärta - kunskapen om att en viktig person i mitt liv "håller" min hand och på läpparna på "Vår fader" …

Intravenös anestesi fungerade direkt, operationen tog inte mer än 20 minuter, efter ytterligare 10 minuter kom jag till mitt sinne. Jag insåg att det var över, genom intonationerna i samtalet som nådde mig - utan att förstå orden, skilde jag detta samtal med rumskamraterna från det preoperativa samtalet mellan anestesiologen och sjuksköterskan om ämnet: "Vad är det bästa larmet system, och vilka bilar stjäls oftare? " Detta är för MIG - vändpunkten i livet, jag skulle dö, och de har ett enkelt rutinjobb: "Syster, injicera anestesi, den vanliga dosen", och jag måste säga den exakt valda dosen. En timme senare lämnade jag kliniken på mina lite svajiga ben. I sms: et till min vän stod det: "Skratta!:)))"

Tack till alla deltagare i denna berättelse, direkt eller indirekt involverade i den! Utan ert stöd hade det varit mycket svårare för mig att överleva processen att”avbryta mig själv från mitt liv”. Jag var väldigt ledsen att dela med den här delen av mig, men slutet på en sak leder alltid till början på något annat. "Livet välkomnar dig!" - sa min analytiker en timme efter operationen. "Tack för att du är med mig!" - Jag svarade.

_

Ludmila