Kai Cheng Som: "9 Sätt Att Hjälpa Dig Att Sluta Vara Kränkande"

2024 Författare: Harry Day | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 15:54

(Obs: i översättningen av texten användes ordet "övergrepp", vilket jag föredrar att inte använda på ryska eftersom det inte är klart för många. Missbruk är alla former av våld, från verbalt till fysiskt. Oftast är begrepp används i konversationer om "ojämlik ställning"- dvs missbruk är också ett övergrepp, under vilket en mer privilegierad och mindre sårbar person utnyttjar sin position. Begreppet är vanligt i feministisk och queer publik, och används därför i detta information är användbar inte bara för makar och sexpartners, utan också för föräldrar, bekanta, kamrater inom aktivism, etc.)

Jag sitter på sängen och börjar skriva (min favorit är att skriva på sängen), och en del av mig skriker: "Skriv inte den här artikeln!"

Denna del av mig känner fortfarande den djupa rädsla och skam som omger ämnet övergrepp och våld i partnerskap - detta ämne är tabu i många samhällen. Människor pratar sällan om våldtäkt och övergrepp, och ännu mindre ofta talar de om att våldtäktsmän och kränkare kan vara människor vi känner och bryr oss om.

Kanske en av de värsta rädslorna för nästan alla av oss är att vi är rädda för att vi kan bli kränkande - att vi själva kan vara dessa skurkar, dessa monster i natten.

Ingen vill bli misshandlare. Och ingen vill inse att han har skadat andra, särskilt när vi själva ofta har blivit sårade.

Men sanningen är att missbrukare och överlevande nästan aldrig existerar inför helt andra människors ansikten. Ibland skadar de som skadas andra själva. I våldtäktskulturen vi lever i kan det vara svårt för vissa av oss att skilja smärtan vi känner från den smärta vi påför andra.

För sju år sedan, när jag precis började min lärlingsutbildning som stödarbetare för överlevande från partnervåld, satt jag på ett utbildningsseminarium där någon frågade om vår organisation kunde ge stöd till en person som misshandlade sin partner och som behövde hjälp eftersom han vill stoppa denna mobbning, men vet inte hur.

Svaret var skarpt och omedelbart:

- Vi arbetar inte med missbrukare. Punkt.

Då tänkte jag att det här är rättvist. Trots allt skapades organisationen för att hjälpa överlevande efter övergrepp och våldtäkt, inte de som mobbade dem. Det enda problemet var att jag blev hemsökt av en fråga:

- Tänk om personen är både en misshandlare och en överlevande samtidigt? Och vem kan hjälpa en sådan misshandlare om vi vägrar honom?

Obs! I den här artikeln kommer jag inte att prata om huruvida det kan finnas ett sådant förhållande där övergrepp kommer att visa sig på båda sidor. Detta är ett ämne för ett annat samtal. Här vill jag skriva om att människor som överlevde i ett förhållande själva kan bli missbrukare på andra sätt.

Sju år har gått. Som psykoterapeut som har arbetat med många "återhämtande" eller "tidigare" missbrukare sedan dess fortsätter jag att söka svaret på denna fråga. Faktum är att det finns väldigt få resurser och organisationer som är redo att hjälpa människor att sluta vara kränkande och / eller vet hur man gör.

Men säger inte feminister: "Vi kan inte lära människor att inte vara våldsamma, men vi kan lära människor att inte vara våldsamma?"

Och i så fall betyder det inte att vi inte bara ska stödja människor som har upplevt övergrepp, utan också lära människor att sluta vara kränkande?

När vi lär oss känna igen förmågan att skada andra - när vi inser att vi alla har denna förmåga - förändras vår förståelse för att prata om övergrepp och våldtäktskultur dramatiskt. Vi kan gå från att helt enkelt”inse” misshandeln och”straffa” missbrukaren till att förhindra övergrepp och läka vårt samhälle.

För som de säger, revolutionen börjar hemma. Revolutionen börjar i ditt hem, i dina relationer och i ditt sovrum.

Här är nio steg för att hjälpa dig, jag och oss alla att bli av med övergreppen.

1. Lyssna på de överlevande

Om du har varit en missbrukare är det viktigaste - och kanske svåraste - att lära sig att helt enkelt lyssna på personen du har skadat. Detsamma gäller situationer där du har skadat flera personer.

Lyssna utan att försöka försvara dig.

Lyssna utan att försöka undvika eller komma med ursäkter.

Lyssna utan att försöka minimera eller förneka skulden.

Lyssna utan att försöka få ner hela historien till dig.

När en person berättar att du har mobbat eller sårat honom, är det lätt att misstaga det för en anklagelse eller attack, särskilt om det är din partner eller någon annan mycket nära person. Mycket ofta i början verkar det som om vi blir attackerade.

Det är därför som så ofta människor som har skadat andra berättar för sina anklagande offer:

- Jag hånade dig inte. Det är du som gör narr av mig, just här och nu, och gör sådana anklagelser mot mig!

Vi befinner oss i en cykel av våldsamma samtal. Detta är ett manus skrivet för oss av våldtäktskultur: ett manus där det bara kan finnas hjältar och skurkar, rätt och fel, anklagare och anklagade.

Men vad händer om vi uppfattar den information som mottagits om övergreppen som en handling av mod från den överlevandes sida, som hans gåva?

Tänk om vi istället för att reagera omedelbart, försöka försvara oss själva, bara lyssnar och verkligen försöker inse exakt vilken skada vi har gjort mot den andra personen?

Saker förändras när vi börjar titta på den här typen av berättelser i termer av kärlek och information, snarare än vad gäller anklagelser och straff.

2. Ta ansvar för övergreppen

När du har lyssnat på allt måste du erkänna dina misstag och ta ansvar för misshandeln. Det betyder att du helt enkelt måste erkänna att du och bara du var källan till fysiska, känslomässiga eller psykiska övergrepp mot en annan person.

För att göra en enkel analogi är det en ursäkt för att trampa på någons fot. Det kan finnas många anledningar till varför du kan göra det här: du kan ha bråttom, du kan bara inte titta på vart du ska, eller kanske sa ingen till dig att du inte borde kliva på andras fötter.

Men du gjorde det bara. Det är inte någon annan - du är ansvarig, och du måste ta reda på ditt misstag och be om ursäkt.

Detsamma gäller övergrepp - ingen, jag upprepar, ingen utom du är ansvarig för våldet som du har visat mot en annan person: varken din partner, patriarkat, psykisk ohälsa eller samhälle eller djävulen själv.

Många faktorer skulle kunna ha påverkat ditt missbruk (se punkt ovan), men i slutändan är det bara jag som är ansvarig för mina handlingar, och bara du är ansvarig för dina handlingar.

3. Acceptera att dina skäl inte är ursäkter

Det finns en mycket vanlig och fruktansvärd myt att människor som skadar andra gör det helt enkelt för att de är dåliga människor - för att de tycker om att mobba andra, eller för att de är "sadistiska".

Jag tror att det delvis är därför så många människor som tidigare varit kränkande (eller fortfarande är) motsätter sig att använda begrepp som "övergrepp" och "missbrukare" för att beskriva sina handlingar. Faktum är att väldigt få människor blir kränkande eftersom de tycker om att skada andra.

Baserat på sina erfarenheter som psykoterapeut och stödarbetare kan de säga att människor oftast blir kränkande på grund av sitt eget lidande eller på grund av sin egen depression.

Här är några av anledningarna till att jag ofta har hört talas om kränkande beteende:

Jag är ensam och isolerad, och den enda personen jag lever för är min partner. Så jag kan inte låta honom lämna mig.

Min sambo gör mig ont hela tiden. Jag skadade honom bara i gengäld.

Jag är sjuk, och om jag inte får folk att ta hand om mig, kommer jag att dö.

Jag mår väldigt dåligt, och det enda sättet att lindra denna smärta är att skada mig själv eller andra människor.

Jag visste inte att det kallades missbruk. Folk har alltid behandlat mig så. Jag betedde mig precis som alla andra.

Om jag inte skapar en annan person, ändra honom, ingen kommer att älska mig.

Dessa är alla allvarliga, verkliga orsaker till övergrepp - men ingen av dem är ursäkter. Ingen av dem har förmåga att”vitkalka” kränkande beteende.

Orsakerna kan hjälpa till att förstå misshandeln, men de kan inte motivera det.

Att förstå detta hjälper dig att omvandla skuld till förståelse och rättvisa till helande.

4. Inget behov av att spela "offertävlingen"

Som jag nämnde tidigare betraktas övergrepps- och mobbningsmodellen ofta utifrån principen om”missbrukare eller offer”. Människor tror att någon som har upplevt övergrepp i vissa relationer inte kan bli misshandlare i andra.

Jag har märkt att sociala rättvisorörelser och vänstergemenskaper tenderar att överföra social analys till mellanmänskliga relationer, vilket tyder på att en person som tillhör en förtryckt eller marginaliserad grupp aldrig kan publicera mot medlemmar i en privilegierad grupp (det vill säga att en kvinna aldrig kan mobba en man, en färgad person kan aldrig håna en vit person etc.).

Men båda dessa idéer är felaktiga. En överlevande i ett förhållande kan vara en misshandlare i ett annat.

Privilegierade människor blir ofta missbrukare på grund av det faktum att samhället tillåter dem att använda ytterligare möjligheter, men vilken person som helst kan vara en missbrukare i relationer med någon annan person under framgångsrika (eller snarare "misslyckade") omständigheter.

När vi blir kränkande kan det vara lätt för oss att "komma ut" genom att spela "offertävling".

"Jag kan inte vara en missbrukare", kanske du vill berätta för oss. - Jag överlevde misshandeln själv.

Eller:

- Misshandeln som jag upplevde är mycket värre än den som jag utsatte dig för.

Eller:

- Jag kunde inte håna dig, för du är mer privilegierad.

Men den överlevande kan också vara misshandlare.

Alla kan vara en missbrukare, och ingen förenkling och jämförelse upphäver varken detta faktum eller vårt ansvar.

5. Ge initiativet till den överlevande

När du pratar med någon du mobbar är det viktigaste att ge den person som upplevde din mobbning utrymme att uttrycka sina behov och sätta gränser.

Om du har mobbat någon är det inte upp till dig att bestämma hur läkning och rättvisa ska gå till.

Istället för att försöka "lösa" allt, försök ställa personen frågor som: Vad vill du ha just nu? Finns det något jag kan göra för att du ska må bättre? Hur ofta vill du kommunicera med mig nu så att du kan gå vidare? Hur känner du dig just nu, under det här samtalet? Om vi är i samma samhälle, hur ska jag planera min tid för att inte störa dig, vara på samma plats med dig?

Samtidigt är det viktigt att komma ihåg att behoven hos överlevande från övergrepp kan förändras över tid, och att den överlevande kanske inte alltid förstår vad de vill.

Att vara ansvarig för att hantera den överlevande innebär att vara tålmodig, flexibel och omtänksam under dialogen.

6. Möt ansikte mot ansikte med rädslan för medvetenhet

Det kan kräva mycket mod att stå ansikte mot ansikte med sanningen och erkänna att du har skadat människor.

Vi lever i en kultur som demoniserar och förvärrar övergrepp. Och kanske är poängen att vi helt enkelt inte vill acceptera verkligheten och erkänna att övergrepp är så utbrett och att nästan vem som helst kan vara en missbrukare.

Många driver sig in i ett hörn genom att förneka övergrepp eftersom de flesta ärligt talat är väldigt rädda för att möta de verkliga och inbillade konsekvenserna av att ta ansvar.

Det finns också verkliga risker. När våld inträffar förlorar människor vänner, sin gemenskap, jobb och möjligheter. Riskerna är särskilt höga för marginaliserade människor - jag pratar särskilt om svarta och färgade människor som vanligtvis möter hårdare och mer diskriminerande domar.

Det finns inget jag kan göra för att underlätta denna hårda verklighet.

Jag kan bara säga att när det gäller att stoppa misshandeln är det mycket lättare att möta rädsla än att leva med det hela livet. Och sanning ger mycket mer helande än att leva lögn.

När vi erkänner vårt eget ansvar bevisar vi att myten om "monstermisshandeln" är en lögn.

7. Separera skuld från skam

Skam och social stigma är allvarliga hinder som påverkar känslor och hindrar många av oss från att inse att vi är kränkande. Vi vill inte erkänna att”jag är samma person” och därför förnekar vi att vi kan skada någon.

Vissa tycker att de som skadar andra borde känna skam - trots allt skadar övergrepp andra människor! Men jag måste erkänna att det är skillnad på att erkänna skuld och skam.

När du erkänner din skuld ångrar du det du gjorde. När du känner skam, ångrar du att du är du.

Människor som har skadat andra måste erkänna sin skuld - skuld för den typ av skada de är ansvariga för. De ska inte skämmas för sig själva, för då blir "övergriparen" en del av sin identitet.

Då kommer de att börja tro att de i sig själva är dåliga människor - med andra ord missbrukare.

Men när du börjar tro att du är en”missbrukare”, bara en”dålig person som skadar alla”, går du miste om möjligheter att förändras - för du kan inte ändra den du är.

Om du erkänner att du är en bra person i dig själv som gör dåliga saker, kommer du att öppna dörren för förändring.

8. Förvänta dig inte att någon ska förlåta dig

Att erkänna skuld och söka förlåtelse är två olika saker. Det spelar ingen roll hur mycket du erkänner dina misstag - ingen är skyldig att förlåta dig, och ännu mer människor mot vilka du har varit våldsam.

I själva verket, genom att använda "erkännande av skuld" -processen för att tvinga personen att förlåta dig, fortsätter du att vara en missbrukare. För då är övergriparen i centrum, inte offret.

Försök inte få förlåtelse genom att ta ansvar. Försök istället att förstå hur vi skadar andra, varför vi skadar andra och varför vi måste sluta göra det.

Men…

9. Förlåt dig själv

Du måste förlåta dig själv. För du kan inte sluta skada andra människor om du fortsätter att acceptera skadan mot dig själv.

När en person är våldsam är denna person väldigt dålig, och han ser den enda vägen ut i våld mot andra. Många har svårt att erkänna den hårda sanningen om övergreppen och deras skuld. Det är mycket lättare att skylla på samhället, skylla på andra människor, skyll på dem vi älskar.

Detta är mer ett problem för själva samhället än för individer. Det är mycket lättare och bekvämare att bygga höga väggar mellan "dåliga" och "bra" människor, och stänga speglarna, där många kan se sig själva som misshandlare, med någon form av abstrakt fågelskrämma.

Det kan vara därför det finns så få verktyg (som den här listan) som kan hjälpa dig att känna igen din skuld.

Det krävs mod att ta ansvar. För att komma på läkningens väg.

Men när vi bestämmer oss för att göra detta öppnas otroliga möjligheter framför oss: de kan öppna upp för alla. Alla kan på ett eller annat sätt förändras. Och att veta detta kan ge dig mod.

Kai Cheng Som är en av författarna till Everyday Feminism. Hon är en kinesisk transperson, författare, poet och performanceförfattare baserad i Montreal. Hon har en MSc i klinisk psykisk hälsa och tillhandahåller psykoterapitjänster till marginaliserade ungdomar i sitt samhälle.