Arg Ilsket Barn

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

Förmodligen, med samma analogi, gillar vi det när vi omges av glada, glada och positiva människor, eftersom vi förstår hur vi kan interagera med dem. För att säga det ännu mer direkt, vi tycker om att vara nära sådana människor eftersom vi inte behöver anstränga oss för att behaga dem. Inget krävs av oss alls, vi kan bara umgås (ett elegant uttryck, som på ryska oftast har en negativ konnotation, något som att "umgås bredvid", "umgås tillsammans utan att göra något allvarligt") och inte spendera ytterligare energiresurser. Och om människor omkring oss för det mesta är olyckliga och olyckliga, och vi inte kan komma bort från interaktion, så vet vi antingen inte hur vi ska kommunicera med dem och hur vi ska bete oss, eller så förstår vi att vi på något sätt måste”energiskt” investera”i denna kommunikation, och vi vill oftare inte ha detta.

Tänk dig att du besöker vänner som har ett litet barn. Under ditt besök är barnet fullt, nöjd med allt, ingenting stör honom, han ler mot dig och orsakar inga problem. "Vilket sött barn!", Tänker du, "nästa gång jag köper en present till honom, låt honom vara lycklig."När du lämnar börjar barnet vara nyckfullt, gnälla, gråta, men du bryr dig inte, du är inte längre där och du behöver inte göra någonting för att återställa barnet till ett "glatt" tillstånd, detta är vad mamma eller pappa eller hunden Beetle gör., och de delar sannolikt inte din åsikt om att "barnet är sött". Här kommer jag smidigt till begreppet "resurser" som vi har och som vi kan använda i kommunikation med andra. Jag betonar ordet”vi kan”, eftersom vi använder det eller inte är en öppen fråga.

I min resursteori finns det fyra: tid, uppmärksamhet, pengar och kärlek. En viktig punkt: de är inte utbytbara och ingen av dem kan "slängas ut" som onödigt, även om det enligt mina observationer är exakt vad som händer i dysfunktionella familjer, både i förhållandet mellan förälder och barn och mellan vuxna partners. Till exempel kan en man tro att om han köper sin fru allt hon vill (resursen "pengar"), så är det tillräckligt, och inget annat behöver göras; eller hustrun tror att om hon lägger flera timmar om dagen på att laga mat och städa (resurs "tid"), då ska hon inte göra något annat heller. En liknande situation med barn: "Vi matar dig, dricker, klär och köper leksaker, vad mer vill du ha?" Kommer en sådan familj vara lycklig? Jag tror nej. Kommer ett sådant barn att vara lyckligt och tacksamt för sina föräldrar? Nej, eftersom mat och leksaker inte räcker, det här är bara en resurs "pengar", men var är de tre andra?

När jag återvänder hem efter en godtyckligt lång frånvaro - det kan antingen vara ett par timmar eller ett par veckor - den första varelsen som möter mig är min hund. Han hoppar, skäller, försöker slicka min näsa, dansar runt, springer från mig till soffan och tillbaka, och jag vet av erfarenhet att tills jag ägnar honom åt några minuter av fullständig och odelad uppmärksamhet kommer han inte att ligga efter, och han bryr sig inte, Kanske måste jag reda ut matkassarna eller säga hej till min man eller till och med ta av mig stövlarna och jackan först. Han behöver uttrycka att han är glad att se mig, att han saknade, att han är missnöjd med att jag försvann någonstans istället för att vara hemma med honom, och först efter att han har tillräckligt med kramar kommer han att lugna sig och ge mig måste byta och demontera påsarna. Ur hundens synvinkel spelar pengar och tid ingen roll, det viktigaste är uppmärksamhet och kärlek. Om han blir ledsen eller kall under dagen kommer han fram till mig, och jag vet av hans blick att han vill "sätta sig på pennorna", och jag kan inte säga: "Vänta, låt mig avsluta artikeln i en halvtimme,”Behöver han just nu. När allt kommer omkring, om du känner dig ledsen eller kall, vill du inte vänta en halvtimme eller en timme, du vill bli kramad, insvept i en filt och gjort gott te just nu, eller hur? Detsamma gäller för ett barn tror jag, men min artikel handlar inte bara om detta, utan om varför det ofta är mycket lättare för vuxna att "bli av" med ett barn med resursen "pengar" eller åtminstone "tid", varefter de ganska anser sin egen föräldraplikt fullgjord.

I grova drag är ett dysfunktionellt förhållande ett förhållande där partners väljer (uttryckligen eller implicit) att inte lägga sina resurser på en annan. Möjliga orsaker:

1) Du är inte värd det (du förtjänade det inte), 2) Jag har bättre saker att göra

3) Mina resurser är otillräckliga.

Kommer du ihåg vårt exempel på en lycklig bebis? Så länge han är nöjd med allt behöver föräldrar inte lägga extra resurser på honom, och de är nöjda med det. Detta händer ofta i vuxna relationer - medan hustrun är glad och glad på egen hand, är mannen nöjd, och om hon plötsligt blir ledsen, och till och med, gud förbjuda, av en anledning som är helt obegriplig eller inte seriös för en man, då vet han inte vad han ska göra eller låtsas att han inte vet. Jag tror inte att alla män är sociopater, helt saknade empati (det mest slående exemplet är Sheldon Cooper från tv -serien "The Big Bang Theory"), snarare en av tre anledningar från min teori fungerar här.

- Åh, ja, vilken typ av kvinnor har de i allmänhet, det kan bli problem, igen tänkte jag på allt för mig själv, hon blev kränkt, det är okej, hon kommer att gråta och sluta! (avskrivning);

- Jag har inte läst nyheterna, cigaretten har inte rökt och filmen är inte klar, ska jag ge upp allt och reagera på några kvinnliga raserianfall? (Jag är jordens navel, hon är här för att behaga mig);

- Ja, hur vet jag varför hon surrade, jag har inget att göra med det, låt henne gå till en vän eller till en psykolog (allt är bra med mig, det här är hennes personliga problem).

Jag tror inte att det är nödvändigt att analysera orsakerna till att vissa män tror att kvinnor inte är värda deras uppmärksamhet och att de senare borde "veta sin plats", men troligen beror det på hur de uppfostrades (inte vad de var berättade att de såg sig själva i sin barndom, hur pappa behandlade mamma, det här är den viktigaste "grunden"), inom ramen för denna artikel är jag intresserad av den tredje anledningen när en man inte har tillräckliga resurser. Detta gäller både kvinnor och föräldrar.

Vad är det "arga förolämpade barnet" obekvämt för? Det faktum att han kräver av mig (om jag är mamma eller pappa) att spendera mina personliga resurser. Vad gör föräldrar oftast? De ger en leksak (resurs "pengar"). Om det inte hjälper - en annan, och om det inte hjälper heller, eller om barnet är äldre, är det beklagligt att bli distraherad från mycket viktiga "vuxna" angelägenheter och byta till barnet. Det är nödvändigt att förstå vad som är fel och av vilken anledning barnet är kränkt (resurs "tid" och resurs "uppmärksamhet"). Om ett problem upptäcks och du vet exakt vad barnet är kränkt, finns det flera alternativ: att borsta bort det (oj, vilket dumhet, du behövde inte ens fråga), försök att byta uppmärksamhet (ja, ja, du förstår, vi kom på det, gå nu spela eller titta på TV) eller ge ditt barn kärlek. Och om du nu säger något i stil: "Jag vet inte hur", så är det troligtvis min tredje anledning, du har helt enkelt inte tillräckligt med kärlek för att räcka för dig själv, din partner och ditt barn.

Klienten och jag analyserade en situation där hon, om hon bråkar med sin man - av någon anledning - och han blir arg (och om du gräver djupare, sedan kränkt), föredrar att "dra sig tillbaka i sig själv", hålla käften, stänga, undvik kommunikation och vänta bara tills han "lugnar ner sig", och eftersom denna situation är bekant och "frekvent" för henne, letade vi efter hur ett sådant beteendemönster är fördelaktigt för henne, hur det är bekvämt och vad "räddar" från vad, om ett sådant ord kan användas. Jag spenderade länge på att snurra frågorna, prova alternativen och en av frågorna”klickade” så här:”Varför ska du inte göra det när din man är arg och kränkt?”.

Jag behöver inte älska honom.

Vi grävde vidare och fann att i en barndom, om en tjej gjorde något fel, enligt hennes mamma, sa hennes mamma ofta till sina fraser i stilen:”Du är dålig nu, och när du är dålig älskar jag dig inte (eller "Jag behöver dig inte"). I det här fallet, "dålig" var hon i betydelsen "obekväm", att inte göra vad mamman ville, inte bete sig som mamman tycker om, och om du tänker efter är barnet sällan bekvämt alls, han har sin egen regim och sina egna önskningar, han vill sova, äta och skriva när han vill, inte när hans mamma är bekväm. Om min teori är tillämplig är logiken enkel: om någon (i det här fallet en familjemedlem) beter sig på ett obekvämt sätt för mig, det vill säga att det blir”dåligt” för mig, då befriar jag mig från skyldigheten att”Älska” honom i betydelsen”slösa resurser”. I många artiklar om "giftiga mödrar" kan du hitta liknande exempel: om barnet gjorde något som mamman inte gillade, oavsett vad barnet faktiskt inte alls var klart och inte uppenbart, vad gör då mamman ? Fördömande böjer hans läppar med en "kycklingössa" och drar sig tillbaka, säger de, "sitt och tänk på ditt beteende." Och hur kan du tänka om detta om barnet inte ens vet vad som är fel? Vad är utbetalningen till mamman? Inget behov av att slösa med resurser. Du behöver inte slösa bort tid, uppmärksamhet och kärlek på barnet, du kan lämna allt åt dig själv.

Min nästa fråga är: vad är problemet egentligen? Ditt barn, inte en hittebarn, du bestämde dig själv för att bli gravid och föda, varför inte "investera" resurser i det, är inte detta kärnan i föräldraskap? Och här kommer jag till den "tredje" anledningen, som jag talade om ovan, "mina resurser räcker inte." I det här fallet är resursen "pengar" inte tillämplig, och till och med resursen "tid", eftersom det inte handlar om tid som sådan, utan snarare om att sätta prioriteringar, vilket är viktigare - att umgås med barnet eller rengöra golv, i denna situation, "resurser" är uppmärksamhet och kärlek.

Varför är det svårt för oss att uppmärksamma nära och kära? För vi vet inte hur vi ska ge det ens till oss själva. Vad är den första föreningen (eller bilden) som kommer att tänka på om du hör frasen "En kvinna bör vara uppmärksam på sig själv"? Vi slår vad om att du tänkte på en manikyr och ett "ta ett bad"? Manikyren är viktig, badet är trevligt, men det har ingenting att göra med uppmärksamhet. Uppmärksamhet är ungefär som en fråga till dig själv:”Hur mår du idag, min kära? Är du glad, är du glad? Är du varm, tjej, är du bekväm? " Och om svaret är "nej", vad behöver du göra för att svaret ska bli "ja", och här måste du markera ögonblicket i färg, typsnitt, utropstecken att din kvinnliga lycka och glädje bara beror på dig. Om det faktum att ingen annan är ansvarig för "en ensam kvinnas lycka" skrev jag i den sista artikeln ("Är en man skyldig att göra en kvinna lycklig?").

Låt mig ge dig ett exempel. Vad behöver han i första hand när en man kommer hem från jobbet (i det här exemplet är en kvinna en hemmafru eller arbetar hemifrån)? Uppmärksamhet. Många gånger har jag hört klagomål från män, hur ont det gör att fruen inte ens kommer ut på tröskeln, efter att ha hört att hennes man har återvänt. Jo han kom tillbaka och kom tillbaka, middag på spisen. Te, inte en bebis, du kan hantera skopa. Här är en annan för att någon slags man ska ge upp sina affärer. Men han vill visa att han är viktig, lyssnad på, vara i närheten. 15 minuter av odelad uppmärksamhet - åtminstone. Varför kan det vara svårt för en kvinna? För det första: det finns ingen färdighet ens för mig själv att uppmärksamma minst 15 minuter om dagen, för det andra - för dessa 15 minuter måste du sätta din mans (läs: en annan persons) intressen över dina egna. Dessa 15 minuter är för honom, inte för dig, och dina resurser är inte för dig, utan för honom. Och om det omedelbart reagerar på de två första skälen, som jag skrev om ovan, "Du är inte värdig" och "Jag har viktigare saker att göra?" Barnet ritade en bild och springer till sin mamma för att visa - "Åh, inte upp till dig nu, jag har borscht på spisen." Maken huggade en vacker bit av trä och ringde sin fru för att visa dem - "Åh, jag spenderade 2 timmar på sådant nonsens, det är bättre att jag tar ut skräpet och i allmänhet tvättas inte mina golv." Om vi gräver ännu längre är vår dam 100%”offer”.”För deras skull räknar jag med mig själv och syr, och de gör något slags nonsens. Jag springer inte till dem för beröm när borschten är tillagad och golven städas!"

Jag tror att resursen "kärlek" fungerar på samma sätt. Du kan inte ge andra vad du själv har lite eller inte tillräckligt. Ett läroboksexempel: på planet, när de berättar om syrgasmasker, säger de att du först måste ta på dig masken själv (dig själv) och sedan barnet. Ingen kommer att säga att detta är "egoistiskt" och att det inte är möjligt, det här är ren säkerhetsteknik. Om du inte kan andas kan du inte hjälpa den andra personen på något sätt, och om du inte har tillräckligt med kärlek till dig själv kan du inte ge den till en annan. Du kan ge din irritation, frustration, rädsla, neuroser, men inte kärlek. Varför du inte har tillräckligt med kärlek är en mycket bra fråga, och hur man börjar "generera" det också. Det enklaste sättet är att leta efter glädje i dina dagliga aktiviteter och tacka för det du har.

Tänk på detta också. Ur esoterismens synvinkel speglar din partner dig, och om din man (eller hustru) beter sig som ett "arg förolämpat barn", titta sedan in i dig själv, troligen kommer du att hitta exakt samma sak i dig själv. Och vi vet vad vi ska göra med det. Kärlek och uppmärksamhet.

Behandla dig själv med omsorg, du har ett enda exemplar.

Din, #anyafincham